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第七章 多样的精神医学议题（第2页）

“其实我们都很想帮你的，你如果不想妈妈大声对你说话，我们让她以后不跟你说话就行了……”爸爸试着安慰凄风。

凄风带着哭腔向爸爸怒吼：“闭上你的狗嘴！难道你们就这样不管我了吗？就放弃对我的希望了吗？你们如果都不管我了，谁来帮我？我真的很需要帮助，我该怎么办？”

“我知道你很着急，我也很想帮你。但实在抱歉，我确实没办法一下告诉你该怎么办。不过我很愿意和你们一起讨论，帮你们去想办法，必要的时候我也会给一些我的建议。你觉得可以吗？”我也小心地回应。

“那有什么用？你们给的建议根本没用！”凄风继续吼叫。

“如果你觉得我们给的建议没用，没关系，我也可以推荐你去找比我更有经验的医生，也许他们可以帮到你。不过这并不妨碍你来见我。如果中间你还想来见我，可以随时过来。”我回应道。

“所以说了半天，你还是不想帮我，想放弃我，你不帮我谁帮我！？”凄风再次暴怒。

凄风此刻的暴怒情绪，已经无法用常规心理咨询的共情和安慰去安抚了。而她的父母此时就像被班主任训斥的小学生一样，大气都不敢出一下。我问他们凄风最近是否经常像这样突然发火，妈妈回答：“最近一周就是这样，总乱发脾气，而且话有点多。”

妈妈的话印证了我的假设，凄风现在由抑郁变成了躁狂。而妈妈面对女儿时所采取的责备的回应方式，就像在用剑挑衅一头愤怒的狮子一样，又进一步加重了女儿的躁狂症状。我能感觉到这位妈妈当下正在饱受焦虑、无助和绝望的折磨，而她的老公则默默坐在一旁，看上去像个局外人一样，完全感觉不到他和妻子之间的连接和彼此支持。我不禁问妈妈：“我猜你每次那样对女儿说话时心里都很焦虑吧？你会跟你的老公说吗？”

“跟他说根本没用的，他要么回来很晚，要么就躲在屋子里看手机。我跟他说管管女儿，他也没反应。”妈妈控诉自己的丈夫。

“医生，你说我该怎么办？每次她们母女俩吵完架，都来找我说，我要安慰小的，还得安慰大的。很多时候我老婆的情绪也很过激，我自己工作也很忙，我自己一肚子的郁闷都没人说，我还能怎么样？”爸爸反击道。

一个暴怒的女儿，一对情绪上纠缠、冲突的母女，一个疏离的丈夫和爸爸，这便是这个家庭的现状。每一个人都觉得很孤独无助，都觉得自己很委屈，却又得不到家人的支持，各自也不愿意给予彼此理解。而由此产生的焦虑和愤怒又在进一步破坏家人之间的信任，整个家庭就这样陷入了恶性循环。在这个家庭里，除了凄风需要帮助，妈妈和爸爸同样需要支持。

我再次提出了让凄风服药的建议，并且这一次我更加坚定，因为一个青少年在明显躁狂情绪的影响下，他的理智是很难工作的。即便我们此刻说的话再有道理，他也很难吸收和理解。

我跟父母说：“诊断只是当医生看到某些人出现符合诊断标准的情绪表现时给他们贴的一个标签。药物也只是一个辅助和外挂，借助它们帮助你们女儿渡过目前的难关。待以后凄风情绪稳定了，疗程够了再慢慢把它停掉。你们认为可以接受吗？”

这一次，也许是意识到女儿的情绪实在不可控，父母接受了我的提议。而凄风，或许是因为她也对自己的烦躁所带来的麻烦感到束手无策，所以也勉强接受了药物治疗的方案。之后，我给凄风开具了心境稳定剂，同时也给妈妈开具了一些抗焦虑的药物。

经过约一个半月的急性期治疗后，女孩的躁狂得到了控制，她的暴怒情况明显减少，在咨询中渐渐可以和我们就事论事地讨论问题了。而妈妈在服用一段时间的抗焦虑药物后，睡眠得到改善，在面对女儿时情绪也较之前稳定了。当情绪的狮子被驯化后，一家人终于可以坐下来，真正在理智层面谈谈他们对彼此的不满和期待了。

之后的咨询，我几乎都在和这个家庭做同一件事：帮助他们每个人去澄清和直接表达自己的感受、情绪和对彼此的需要。记得在某次咨询中，当妈妈又开始讲道理时，凄风又生气了。不同的是，这一次凄风接受了我的提醒，控制住了自己的愤怒。

