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为受害者量身打造的诱导过程（第3页）

躁郁症这个概念，麻烦就麻烦在它是一个能被恶情人完美利用的标签。如果你曾经是一个活泼而乐观的人，这些优秀品质日后在恶情人口中就构成了躁郁的“躁”，而你对那个人的虐待做出的合理反抗又构成了所谓的“郁”。在对你进行理想化的阶段里，当那个人模仿你的品质，表现得特别迷人的时候，你会觉得简直生活在云端，每一步都踩着阳光。但是当那个人突然转头抨击你并且背叛你的时候，你又会悲伤哭泣。比如那个人一方面冷落了你很久，另一方面又把新欢旧爱都带到你眼前晃，你会不会很难过？难过吧？好了，你这就算是“躁郁”了。

光是设想一下，有多少受害者可能只是因为这种被刻意激起的极端情绪就误以为自己有躁郁倾向，我都会觉得有点恐怖。绝大多数经历过心理变态的幸存者可能都需要一至两年的时间让自己的情绪重新稳定下来，所以在那之前，请务必不要草率地判断自己出了什么问题。

注：根据不完全统计，的确有数以百万计的成年人深受躁郁症困扰。如果你真的认为自己的精神健康状况堪忧，请去寻求专业人士的帮助，而不要相信某个会让你翻开《如何不喜欢一个人》并且读到了这里的前任。

“我前任是个歇斯底里的神经病！”

话都说到这种地步了，就没必要考虑那个前任为什么是个神经病了，对吧？

没准儿那个前任的确是神经病，不过咱们还是得稍微想想，因为这句话同时指出了以下这两个事实：

1。如果那位前任一直是个疯疯癫癫并且歇斯底里的人，但是那个人还是不知道出于什么原因和他（她）谈了恋爱。不是吗？

2。如果是他们上一段感情存续期间发生了什么事情导致那个前任发生了变化，那么这得是件什么样的事儿呢？难道他（她）就是某一天毫无缘故地精神崩溃了吗？还是这其实和批评、谎言、指手画脚和三角关系之类有关？如果有人告诉你他们的前任有多么“神经”，也许你应该退一步并且认真想想第二种情况的可能性。

而且给前任下这种定义还有一个目的：侧面告诉作为现任的你什么样的行为才是“可接受的”。“疯狂”或者“歇斯底里”这种形容具有极强的贬低和排斥的意味，它们意味着被用这些词来描述的人针对一些事情做出的反应是过激的，所以你也会因此而格外注意不要做出同样的反应。这是心理变态的恶情人潜移默化地鼓励你停止反击、放弃在他们面前保护自己的策略。通过让你在对比中质疑自己是不是也会变得那么歇斯底里，恶情人成功地让你的注意力从他们实际上强加于你的虐待行为上转移了。

“我的前任特别记仇。”

这话是什么鬼？拜托，这么说算是什么意思？它听起来简直就像往某人脸上狠狠捶一拳，然后对那人说：“你这人怎么这么记仇呢？”对，那个人可能的确因为你打的那一拳而记仇了，但是就这一点横加指责，真的能代表他们因为自己被打了而记仇是不应该的吗？

所以这还是刚才说过的那一套：贬低与排斥。在虐待行为和欺骗过后，心理变态希望他们的受害者要么乖乖闭嘴，要么屈膝服从。一切对这些恶行产生的愤怒或质疑都会被解读为“对他们怀恨在心”。然后他们会反过来和新欢一起审视满怀怨恨的前任，假意用怜悯的眼光看待那些颇有些幼稚的行为，却对那位前任产生这满腔怨怒的真实原因绝口不提。

“我的前任其实还爱我，所以他（她）特别嫉妒咱们。”

首先来说，正常人谁会总是念叨这个啊？这么说不但招人厌烦，而且就算说的是事实，这种又蠢又傲慢的言论难道不是谈恋爱的时候正应该尽量避免的吗？

再深挖一点，我们也许就该研究一下到底为什么那位前任会依旧爱着那个恶情人，并且非常嫉妒你们的关系。一般来说，心理变态一旦找到新目标，就会恨不得在上一段恋情刚结束没几天的时候就把新欢昭告天下，你知道这会导致什么后果吗？哎呀，这会招致嫉妒。

