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Chapter 18（第3页）

好像变成了心病。

不愿意承认，不愿意提及，拜托，真的就像噩梦一样。还是那么没长进，为什么过去了好久都没办法振作起来？我避开到别的地方，但是你讨厌我的事实就像扎根在我心底，避无可避。

我花了很长一段时间去消化这个，去领毕业证的时候，我也要故意避开你，因为害怕再陷入那恐怖的魔谭里，像无数双手拖拽着我，把我往曾经有你的那些梦境里沉溺下去，叫我困在过去永远没办法脱身。我完全忘记了我的生日，因为没有你，没有你的生日怎么算作完整。

高考成绩出来，你给我发消息。你恭喜我，我没有感觉，却问你的志愿在哪里。问出这句话的时候，我都惊觉自己的无耻，怎么可以恬不知耻地打探你，又把志愿改到和你一个城市？

明明都打算戒断了，

好傻。

好傻的我，好傻的黎玉钟，好傻的这一切。你离开之后，我才想壮着胆子做出一系列改变。唯一值得高兴的是，伴随着对你的死心，我多年的病症好像也消失了。大一我开始尝试自己从前不敢做的事，去和人交涉，练习语言，竞选从前不敢胜任的职位，说以前不敢说的话，晨跑夜跑，锻炼身体，奇怪的是我做这些的本意不是为了提升自我，我不是那种“今天你瞧不上我，明天我就让你刮目相看”的心态，我只是，为了忘掉你，可笑这么久我还没走出来。

大二，我听说你有对象了。

当时刚比完商赛，我从繁重的事物中脱身，有一段时间没打听你的现状了，从和你同校的人那里听到你的消息，我忍不住两眼一黑。冷静，我告诉自己，黎玉钟，没什么好生气的。你应该有新的生活，新的人，我从前都不是你的男朋友，没那个身份，我现在有什么好吃醋的？

我去会会他。

真的，我就是去会会他而已，我早好了，早就对你没那个非分之想了。而且我也变得和从前完全不一样了，再也不是那个话都说不明白的结巴，我敢说，现在的我完全让你认不出了。

我就去你的学校，看到了你的新男朋友，那个叫池建生的。一看到他那张耀武扬威的脸，我就生气，我发誓这绝不是因为你。看到一个不是你的女生亲热地揽住他的肩膀，我更生气，我发誓我没有私心，我只是不希望他辜负了你。我冲上去打他，反应过来，又趁着夜色跑了。

我发誓不是因为你。

好吧，

我完全是因为你。

啊，好想哭，真的，等我发现自己做了多么冲动的事，我不敢在你面前承认。但我在背地里觉得自己非常光荣，最起码我有对别人挥拳的勇气，我知道池建生没做错什么，但我讨厌他，我有这样的权利，意识到我可以随意地讨厌别人，还是因为你，李君同，即便你离开了我，你其实还是在帮助我。每当我缺乏自信的时候，我想的是什么，你知道吗？我想着扮演你。

模仿你的自信，模仿你的气质，那样会让我好受很多。渐渐我就知道该怎么说话，怎么做事，怎么在人群里赢得大家的注意力，还有喜爱。我没有觉得很难，因为我最好的老师就是你。

经历了这些漫长的时日，我对“我喜欢你”这件事又有了新的定义——你有情投意合的人，不妨碍我喜欢你，仍然对你有想法。因为我喜欢你是我自己的事，我自己去处理，自己决策。但唯一让我烦恼的是你不喜欢我，这点我就要好好想想，该怎么才能自洽。心理医生建议我：

“如果你实在没办法在短时间内忘掉她，可以立个目标，朝着这个人希望的样子去努力。”

这样，

我恍然大悟。

剩下的，医生又说，这样你就可以在提升自我的过程中，感受到成长的意义，淡忘掉过去的伤痛，那些我无暇去听了，真的，我怎么没有想到呢，我为什么不朝着你喜欢的样子去努力？

我懂得扮演的妙处。

在我彷徨的时候，扮演你，能让我静下心来。扮演你的朋友，你的爱人，我发现朋友的标准要比男朋友低一些，那我就以你男朋友的标准去要求自己，这算是一种激励吧。这时候就有另一道很微弱的声音去反驳我，李君同已经有男朋友了，是啊，这就是让我最不舒服的地方。

李君同，你知道吗。从前我为自己的品行而自豪，我很善良，很正直，这是我为数不多能拿得出手的东西了。我相信任何一个人，我都能以完全的宽容去对待他，只是，对你的男友，我实在不能保持自己的好品德。所以这会儿我的道德和我的私心在打架呢，打得不可开交。

好吧，李君同，从前我真的以为自己是道德感很高的人，但如今，我发觉我的道德只够支撑我不当小三而已。