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当成熟遇到爱情（第1页）

当“成熟”遇到“爱情”

爱是世上被人谈论最多，也最难弄清楚的课题之一。它能激发艺术家的创作灵感，是婚姻幸福和家庭美满的基础——失去或缺乏爱，都会使人格破碎或影响人格的正常发展。

我们大多数人对爱的理解都是狭隘、一厢情愿的，而且从不脱离家庭或性关系的角度，同时这种情感与占有、自负、姑息、依赖等混合在一起。

只是最近，爱才被定性为一个严肃的科学课题。现在，情况已发生转变。许多心理学家、医生和科学家开始倾注大量的精力，思考和研究“爱”的问题，把它当作人类的基本需求，以及从未探索过的影响人类世界的力量源泉。据此发现，我们将不得不修正和扩充关于爱的一些传统观念。

爱跟成熟有着怎样的关系？罗洛·梅伊博士是这样回答的——他在最近的新书《人的自我追寻》中说：“能够付出和接受成熟的爱，是衡量一个人是否具有完全人格的标准。”

梅伊博士还断定大多数人都达不到这个标准，一般人对爱的理解既暧昧又幼稚。

比如，一个女人将一生都献给丈夫和子女，以至于与世上一切完全隔绝，那是她的占有欲强于她的爱。爱的真谛不是局限，而是延伸。一个对女人崇拜到找不出可以与之相比的其他女人的男人，不能算作“有爱心的”男人的标本——他是感情发展受到局限，强迫自己停留在婴儿时期保持依赖心态的一个典型。依恋不是爱。

也许先弄明白什么不是爱，再来理解那种促使人格趋于完善的成熟会相对容易些。

首先，爱与电影中出现的男女约会的场面、玫瑰加香槟式的浪漫故事，或作家描写的关于性剥削的**完全是两回事。爱不是年轻貌美者的专利。

泌尿科专家、美国婚姻顾问协会主席亚伯拉罕·斯通博士指导我们说：我们所谓的“我爱”，它的真实含义大多是“我要”“我渴望拥有”“我从……获得满足”“我利用……”，甚至“我深感罪恶”。科学家称这是“假爱”。

许多父母把“爱”当作放纵孩子的借口。实际上，他们这只是溺爱，它不利于孩子的成长。纽约杜布斯波克的儿童村，一直致力于重新训练需要指导的问题儿童的工作。机构的理事哈洛德·P．史泰龙说：“我们每天都要解决一些父母们因将‘爱’与‘姑息’相混淆而造成伤害的事件。”

成熟的爱的观念就是耶稣所说的“爱邻如爱己”那样的观念，也是柏拉图在《对话录》中对爱的阐释——从对一个人的关系开始，扩展到全人类和全宇宙。不管是夫妻之间、父母与子女之间还是个人与全人类之间，爱的要素都是不变的。

人类之间的真爱不会阻碍人的成长，它肯定人的其他方面的人格，促进其成长发展。

我认识好多父母常常对女儿的婚姻愤恨不已，只因为女儿企图嫁到某个遥远的地方。记得有一个母亲曾悲叹说：“为什么简就不能找一个本地男孩结婚？我们也好经常见到她。我们为她奋斗了一辈子，而她却这么报答我们，去嫁给一个把她带到千里之外的地方的人！”

如果你说她这样做并不是爱自己的女儿，她一定会很吃惊。她是将占有和满足自我跟爱弄混淆了。

爱的真谛不是紧紧守住自己所爱的人，而是放手任他走。成熟的人不会占有任何人的感情，他让所爱的人自由，就如同让自己自由一样。这就像其他的创造性力量一样，爱存在于自由之中。

作家普瑞西拉·罗伯逊在《竖琴家》杂志上为爱下过这样的定义：

“爱，就是给你爱的人他所需要的东西，为了他而不是为了你自己。想想别人把你所需要的东西送给你时的感受。爱包含给予孩子他们所需要的独立，而不是那种所谓的‘家长主义’的剥削和专制。

“爱包含各种性关系，但不是对自负或青春的狂乱追求的那种性格的利用。爱的定义还包括那些曾经让你明白自己是哪种人、你会成为哪种人，这些来自于老师和朋友。它也包含善良——对全人类的关怀，它不是给一个需要面包的人投以石头，也不是在他需要理解时给他面包。

“我们认识好多总是自作聪明的‘善心’人，他们把我们不想要的硬塞给我们，而愚蠢地留住我们需要的东西。我认为这些人不应归入有爱心的人的行列，而且我想心理学家们也会得出他们无用的爱心不经意地制造了敌意的结论。”

没有什么比“爱是盲目的”这句老话更能误导一个人了。只有擦亮爱的眼睛，我们才能看清身边的人。我们体内有一个随意或冷漠的自我，一个我们怕招致伤害或误解而宁愿隐藏起来的敏感、封闭的自我。