恶情人乐于制造充满绝望感的、有毒的恋情。而这种被裹挟在盲目理想化与过度贬低之间的热情，致命之处就在于它是持久而又令人深陷其中难以自拔的。通过刻意的诱导，心理变态先是让目标几乎每时每刻都想着他们，又猝不及防地把这些念想断了个干干净净。因为这种人是无法建立正常情感联系的，又总是会感到无聊，这种事情并不会让他们自己有什么不适。但是这足以让一个心理健康的人彻底陷入绝望。你可能会疯狂地给那个人发短信，以为这样也许能挽回失去的一切，但是你意识不到的是，那个人可能正拿着这些短信给新目标看，作为你“疯狂”的证明。而他们留给你的只有残缺的安全感、徒劳的自我保护的愿望、自卑感、一颗破碎的心和一百万个再也无人解答的疑问。

这就是为什么从这种恶情人的伤害中恢复需要那么长时间。

抱怨前任嫉妒的另一个作用是让现任感觉自己很特别——就好像那个人虽然仰慕者众多，他（她）却唯独认定了自己一样。而恶情人也会把依然受他们摆布的前任拉拢在身边，来塑造一种“我很抢手”的印象。

“但是我的前任就是特别渣、特别糟糕啊！”

其实谁没有一两个关于讨厌的前任的故事呢，这很正常。但是如果某个前任被提起得过于频繁，以至于你简直觉得那个前任成了你现在这段新恋情的一部分，那就完全不正常了。同样不正常的是一边当着你的面骂前任，一边几乎每天都和他们玩到一起。所以你得相信自己的直觉，并且牢牢记住这一点：这些前任也是恶情人用来驾驭你的工具。

在前任问题上，应该明确这么一个底线：任何总是特别恶毒并且特别频繁地谈起自己的前任的人，往好的方面想，至少是没准备好进入下一段情感关系；但是如果往最坏的方面想，那个人没准儿就是在试图控制你的思路，并潜移默化地驱使你敌视自己遇到的每一个人。而且毋庸置疑的一点是，在这种人那无尽的情感游戏中，他们怎么对你说过自己的前任，就会怎么对下一个棋子谈起你。

试水

一旦你接受了心理变态编排好的思维模式，他们就会开始试验自己对你的控制到底到了什么程度。一个可以为他们所用的目标是不会反抗的，更不会在必要时主动保护自己。如果他们对你的理想化过程进行得顺利，此时的你更在乎的应该是如何保持这段恋情的温度，而不是捍卫自己的利益或者尊严。

在这段时间里，你不时会看到一点点那个人的阴暗面。比如他们可能在床笫之间半开玩笑地喊你“婊子”来观察你做何反应。或者假如和那个人恋爱时的你依然处在另一段婚姻关系之内，他们可能会拿你的合法伴侣居然对你的婚外恋毫不知情来寻开心。就像这样，他们会开始对你的智商、能力以及梦想进行微妙而狡猾的讥讽、挖苦。

这些讽刺都是他们对你顺从程度的测试，但不幸的是，如果你正在读这本书，似乎就证明了你已经通过了恶情人的考验。一旦你对恶情人那些越来越恶毒的言论做出任何负面的反应，他们都会信誓旦旦地向你保证自己很明显是在开玩笑。所以在他们对你的底线进行“试水”的这段时间里，你会感觉自己似乎变得越来越神经过敏了。如果你觉得自己一直是个随和又开朗的人，这时候你会开始质疑这一点。而质疑的结果，往往是你最终放弃了对那个人表达你的感受，并期待自己的退让能让一切维持现状。

但是恶情人会把这些巧妙的讽刺与甜言蜜语结合起来使用，以确保哪怕你感觉悲伤、失落，你的大脑里依然有足够的、令你上瘾的化学物质来维持你的**。这种伎俩带来的精神愉悦会让你逐渐习惯于忽视自己的直觉与感受。

如果你现在回顾一下那段恋情的初期阶段，你可能依然记得一些你当时试图无视的、小小的警示信号——那些与“好人”这个人设不怎么配套的行为。比如他们可能稍微有点爱说自己的前任依旧是多么多么爱他们；又比如他们总是“刚好忘记”按照说好的那样按时给你打电话，过了好几个小时才想起联系你；再比如约会的时候他们不仅不再埋单，连出租车钱也都让你掏。而当这些行为出现的时候你又是怎么做的呢？你由着他们去了，你不假思索地原谅了他们，因为你下定决心要做他们最特别的那个伴侣——那个能够包容他们的一切并且为了他们的幸福可以不惜任何代价的人。

当你这么想并且这么做的时候，就标志着恶情人对你的“驯化”成功了。