千米小说网

识别有害的家庭动态（第1页）

识别有害的家庭动态

我们的社会将对儿童身体上的虐待视为恐怖的恶行，却对有害的家庭相处模式对儿童造成的无形痛苦视而不见。事实上，这些看不见的伤口给人带来的影响也十分深远。通常，伤人的并不是那些说出口的话，而是本该说的却没有说——那些积极的反馈、鼓励和肯定。伤人的不是家庭关系中有什么，而是缺少了什么——比如优质的相处时间、耐心、智力上的刺激、有意义的对话、家庭的小仪式、一起玩耍和开玩笑的时间等。家庭生活中缺少了这些东西的孩子，可能表面上看不到任何明显的创伤，但由于情感剥夺，他们会觉得在这个世上不受欢迎。在一个不健康的家庭环境中成长，你受到的创伤可能好多年都不会被人发现。或许你也愤怒过，但你只能压抑你的愤怒；或许你也沮丧过，但你只能忘却你的感受，像个“小大人”一样继续过下去。然而，这种创伤并不会自行消失，你内心无声的尖叫会一直继续。

真相的确伤人，但恶毒的谎言却最能杀人于无形。自我意识是觉醒的第一步。

这项任务的目标是帮助你不受困于愤怒或怨恨，而是面对真相，并向解放自己迈出一大步。让我们带着这个目标，来看看一些敏感和情绪强烈者生活中常见的有害的家庭动态。

你成了情感海绵

神经学家发现，我们大脑中镜像神经元的活动会让我们自然而然地向他人的情绪靠拢。一旦我们识别出别人的情绪感受，就会觉得有义务帮助他们。例如，当看到某人情绪低落时，我们会想要提供安慰和支持。这种镜像神经元的活动在遇到与我们相关的人时便会放大。例如，母亲会本能地模仿婴儿的表情，和他们一起笑，在他们感到痛苦时帮助他们平静下来。

当我们试图帮助他人调节情绪时，无论是要让他们高兴起来还是平静下来，我们都是在做心理学家所说的“外在人际情绪调节”。如果你是一个超高共情者，那么你会在不知不觉中参与了非常多的“外在人际情绪调节”。当你进入一个空间时，你马上就能感受到人们散发出的、非语言表达的人际信号。你不需要思考就会开始平衡情绪动态的动作。例如，当你感觉到别人精力不足时，你或许会讲个笑话，折腾出个大场面，来一段自嘲式幽默，做人群中的开心果，好让他们高兴起来；当你发现家中有压力存在时，你会把自己的焦虑抛在一边，做出勇敢的样子，成为能让每个人依靠的冷静角色；若是预测到别人的情绪即将爆发，你便会把自己的需求藏起来，保护你的兄弟姐妹免受伤害；看到父母情绪低沉，你会帮他们做些家务，或是试着让他们的情绪好起来。不经意间，你被家人用来平衡那些失衡的东西，来帮助他们消化心灵的创伤，表达无名的愤怒。从长期来看，你便成了整个家庭的“情绪调节器”。

在某些情况下，你甚至会更进一步地成为家庭中那些不受欢迎的情绪的吸收者，一块情绪“海绵”。这些情绪包括愤怒、羞耻、自怨自艾等。如果你的父母和兄弟姐妹有了无法处理的情感包袱，有时就会向外投射，让它成为你的负担。你可能会惊讶地发现，这种情况真的会发生，人们的确会强迫别人去处理他们不想要的情绪。在精神分析心理学中，这种情况被称为“投射性认同”。

投射性认同是一种无意识的心理策略，在这种策略中，一个人将自己不想要的情感和品质释放到其他人的身上。当你的一个或多个家庭成员与某种令他们害怕或排斥的情绪搏斗时——比如无助、嫉妒或自我憎恨——他们会尽其所能地否认自己身上的这一部分，然后将其植入你的体内，让你体验他们内心深处的感受。而你作为接收者，却并没有意识到这种策略，还认为这是你自己的问题。例如，你的兄弟姐妹内心有着很深的羞耻感，他（她）可能会“剥离”自己的那一部分，并把它转嫁到你的身上。他（她）采取一种居高临下的、强势的姿态，通过欺负你或是在言语上贬低你，让你感到自卑，这样他（她）就让你消化了他（她）的羞耻感。你的父母也可能以这种方式把他们的自我憎恨或是不安全感投射到你的身上，让你背负起原本并不属于你的自卑和羞耻的重担。

投射性认同比单纯的“投射”更有害，因为它会侵蚀你自身的身份认同。这种机制迫使你吸收别人倾倒在你内心的东西，侵蚀你的自我意识。投射性认同是一种非常严重的侵犯个人边界的行为，它通过你的思想和身体渗透你。通过直接的或微妙的操纵，这种投射在你身上激起了一种情感反应，带来真正的认同混乱。你看到的羞耻和憎恨都来自你自己，意识不到它们其实来源于外部。“这就好像你突然被不属于自己的思想与情绪所控制。”高敏感者和超高共情者特别容易受到这种侵犯，因为你的能量边界更容易被渗透。

投射性认同的发生是在无意识状态下进行的，在右脑中徘徊。你的家庭成员会这么做，是出于他们自己不顾一切、发展不足的那一面，他们并没有意识到自己在做什么。但与此同时，你可能会在不知不觉中成为目标。

