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核心信念 塑造性格的刻板思维（第1页）

核心信念塑造性格的刻板思维

本节的内容非常重要，而且可能会令某些读者感到不适。但我作为作者，需要鼓起勇气书写这一部分。真相或许会令我们感到非常不适，直面事实则意味着需要克服这些不适。那么接下来，让我们逐一学习这些内容。

理解了自动思维（瞬间闪现的想法）和认知偏差的概念，与将这种认知融入生活，完全是两码事。也就是说，有人对自动思维和认知偏差的概念烂熟于心，在实际生活中依然坚信瞬间闪现的想法和判断就是“真相”。不论他人做出怎样的说明，他都听不进去。就算对方出示了证据，他也会继续怀疑，不愿放弃或者改变自己的想法。这是因为，我们心里的某种信念已经“先入为主”，并且相信“这就是事实”，即如果自动思维是一种“意识”，那么这种信念就是一种“下意识”。

每个人都会拥有自己专属的核心信念。这真的是一个悲剧，因为有的信念会把我们的关系变得刻板。因为这种信念的存在，我们的思维不再从容，失去了接受他人想法的余地。如此一来，我们就会因为一些小事而莫名其妙地受挫或者发怒，误解对方的善意并与其争吵，做出一些令人费解的行为，搞得彼此非常疲惫。尤其是童年的伤痛会长期反复，日益加重，来自父母的情绪需求过剩或者不足，这种核心信念企图支配我们的心灵和灵魂。这种操纵感情、对话与行为的核心信念，称为“图式”（Schema）。

孤立的心灵循环构造是阻断关系的原因所在

个人核心信念会对对话与关系产生重大影响。十几年来，我做对话训练、矛盾调解、创伤咨询时遇到的困难几乎都与核心信念有关。我自己也不例外，每次面临对话和建立关系的紧要关口，都必须直面自己的核心信念。

我的核心信念之一是“被抛弃”。因此，我会努力保持微笑和风度，更加善待看似要离开我的人，或者在被抛弃之前冷静地率先断绝关系，以此避免被抛弃的痛苦。因为被这种核心信念束缚，我长期维持着不健康的对话状态。

心理学家杰弗里·E。杨为我开启了新世界。他认为，对个人生活毫无帮助的消极核心信念，来自童年时期未能得到满足的情绪核心欲求。果不其然，我在童年时期的这种情绪核心欲求未能得到满足。比如，与重要的人之间的眷恋欲求（爱、照顾、看护、接纳等）、表达需求或者感受的自我表达欲求、趣味欲求、选择的自主性与自我认知欲求、自我克制与管理的欲求等，我大多受过挫。

如果各位在童年时期受过身体、性、情绪、语言等方面的虐待，如果这种虐待十分严重，说不定各位的心里和我一样存在着这种核心信念。

虽然会存在一定程度的差异，但每个人都有这种核心信念。讽刺的是，这个令人感到不适的事实是改变我们的对话的起点。“原来我也有核心信念。这种核心信念会阻断我与他人的关系，孤立我的生活。”这种想法就是变化的开始。我们戴着这种有色眼镜观察世界，审视自我和他人，展望自己的未来。只有了解了这一切，我们才会摘下有色眼镜，看到世界的真正面貌，即如果认识到我们的核心信念是一个巨大的冰疙瘩，那就要慢慢将其融化。杰弗里·E。杨认为，我们可以通过内心的“健康成人”来克服这种核心信念。

再者，并非所有的核心信念都会阻断对话和关系。积极看待世界的核心信念（世界真美好）或者积极待人的核心信念（人性本善）等，普遍会对关系的内在秩序起到很大的帮助。只不过，本书中侧重的是对健康关系没有帮助的、造成不幸的消极信念体系。

我们学习消极的核心信念，不是为了彼此评价，而是为了彼此理解。因为每个人的生活、经历、学识等有所不同，必然会形成不同的核心信念，即不是以对错的道德观评价他人，而是通过生活经历去理解他人。还有，当我们无法理解自己时，也可以通过这种方法排解压抑的情绪。认识自我、理解他人，这就是我们学习核心信念的目的所在。

如果各位的生活非常健康，可以轻松地翻阅本章，我会对各位表示祝贺。不过，在这个世界上还有很多像我这样备受消极核心信念折磨的人。各位读者可能是公司领导、照顾学生的老师，也可能是养育孩子的父母。如果想要培养理解他人的能力，请务必仔细阅读这一章。本章会对健康对话很有帮助。

重新审视各种核心信念

本节通过各种案例，简单介绍杰弗里·E。杨的18种图式中的14种[想要详细了解核心信念的读者，可以参考他的著作《图式治疗》（SchemaTherapy:APraer'sGuide）]。

可以与练习对话的伙伴一起阅读，也可以分享一下自己与身边人的事例。

1。被抛弃的信念：最终会留下我孤身一人

相信所爱之人最终会离开，只留下自己孤身一人，这种核心信念真的令人心痛。如果这种被抛弃的思维发展为信念，就会引发孤身一人的不安。这种核心信念越强烈，“二分法”对话出现的概率就越高。例如，我们被他人拒绝时可能会说一句“算了”；明明渴望亲密关系却坚信“孤单”的结果，而固执地选择孤身一人，或者在关系取得进一步发展之前就冷静地断绝关系。如果这种信念过于强烈，我们就会非常容易受伤，难以保持平常心。

