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为受害者量身打造的诱导过程（第2页）

你会不断听到他们说出比如“我真不敢相信自己这么有福气”之类的窝心话。而这种言论的真实目的正是为了诱发你与生俱来的、想要让在乎的人幸福的欲望。恶情人会让你相信，你给他们带来的快乐是独一无二的，任何一个人都取代不了。而这一点会成为你的骄傲——因为你相信即使那个人身边追求者众多，他（她）真正想要的只有你一个人。

在心理变态的恶情人口中，一开始你永远是完美无瑕的，所以当他们改口批评你疯癫又嫉妒的时候，这之间的认知落差会大得让你很久都转不过弯来。而当关系结束之后，回首往事的你可能才会发现当时他们的赞扬是多么浅薄而别有用心。这一招他们在所有人身上都用，虽然根据目标的不同，奉承、赞美的具体内容也会有变化，但是其中总有一点是不变的：他们在每个对象那里都有“这辈子从来没有过”的感觉。与他们经常挂在嘴边的不同，心理变态实际上并不怎么能感受到爱与幸福，他们能感受到的充其量是一些在蔑视、嫉妒和无聊之间摇摆的情绪，仅此而已。

6。“我们简直就是灵魂伴侣啊！”

心理变态特别热衷于“灵魂伴侣”这个概念。因为这个概念暗示着某些与爱情不同，甚至高于爱情的东西：它意味着你们命中注定就要在一起，它也意味着你从心灵到肉体全都属于他们。这个概念会在你们之间建立某种精神层面的联系，就算你们的恋情结束了这种联系也不会断绝。

其实我们所有人可能都或多或少地渴望拥有一个灵魂伴侣——或是恋人或是挚友，总之是一个我们可以与其分享一切喜怒哀乐，能够让我们的生活变得更完整的存在。

而这一点也完全没有什么不对。就像我一直强调的一样，心理变态可能会把你的梦想与愿望用作操控你的工具，但这既不应该让你的梦想成为你的弱点，也不应该让它们就此破灭。因为在被心理变态无情抛弃之后，很多幸存者会全盘否定他们之前生活中的一切，并以此为保护自己的永久性屏障。

请你千万不要这样做。

如果你相信灵魂伴侣的存在，请相信你有朝一日一定会找到真正属于你的那一位。你一定会遇到那个温柔而善良的人，和他（她）在一起时你无须时刻质疑自己的内心，不需要任何人为的紧张、刺激，你的爱情也会自然而然地绽放。但心理变态绝对不会是你的灵魂伴侣，他们也永远不可能是任何人的灵魂伴侣，因为想要成为灵魂伴侣的话，他们首先得确实拥有灵魂才行。

在读过以上列举的这几个套路之后，你可能会因为自己居然被这样的表里不一轻易骗过而感觉怒火中烧。“我当时是有多傻？！”你可能会这么问自己。拜托，你完全没必要就此给自己更多压力了。你要知道，你会成为心理变态的目标绝对不是因为你傻，而是因为你拥有许多优秀的品质。心理变态的理想目标往往是慷慨、宽容并且有些浪漫和理想主义的人。很多成为心理变态目标的人都在择偶问题上颇为谨慎并且要求较高，他们可能经常会感到孤独，但又很少遇到称心如意的约会对象。所以当能够像镜子一样映射着你全部的幻想的心理变态出现时，你很轻易就会把整颗心都扑在这段新恋情上，并在感情、经济以及身体方面都倾尽所有。你很快就会对那个人完全打开心扉，因为那个人让你相信你找到了命中注定的那个“对的人”，这是一种直接的信任和熟悉的纽带。

可是当心理变态的恶情人开始贬低你的价值之后，你不得不主动承担起这段关系中所有的指责，因为你想让那个你曾经认为就是自己的灵魂伴侣的人恢复曾经完美无缺的模样。而这一点正是了解心理变态现象的重点所在。在不明真相的情况下，我们可能会以为那个人依旧是“灵魂伴侣”，只要我们付出足够的爱与关心就能让他（她）回心转意。但是认清了心理变态的真面目之后，我们才会发现那个灵魂伴侣从一开始就从未存在过——那只是一个对我们心中理想伴侣应有的样子的拙劣模仿而已。如果更多的人能识破心理变态的这种伎俩，他们的潜在受害者就会明显减少。

旁敲侧击的巧语劝诱

在利用对你的吹捧把你骗到手之后，心理变态的恶情人就会开始试图按照他们的心理训练你的行为。通过各种间接的诱导与暗示，心理变态的恶情人能够旁敲侧击地对他们的受害者不断提出无法回绝的要求。与此同时他们还能维持一副天真无辜的面孔，因为绝大多数人都是不会往“他（她）这是存心让我不好过啊”那个方向想的。