识别到这种动态是一项艰巨的任务，它从根本上挑战你的世界观。你心中想要继续保护家人的那部分自己会感觉到内疚，想要继续否认这一点；而你心中习惯自责的那一部分会害怕觉醒可能带来的力量。但如果你有足够的勇气去了解你的家庭动态背后发生了什么，你就能得到痊愈，得到成长。

小时候的你没有发言权，但现在你有了说“不”的力量。

你可以设定边界，在身体上与他们保持距离，但更重要的是，你可以在心理上拒绝接受有害的投射，并找回真实的自己。

面对高需求感或是侵入性的父母

婴儿一出生就与母亲有着紧密的联系。然而到了一定的时候，他们必须与父母分离，开辟自己的道路。这对孩子来说是一项重大的改变，对父母也是——他们必须学会放手和控制自己的焦虑。

如果父母内心存在未处理好的创伤，或者在情感上不成熟，当孩子需要离开时，他们可能会觉得被拒绝或被抛弃，并任由自己情感上的饥渴压倒孩子成长的需要。需求感强的父母会入侵孩子的边界，因为他们不是把孩子当成一个独立的人看待，而是他们自己的财产或某种延伸。他们的行为会以不同的方式阻碍孩子成长为独立的人：

·他们担心过度或是保护过度，而在这个过程中遵循的规则是出于他们自己的焦虑，而不是孩子的需要。

·他们以一种居高临下或装模作样的方式和孩子说话，或是把孩子当成一个病人的角色，强调孩子的无能，或者低估孩子的实际能力。

·他们表现得仿佛孩子是他们的一部分，如代表孩子说话，翻孩子的东西，闯进孩子的房间，或是代替孩子去做大大小小的决定。

·他们让孩子玩、表演、摆姿势拍照，却不管孩子的感受如何。当孩子想要一个人待着的时候，他们也不会允许。

·他们在家务事上制定严格的规矩，孩子做点什么事都要孩子严格遵守。

·他们对自己的生活不满，于是通过孩子来间接地弥补。由于他们将孩子视为他们的直接代表，所以会对孩子的外表和成就给予过度的关注。

·他们想成为孩子最好的朋友、知己，并把孩子当成他们的朋友、知己。他们会与孩子过度地分享一切，把孩子视作他们的伴侣，而不是以孩子的模式相处。当孩子交了新朋友，不再花那么多时间与他们待在一起，或是不再事无巨细地分享孩子的生活时，孩子会有愧疚感。

·他们没有设定任何边界。即使孩子还是个孩子，恰当的边界对孩子也是有好处的。他们害怕冲突，所以从来没有为孩子树立起自律或自信的榜样。

焦虑的父母向你传递的信息是：“别走”“你不能走”“没有你我活不下去”“不要长大”“外面的世界很危险”，甚至是“你一个人活不下去”。对掌控感的追求背后，通常是由于他们害怕不再被需要。他们可能对自己的生活或婚姻不满意，于是把孩子当成一种填补内心空虚的方式。

如果你有高需求感或侵入性的父母，这对你最重要的影响就是侵蚀你的自我认同和自我能动性（self-agency）。客体关系理论（objectrelationstheory）是精神分析学的一个分支，它主要研究生活中的主要人际关系是如何塑造人格的。根据客体关系理论，如果你的父母出于自私，需要与你有一个合并的身份，这将阻碍你成长过程中必须面对的分离-个体化过程（separationindividuationprocess）。为了满足父母被需要的诉求，你很可能已经改变了自己的个性，建立起一种虚假的依赖性。这让你看起来像是个弱者，但事实上，你是被“训练”成了一个高需求感的人。你自身的存在感和身份认同感在这个过程中会越来越小，直至最后隐匿不见，这样你就可以保持与父母不可分割的联系——这正是他们潜意识里想要的。换句话说，这种动态是在家庭中建立起来的。

你父母不愿与你分离，在家庭中造成了一种“缠结”的动态，这种动态中缺乏健康的人际边界。在缠结中，你被规训得非常敏感地接受别人情绪的影响，以至于感觉要对他人的情绪负责。由于在一个具有缠结动态的家庭中长大，现在的你可能很难区分自己的情绪和周围人的情绪，很难不接受他人的情绪投射，很难去对一个过分的要求说“不”。与父母的内心在缠结的状况下融合，或许看起来很像是真正的亲密，但这两者其实截然不同。在一段健康、有爱的关系中，你可以保持自我意识，来去自由。但在缠结的关系中，你会“窒息”。或许你并没有意识到你想要为你那不开心的父母牺牲自己的生活，就像鱼意识不到水的存在。你或许将活在拯救别人的任务中，自己却毫无意识。但如果仔细观察，你就会发现，当他们在你身边时，就总有那么一股微妙的能量流，它穿过你的身体，将你拉住，将你困住。

当你还是个孩子时，父母是你唯一的依靠，你没有逃脱的办法，也无法用语言来维护自己。如果你的父母一方或双方不尊重你的边界，这种侵犯会在你的心灵中留下强烈的印记。这样的侵入会带来精神分析学家所说的“毁灭焦虑”（annihilatioies），这是一种对完全失去自我、不再存在的恐惧。对毁灭的恐惧可以细化为以下维度：

·害怕被压垮，害怕无法应对，害怕失去控制。

·害怕被吞并，害怕被困住，害怕被吞噬。

·害怕自我或自身身份的瓦解，恐惧无意义，恐惧虚无，害怕受屈辱。

·害怕被侵犯，害怕被穿透，害怕被毁损。