不知道怎么搞的，我总觉得会与所爱之人分开或者被对方抛弃。所以，就算开始了一段新的关系，我也会非常不安，担心离别时刻的到来。就算是一个微不足道的拒绝，我也会非常敏感。父母在我小时候就离婚了，我那时苦苦哀求，妈妈还是离开了家。现在想来，是父母吵架导致妈妈离开，我却觉得自己被妈妈抛弃了，认为自己是一个会被抛弃的人。如果我再表现得好一点，是不是就不会被抛弃了呢？

→如果符合这种情况，可以写下并分享你的经历。

→如果身边的人有过这种经历，写下并分享一下。

以健康成人的视角重新审视

我们身边有很多人无法保持平常心。如果认识到这种“即将被抛弃”的信念只是一种强烈的想法，并不是真相，我们就会逐渐理解这种信念，慢慢学会真实的对话。不要说“算了”，而是可以换一种表达方式：“我感觉有些不适，我们可以一起讨论一下解决办法吗？”

任何人都有可能被一个人抛弃或者遭到公司的拒绝，不论之前付出了多少努力。这种拒绝，并不是拒绝我们本身。这种情况十分平常，大家都可能会经历。我们曾经被接纳，而且完全具备被接纳的能力。我们是有能力守护自己的。

被对方拒绝当然会感到不快，但我们也应该练习独处。通过练习，正视独处的孤单与不安，最终会认识到完全的自我以及如何建立健康的关系。我们应该认识到，童年时期被抛弃的经历只是一些陈旧的记忆而已。我们的心里依然住着一个孩子，我们同时也是可以守护自我的健康成人。

2。不信任的信念：我无法相信任何人

顾名思义，不信任就是不相信世界和他人。因为不相信任何东西，只能进行自我保护。“身边全是敌人，必须时刻保持紧张。”“必须以警惕的目光审视他人，这样就能看破他人的企图以求自保。”“别人一定是想要利用我。”以上就是不信任的核心信念的特征。

一个人如果从小被父母虐待，就会不安、惊恐，无法信任父母。无法相信自己的亲生父母，又怎么能够信任他人和世界呢？我的这种核心信念最为强烈，所以我认为这是自己最悲伤的信念。如果持有这种信念，就会经常情绪混乱。一个人总是感受到外界真假难辨，必然造成自己的混乱。无法相信他人，与他人建立的关系当然只能是泛泛之交。同时，又会觉得这种待遇不合理，疑心加重。这种情况下的表达通常是：“我不相信任何人，我只相信我自己。”

我无法相信这个世界，并且觉得不该相信他人。因为我真的押上了整个人生在职场奋斗，却遭到了背叛。小时候，爷爷曾经教育我“不要相信任何人，在这个世界上唯一可以信任的人就是自己”，我把这句话奉为真理。就算别人对我再好，也只是有所企图罢了。

→如果符合这种情况，可以写下并分享你的经历。

→如果身边的人有过这种经历，写下并分享一下。

以健康成人的视角重新审视

因为这种信念过于强烈，我咨询了心理医生。像我这样信念强烈的人，只要受到一次伤害，便很难从受害者意识中恢复过来。如果从小遭到虐待，情况更会如此。我经常因为这种信念而感到无助，心里总是充满了这样的对话：“那个人有什么目的？他是不是在骗我？我可不能再次受伤啊！”

核心信念很快会表现在对话当中，对话最终会决定一段关系的质量。我们必须明白的一点是，我们所遭受的虐待与不信任的经历只是在特定时间与特定的人之间的关系而已，不能把过去的不幸带到现在的生活当中。如果因为害怕坏事发生而变得不安，甚至攻击他人，就应该静下心来，重新学习这部分内容。世界上有黑暗也有光明，有不信任也有信任。请相信微小的善意，怀着一颗感恩的心接受他人的微笑，告诉所爱之人“我相信你”，对他人说一句“感谢你相信我”。在生活中逐渐建立起微小的信任，就会逐步构成信任关系。通过不断地练习，培养辨别“信任”与“不信任”的能力，就可以做到这一点。

3。情绪剥夺感信念：我的欲求不会得到满足

情绪剥夺感信念，是指“我绝对不会得到满足”。如果这种信念很强烈，就会认为任何人都无法满足自己的欲求，这样一来，便很难使用准确的语言进行对话。“你看着情况让我满意吧”，以这种拐弯抹角的方式说话，既想被爱、被理解，又不愿意用语言或者行动表现出来，被爱、被理解的欲求最终只能遭受挫折。如此一来，这种信念只会变得更加强烈和顽固。

信念这种东西是非常矛盾的。有的人渴望被爱，却又总是被不爱自己的冷酷之人所吸引；有的人害怕受伤，所以冷漠待人，于是总是孤身一人；有的人不会直接说“我想和你聊聊”，而是会说“我没事，别管我”。像这样，只通过对话很难让彼此了解对方的信念。

反正我的愿望也不会实现，人生本来就是不尽如人意嘛。我真的很讨厌那种表达出自己欲求并渴望得到满足的人。那种人看起来非常自私，而且也不现实。人生就是凑合，怎么可能事事如意？所爱之人说要满足我的愿望，我就会进行严苛的检验。对方看起来似乎真的尽了全力，我却每次都会提出更加无理的要求，最后那个人终于离我而去。我当时就明白了一个事实：我的欲求绝对不会得到满足。

→如果符合这种情况，可以写下并分享你的经历。