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Chapter 4 表达自己内心的练习（第1页）

Chapter4表达自己内心的练习

愤怒理解并表达自己为何痛苦

愤怒不是因为对方

几年前，我曾经为小学高年级的一个学生做过咨询。那个孩子经常被爸爸打。有一天，他写了一首诗，其中的字句令我非常心痛。诗的主题是关于用针刺皮肤的痛苦，以及使用各种工具虐待孩子、随手抄起身边物件打孩子的爸爸。各位听到这个悲惨的虐待故事，觉得这个孩子的情绪如何呢？

我小时候也遭受过不少暴力。很遗憾，对方也是我的父亲。我本不想谈论已经深感后悔与抱歉的父亲，但是此处有必要对此进行说明。父亲和母亲离婚之后的几年，他经常打我。当时我真的非常生气，也很害怕，内心开始郁积愤怒。

听了这个孩子的故事，我觉得自己比任何人都了解他的心情，因为我和他拥有相似的受害经历。

所以，我问他：“你想到爸爸会很生气吧？”

我永远不会忘记他听到这句话之后的眼神。他看着我，眼中不见丝毫愤怒。“不，老师，我不生气。”

我知道这是他的真心，不是在说谎，但是我无法接受。

我再次问他：“真的吗？你从来没有因为爸爸而生气吗？”

孩子沉默了一会儿，回答道：“老师，我不恨爸爸。我很想他，而且从来没有生过气。我只是觉得害怕和难过。”

世界上还会有这种事？我想到父亲，总是又生气、又委屈，还有愤怒。我认为父亲是我产生这种情绪的全部原因，而且相信和我经历相似的人都会感受到这种情绪。其实，我心里明白“对方只是一种刺激，不是我的情绪的原因”，但这种想法对童年的受害经历却不奏效。

那个孩子可以说是我的老师，那一瞬间，我幡然醒悟。他和我有过同样的经历，施暴者是亲生父亲，父亲让他痛苦，但他却和我感受到了完全不同的情绪。亲生父亲只是我们的情绪的刺激，不能成为原因，这个孩子通过自身经验明确地告诉了我这一点。

以那次事件为起点，我深刻地认识到了自己的愤怒情绪源于哪些欲求，即照顾、安全、保护欲求。于是，面向父亲的“怒火”的情绪能量逐渐缩小，转换成了悲伤与遗憾。现在也是如此，想到不幸的童年时期，我依然会有种缺失的悲伤，但是不会再怨恨父亲。多亏了那个比我儿子还小的孩子，我才能领悟到生活中的大道理。

我对非暴力对话的最大困惑，因为那个孩子的倾诉而变得明了，可谓受益匪浅。正如马歇尔·罗森伯格所说，对方只是引发我们的情绪的刺激，而不是那种情绪的原因。

我们发怒时，不仅会把情绪的原因推卸给对方，强迫对方负责，偶尔还会过度包揽他人的情绪。总的来说，此时我们就是在彼此推卸情绪的责任，强求对方的特定言行。

我们把自己的情绪原因转嫁给对方，自己则隐藏在愤怒的情绪中，企图以暴力的方式让对方屈服，或者强求对方发生改变。尤其在发怒时，我们不会努力明确自己的情绪，而是更加着力于分析并解决那种情绪出现的原因与结果。

沟通式对话练习

（1）“都是因为你！我现在感觉不爽，原因就在你。”与搭档分享一下做出这种判断的个人经历。

（2）“都是我的错。那个人感觉不爽，都是因为我。”与搭档分享一下做出这种判断的个人经历。

（3）将情绪的原因转嫁给对方时，那次对话的结果如何？分享一下当时的具体言行。

不论何种情绪，都有接受的权利

我很讨厌对他人产生负面情绪。根据对话课程中的学习，所谓“负面”应该是指“愿望受挫”吧。例如，心里怨恨某个人，认为对方冷漠无情，就会感到一种莫名的愧疚感，似乎不该产生这种情绪，总是想忘掉。小时候，我曾经想陷害某个人，当时把这句话告诉了父母后，被骂得很惨。父母当时说过的话我一点也不记得了，只清楚地记得一个场景，他们使劲用手捂住我的嘴，差点儿我就要窒息了。说不定正是因为那段记忆我才变成这样。每次心里产生负面情绪时，我就觉得无法呼吸，所以愈发不想感受那种情绪，因此我极力地回避。学习“可以感受任何情绪”的内容，真是一种神奇的体验。我一定要告诉自己的孩子，不论感受到什么情绪，都是你们活着的证据。

处理不适情绪的习惯方式（“都是因为你”“都是因为我”），会导致我们回避感受情绪本身。如果转移给对方，就会怨恨对方；如果独自包揽，就会加深愧疚与抑郁。如果对方是我们珍视的那个人，心生怨恨对我们自身也是一种痛苦。当然，也不会有人想要经历愧疚与抑郁。以习惯的方式对待情绪的态度会使我们丧失理性，变得情绪化，还会让自己感到羞耻。

不过，我们有能力感受任何一种情绪。非但不要回避，反而有必要正确、细致地感受与认识情绪，因为我们所感受到的情绪可能是个人需要，也可能是源自文化、社会背景。情绪是个人的内心感受，似乎是极其私人的，却也是通过综合的社会学习而形成的自动反应。所以不要回避或者压制这种变化无常的情绪，而是应该正确认识情绪，这是非常重要的过程。

1。感受到情绪，本身没有任何问题。重要的是，不要以此为信号引发某种行为，认识并理解我们所重视的东西。

2。我们评价一个人“感性”时，通常有以下两种解读：

·“这个人情感丰富。”

·“这个人现在难以健康地调节情绪。”

如果是“情感丰富”，则意味着我们可以充分理解自己与对方。如果是“难以健康地调节情绪”，只要学习认识并调节情绪的方法即可。心理学家已经证实，虽然很难调节性格所引发的第一轮情绪反应，但是可以学习认识与调节情绪的方法，合理调节第二轮的情绪反应。我们学习对话，原因也是如此。

沟通式对话练习

（1）选择一个不想感受的情绪，然后与搭档分享自己的想法。

例：“可能妈妈总说自己又累又痛苦，所以我讨厌这种情绪。”

→疲惫

（2）分享情感丰富的生活小经验，认识当时的情绪。

例：我和十二岁的儿子一起看电影《义犬报恩》时哭了。

→感动，难堪

（3）如果经历过调节情绪的困难，一起分享那段经历，并认识当时的情绪。

例：“昨天开车时，我不知不觉冲着加塞的车破口大骂。”