我跟她说：“我观察到，好像每一次当你正在说自己的烦恼，父母没有听完就急着要跟你讲道理时，你就会很生气。你能告诉他们为什么你会这样吗？”

“因为我跟他们说的时候，其实只是想要他们理解我，耐心听我讲完，我其实不需要他们讲道理，道理我都懂。”凄风回答。

“那你愿不愿意更详细地告诉妈妈，下一次她怎么回应会让你觉得被理解和支持？”我邀请凄风继续把自己的需要跟妈妈讲清楚。

凄风看着妈妈，流着眼泪说：“其实我每次抱怨时，最想听你说的是‘别怕，不管发生什么，我们都会护着你’。只要你愿意耐心听完我的话，我就觉得很温暖了。”

妈妈也哭了，这可能是她第一次听到女儿用如此温柔、坦诚的方式说出自己的需要，她点点头：“好，我答应你，虽然我可能没法一下完全做到，但我答应你，我会努力去做的。”母女之间的和解，从这一刻开始了。

家庭中的三个人是一个整体，要让妈妈能够有更多的温柔和耐心给予女儿，也需要她能够在婚姻生活中得到丈夫足够的支持。后续我花了大量精力去和父母讨论，他们在应对凄风的困难时如何更好地表达自己的需要，给彼此欣赏、鼓励以及情感和生活上的支持。

在整个谈话过程中，妈妈曾经多次想向丈夫发怒，而我则反复邀请她慢一些，想一想自己的愤怒背后真正想向丈夫表达的期望是什么。经过这样反复多次的尝试后，有一次妈妈说：“我发现我每次发怒的时候，其实心里面最想告诉他的是，我很害怕他对我的状态视而不见，忽视我。我其实真正想告诉他的是‘请陪在我身边，安慰我，听我把话说完’，其实我不怕你反驳我，我最怕的是你不理我。”

而爸爸这边，我会坚持去邀请他尽量给妻子一些回应。因为不管这个回应到不到位，只要他回应了，就比之前一味地回避冲突来得好。同时我也在挑战妈妈：“你知道吗？许多时候，要让你的丈夫愿意听你说和回答你，你可能也需要给他适当的表扬并温柔地对待他。”

这个夫妻沟通方式磨合的过程漫长而充满可能性。后来，随着家人给予彼此更多的理解，而非批评和指责，凄风的情绪也越来越稳定，她休学一年后重新回到了学校。

在我们最后一次咨询快要结束时，女孩悄悄地对我说：“刘医生，你之前问过我为什么管自己叫凄风。当时我没有回答，因为那时我并不信任你，也没有心情回答。但现在我可以告诉你了。”

她的话勾起了我的好奇：“好啊，说给我听，我很想知道。”

“那时的我，觉得自己的痛苦没人理解，需要也没人愿意去满足。我觉得自己就像天边的风一样，表面看上去很自在，其实心里却是满满的孤独和凄凉，所以我管自己叫‘凄风’。”

“那现在你感觉有什么不一样吗？”我微笑着问她。

“现在不一样了，我觉得世界上还是有人愿意理解我、在乎我的，不仅仅是我的父母，还有你。所以我觉得，我以后可以给自己换一个代号了。”女孩脸上带着满足的微笑。

我好奇地问：“会是什么代号呢？”

“这个嘛，先当作一个我自己的秘密吧。”女孩调皮地吐吐舌头。

我知趣地点点头，没有再追问。因为我知道，代号本身是什么并不重要，只要它能够让女孩感到自己是那个值得被关注、被接纳，并且不再孤独的女孩就行了。

（1）　资源（Resourse），指个体生活中任何有助于其个人发展、人际关系改善和问题解决的因素。包括个体的优势、优点、个人能力，有助于其应对问题的支持性人际关系、问题解决技巧和方法、思维方式、世界观等。

（2）　鲍恩代际理论主要描述了固定的行为模式、人际互动方式、情绪体验、世界观、分化程度、生活习俗等在家庭代际之间传递的过程。比如，低分化父母将自身焦虑在子女面前过度表达，而子女则用相似水平的焦虑回应父母，与之纠缠，并且用相似的情绪表达方式将焦虑传递给自己的孩子。如此，焦虑便在这个家族中一代代传下去。

（3）　社畜：网络流行词。该词是日本用于形容上班族的贬义词，指在公司很顺从地工作，被公司当作牲畜一样压榨的员工，多用于自嘲。