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请求 明确请求的理由并请对方帮助（第1页）

请求明确请求的理由并请对方帮助

我们都有愿望

表达欲求对我来说实在是一件难事。“你想要什么？你觉得你需要什么？”回想起来，我从小到大其实都没有听到过这种话。四十岁过半，第一次开始认识到自己的欲求时，我产生了这种想法：“即使认识到欲求，又会怎么样呢？”

在明白了欲求之后，我反而感觉更受挫了，抵触情绪也在加重。或许是因为我在成长过程中不善于表达自己，所以只要看到积极表达自我主张的人，就会感到不适，然后默默忍受着。我觉得，就算寻找到了喜欢的东西，人生也没法事事如意，那么为什么一定要那样做呢？那么努力去寻找或者表达，给人感觉既小气又自私，我觉得挺不舒服的。

如果可以集中于想说的话，而不是不想说的，给彼此留下伤痕的对话就会明显减少。但是，很多成年人也并不知道自己心里真正想要什么。我见过很多四五十岁的中年男性，在寻找自己的欲求时就像变成了孩子。不过，他们也会像上述案例中的学员那样，表现出强烈的反抗。

前来咨询的学员都希望自己的人生发生改变。但是他们既希望人生发生改变，又害怕改变自己的行为。只要想到改变，他们就会害怕，陷入“和谐接受”的心理状态，即更习惯以往的生活方式，明明想要改变，在练习改变的过程中又会经常反抗。面对这种情况，我会指导他们从微小的行动开始，简单轻松地与信任的对象一起练习。

儿子上高中以后，便不再回复我的信息。据我观察，他会第一时间回复朋友的信息，在家里也一直拿着手机。为什么我在外面发信息给他，他就不回答呢？真是让我很不开心。我问他：“信息明明显示你‘已读’，为什么不回复呢？”从此之后，信息便显示为“未读”了。过了几天，我又对他说：“你要是看到手机收到消息，就回复一下！朋友们的信息你都回复，为什么不回复爸爸呢？又不是看不到。”儿子回答说：“我不用那个聊天软件，我和朋友们用其他软件来聊天。而且，看到不就行了吗？非要回复吗？”我们开始相互指责，儿子最终不情愿地说：“我回复，可以了吧？”这事情才告一段落。

他应该会回复吧。我得到了想要的结果，却完全感觉不到如愿的好心情。我的欲求到底是什么呢？我也很重视自己想要的东西，但是说出来总会觉得害羞。怎么说呢？有点难为情吧。不过后来，因为我明白欲求是和对方沟通的重要因素，所以鼓起勇气给儿子发了信息。

“爸爸昨天批评了你，对不起。爸爸只是有点伤心。儿子，爸爸也希望像你的朋友那样，得到你的重视。”儿子立刻回复道：“爸爸，那您应该直接说出来啊。以后我一定会回复您的信息。”还发了一个心形的表情。

“如果不合理，就不要练习；如果感到别扭，就要战胜。”对话训练中给我的激励，让我拥有了从未有过的力量。

“应该直接说出来。”

各位读者，请记住这句话。这是我们的欲求能促进双方关系发展的原因。如果我们表达出请求行为背后隐藏的自身欲求，对方就可以明确地理解我们。我们总是不愿开口，却又迫切渴望对方的主动理解，那么请务必记住，对方就很难猜透我们的心思并主动采取行动。只有我们表达出自己的欲求，才能避免“猜不透”，并开始彼此理解的对话。

我们通过请求，可以建立起沟通更加深刻的关系。请求不是表现出自己的无能，而是送给对方一个展现内心的礼物。请求也是一个机会，我们可以展现出自己的人性与不完美。每个人都有为他人表现自身能力的欲求。

我们向某人提出请求，对方帮助了我们，这是一段愉快的经历，我们是帮助的受益者。请求的结果不是对方损失了时间与物质，而我获得了利益却欠下了债务，而是构建了对双方都有帮助的珍贵关系。“社会支持”是对心理健康产生重要影响的因素之一。社会支持度高的人，即社会关系密切的人，比社会支持度低的人更加健康、幸福。而且，提高这种社会支持度的方法之一，便是通过请求来互相帮助。如果可以提出并接受请求，关系双方就会产生沟通，以此构建可以获得社会支持的坚实关系。

理解“为什么想要”

1。认识核心欲求

欲求=对“为什么想要”某种东西的深刻认识（WHY）

我们在生活中会依照习惯行事，或者局限于自以为正确的判断之中。所以，当我们做了某件习以为常的事情，如果事后被人问起为什么要那样做，我们其实很难回答。面对这种提问，我们大概会这样答道：“只是随便去做啦。这是我的责任，所以必须这样做啊。如果我不做，那谁来做呢？大家都做，就我不做吗？”

不是的，我们可以自由选择。我们可以理解自己在每个时刻为什么做出某种行为，这种理解能力可以提高做事的专注度与效率，体验到最好的结果以及幸福感。

“我今天想做什么？”“今天选择做哪件事呢？”早晨睁开眼睛，我们通常不会产生这种想法。我们会拿起手机，查看日程安排，然后思考：“今天要做的事情有哪些？”习惯性地洗澡、简单吃点东西、去学校或者工作地点，还会给孩子辅导功课、打扫卫生等。我们是否曾经认真思考过为什么要做这些事情呢？令人遗憾的是，我们通常没有过那样的思考。

这种习惯性的生活态度会完整融入并表现在对话之中。各位曾经与消沉萎靡的人一起相处过吗？老师问学生为什么要学习，学生说：“随便学学啦。”父母问孩子假期想去哪里玩，孩子说：“我懒得想。”上司问组员有没有好主意，组员说：“组长决定吧，我服从安排。”组员问上司这个项目为什么由我们组来做，上司说：“服从安排就行了，我也是被安排的。”

我们认识不到自己的欲求，于是会苦恼要做什么。如果认识到“为什么要做”，看到隐藏于其中的欲求，我们就会无意识地轻松选择要不要做某件事。

沟通式对话练习

（1）思考以下行为的理由，即想要满足的核心欲求是什么，并与搭档分享，比较彼此的异同。

例：“为什么要学习？”

→“我喜欢理解与发现。”（发现，刺激，趣味）

→“学习之后，可以用知识帮助他人。”（帮助，奉献）

例：

“为什么要工作？”

“为什么在那个公司上班？”

“为什么想离婚？”

“为什么抽烟？”

“为什么一年要旅行三次以上？”

“逢年过节为什么要回父母家？”

（2）写下日常生活中理所当然必须要做的事情，寻找一个以上想要满足的核心欲求。

例：要做的事情-就算孩子们不愿意，我也要早起做饭。

想要满足的欲求-照顾孩子们的健康，妈妈的责任，安心。