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保持平等 不要过分巴结奉承（第2页）

可一旦合作开始，合作的目的不是让大佬把他的资源分给你，而是你们一起去获取外界的资源，这个过程就是做事。做事时效率第一，聪明人之间不用时刻计较高低，平等的意义就显现出来。

男女交往其实与此同理，你想认识女孩，只有主动去接触。

而跟美女交往的目的，尤其是针对长期关系时，其实就是双方在生活上进行一系列的合作，一起去面向外界解决问题，这个过程同样是在做事，因此平等也同样重要。

反之，如果目的是短期关系，彼此从对方身上获取利益，这时平等确实也就不重要了。

女性择偶很少是为了短期关系，因此明智的女性选择男人时都会下意识地倾向于那些表现出平等素质的追求者，只有任性到糊涂的女人才会选择奴才型的老公。

在争取到交流机会之前，你和对方在彼此眼中都只是一个抽象个体，你因为对方是稀缺资源而主动开启交流，对方也认为你因为不是稀缺资源才会主动上门，你们的了解仅此而已，彼此在对方眼中都不过是社交活动中的一个群体符号。可是一旦开始交流，你们就开始了凭借具体个性打交道的过程，这时候保持自我的尊严才成为有意义的事情。

以上这个原则不仅适用于男女关系，甚至可以伸延到日常生活中的人际交往。

想明白这些道理，你就会发现有些男性的恋爱生活真的是既可怜又可悲。他们平时生活在狭小的社交圈子里，任何需要跨出圈子的尝试，在他们看来都会伤害脆弱的自尊，因此当心仪对象擦肩而过之时，他们会找出各种各样的理由去逃避，本质上他们觉得这样做有失自己的男性尊严。然而一旦由于其他在他们看来不丢面子（相亲、网络、工作）的方式认识了喜欢的女性之后，他们在跟对方的交流之中又完全不顾基本平等，轻易就放弃作为男性的尊严，还认为这是追求过程的正常方式。有些男人在被拒绝之后继续死缠烂打，其实也是丢弃自尊的表现，并且甚至当事者自己都明白，因为有时候他们会以“为了你我连自尊都不要了，你看我多么爱你”为理由去说服对方……最终的结果就是被对方彻底鄙视，付出了自己的全部却招来心仪对象的无尽嫌弃。

追求时，开启交流的机会可以不平等；但一旦进入交流，在过程中一定要保持平等。

比如，搭讪就是跟对方主动开启交流的一种方式，作为男性，我们接受这个过程中可能出现的各种不平等。

可是一旦认识之后，双方作为“具体的人”进行交流，这时无需把性别差异时刻放在心上，也就是说应该平等交流。

很多男人恰恰把这两个部分搞反，在开启交流机会的时候他们特别在意平等，而一旦进入交流过程却心甘情愿、低三下四。

为什么说这是正确的理念？

在两**往中，天然就存在“追求者”与“选择者”两个角色，作为追求者自然应该承担开启交流的责任，这其实与平等无关；当然，如果非要认为这是不平等，那么我们接受开启交流时的不平等。

以上原则也适用于其他社交关系，比如面对比自己地位高的人，或者有求于对方的人，应该接受开启交流时的不平等，比如你需要冒着被拒绝的可能放低姿态去拜访对方，但在交流过程中却应该不卑不亢，这样才是最好的方式。

有人会问，理想状态似乎如此，但真实生活中，如果我有求于对方，而对方就是一个在交流过程中非要高人一等的家伙该怎么办？

咱们可以根据有求于对方的是“长求”还是“短求”来选择。

如果是“短求”，也就是说一锤子买卖，那么你可以选择咬紧牙关放低姿态，一旦达到目的就转身走人，这样你是获益的。

但如果是“长求”，你就要清楚，跟这样的人打交道你永远会是吃亏的一方，所以应该趁早结束交往。

“长求”和“短求”同样也存在于男女交往中，也就是我们平时所说的“长期关系”和“短期关系”。要想获得健康的长期关系，就应该保持交流时的平等，我们不但自己要这样做，选择追求对象的时候也要用这个标准去衡量。

至于有个别女性就是习惯于在交流过程中居高临下，而男的又恰好是为了短期关系而愿意卑躬屈膝，那么，双方永远没有共赢的可能。

除了这种做法以外，还有没有让另一半开心的方法？这里首先要弄明白一个人际交往的基本原理——我们只可以确保通过某些行为让别人不开心，但永远无法确保通过某些行为让别人开心。有人说，投其所好就可以让对方开心。这样说虽然没错，但其实是转嫁了问题，用一种未知替代另一种未知，实际上并没有给出可操作的答案。因为要想知道对方需求，以及满足对方的需求，这是个同样难度的问题。反之，如果想让一个人不开心，不需要获得更多的信息，只要对对方“说出某些语言”或者“做出某些行为”，对方一定生气，而这，正是所谓的“可操作性”。至于让另一半开心的方法，原则只能是：不断提升自我——找到能欣赏你的另一半——真实表达自我——用你自己的开心去带动她（他）的开心。