而他们最常用的手段之一就潜藏在他们恭维你的方式之中。心理变态的恶情人会通过吐槽他们的前任来讨好现任目标，而这种吐槽和讨好实际上就已经构成了对目标行为方式的诱导。比如当那个人对你说“我前任老是这么做，可是你就不会”的时候，他（他）真正想说的是你必须按照他们希望的方式去做。这样的话并不是在夸你，而是在对你做出警告：如果你和那个前任做了一样的事儿，那么下一个被踢的就是你。而那个前任可能根本就什么都没做，这只是心理变态间接地告诉你他们希望你怎么表现的方法而已。

这里还有一些特别套路的例子：

“我和我前任总是吵架，你看咱俩就从来不吵。”

“我前任总是打电话查岗或者缠着我聊天，你就没那么缠人。”

“我前任总是催着我找工作，还是你理解我。”

重要的话我得多说一遍：那个人说这些话不是为了夸你，而是为了要求你。心理变态往往都暗自给让他们感觉厌烦的情感与特征拉了个清单，而现在他们正拿着这个清单向你灌输这种观念：你最好别试图对我表现出这种情绪，否则你就看着办吧。

所以现在只要你们一吵架，你就会想办法让争吵能以最不伤和气的方法赶紧结束，因为你不想表现得像那个人口中的前任。所以哪怕那个人在家里蹲了半年都不想着找工作，你都不敢说半个字，因为你不想表现得和某个前任一样。

而任何一点小小的、针对他们的计划的异议，都有可能为你招致冷遇或是尖锐的批评——“你变了”，作为你的好日子随时可能到头的提醒。而这也是为什么大多数幸存者在关系结束后都会感到异常愤怒的原因：你为了迁就那个人的感受，为了表现得像个“好人”，而放下了自己的情绪。你以为没人能像自己一样对待那个人，结果他们掉头就跑向了那个他们曾经在你面前抱怨得极其难听的人。而与此同时你还得强压着心底的各种愿望：比如催那个人去找个工作、比如给那个人多打几个电话、比如直接告诉那个人对你好一点。你放弃了这一切，只因为你觉得唯一能留住那个人的方式，就是顺着他（她）的意思来。

但是你要记住，富有同情心的正常人是不会随便拿自己心爱的人和别人对比的，更不会公然把内心里给每个人打的分都亮出来。如果你和某人真心相爱，你不一定必须向自己和所有人证明这段恋情比之前的任何一段都要好很多。而与此同理的是，如果你不爱了，你也不一定必须向你自己和其他人证明刚刚结束的这段恋情就是最糟的。

可是心理变态的恶情人就会这么做，而且在每一段恋情里都这么做，作为有计划、有目的地干预你行为的手段。

情感支持的缺乏

为了骗取信任，恶情人会为目标提供流于表面的赞扬与奉承，但当你真正需要情感支持的时候，他们能给你的往往只是一个敷衍了事的回应——如果他们没有直接无视你的话。随着时间的推移，你会逐渐放弃用自己的情绪去“打扰”他们，哪怕是在你特别需要另一半的慰藉的时候——比如在经历过疾病或者悲剧事件之后。因为你已经意识到，那个人根本不容许你展露出除了对他（她）的仰慕之外的任何情绪。即便你顺着那个人的心意来，这种恶情人也会很快厌倦，并开始寻找下一个目标。由于不能对痛苦感同身受，心理变态在他人遇到难处的时候无法提供同情与帮助，这也就解释了为什么他们的“情感支持”往往是空洞而机械的。

那个“神经病前任”

恶情人特别喜欢谈前任——正常人绝对不会像他们一样跟新恋人讲那么多次这个话题。在把你捧得飘飘然，让你感觉自己对那个人来说是独一无二的存在之后，恶情人很快就会开始跟你分享前任的糟心事儿来博取同情，在那个人口中，那位前任往往对你和你们热情洋溢的新恋情无比妒忌。因为这些故事实际上都是编出来的，所以讲故事的人分分钟就能让它变个样。可能今天那个前任还被说成是个有躁郁症的家伙，第二天就成了早就冰释前嫌的好朋友，然后第三天又变回了歇斯底里的疯子。而且过不了多久，你就会变成那个人用来吸引新目标的“神经病前任”。

但是他们这么给人贴标签是为了什么呢？这些标签又有什么含义呢？

“我的前任简直有躁郁症。”

空口说别人是“躁郁症”，在性质上和空口确诊别人有糖尿病没什么两样。躁郁症是可以观察到明确的症候表现的疾病，远比“刚好惹我心烦的情绪波动”复杂得多。正如“躁郁”这个名字所体现出的一样，这种疾病的主要特征的确是反常的情绪变化，并表现为循环往复的狂躁与抑郁症状。但是即使这种疾病的确如此存在，恶情人口中的前任确实患有这种疾病的可能性又能有多大呢？真相更有可能是，那只不过是那个人为了博取你的同情而随口编出来的坏话而已。而且不出什么意外的话，等你和那个人分手之后，下一个被贴上“躁郁症”这个标签的人就会是你。

如果你跟人分手以后就突然被“躁郁”了，而你之前确实从来没出现过相关症状，那你接受这个判断之前肯定得好好思考一下——特别是当给你下这个诊断的是某个前任的时候。