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第一部（第3页）

我心里不住地埋怨着森先生这自私自利的做法，却无论如何也没办法讨厌这样的他。他几乎已经成了我的弱点……不过，想到恐怕只有我自己才能看懂这几篇诗是为我写的，不由得又松了口气。我没有撕掉那张纸，而是把它藏到书桌抽屉的最里面，然后装出一副什么都没发生过的样子。

正好到了和你们一起吃晚饭的时候。我啜着汤，忽然想到：那张纸应该是从《昴》[7]上撕下来的（我早就发现了，但没仔细想究竟是哪本杂志）。而《昴》的每一期都会送到家里来，最近我一直放在那边没有动过。说不定在我还一无所知的时候，你哥哥，甚至连你都已经读过那些诗了。我这才想到：这可了不得。不知是不是我的错觉，你好像从刚才开始就一直佯装对我视而不见。我心中登时腾起一股无处消解的怒气，却依然矜持地举起了汤匙……

从那天起，我便生活在森先生布下的情绪之网中。这张网无影无形，却令我胸闷气短。我总觉得，每个人都在莫名其妙地盯着我。接下来的好几周，我连你们都不想见，一直待在自己的屋子里。我知道有什么东西正在向我逼近，而我只有挪开身子，静待它与我们擦肩而过。除此之外，再无别的办法。总之只要不让它走到我们中间来、不与我们纠缠不清，我们就能得救——我深信不疑。

与这些想法相比，我更渴望自己能快些老去。等我上了年纪，甚至失去了女人的风韵，无论在哪里与那位先生相遇，应该都能心平气和地和他交谈了。可现在的我，正是苦于这样一个不上不下的年纪。唉，要是能一下子白了头，那该多好。

那些日子里，我连这些都想了个遍。整个人比从前更加消瘦，每每凝视着自己的手腕，都觉得静脉比从前更鲜明了。

那一年是空梅雨[8]。盛夏酷热的阳光从六月末到七月初从未间断。我明显觉得自己的身体大不如前，遂独自一人提前回到O村。但不过一周，就来了一场雨，整日下个不停，越来越有梅雨的味道。这雨偶尔也会歇一口气，可即便是雨停的时候，山间也总是雾气缭绕，连近处的山峦也看不清。

我反而喜欢上了这种阴郁的天气，因为它将我的孤独保护得十分彻底。每一天都和前一天一样。冷冰冰的雨把堆了一地的榆树叶沤烂，使它们发出腐臭的味道。只有鸟儿每天轮流落在院子里的树梢上，用不同的声音啼叫。我走近窗户，想看看小鸟的样子，但最近眼睛好像很不好使，常常怎么也寻不到它们的影踪。这既让我悲伤，又让我欣慰。我不知发了多久的呆，抬头看向微微颤动的树梢，有时忽然会有一只蜘蛛拖着长长的线坠在眼前，把我吓了一跳。

这阵子，尽管天气这样不好，其他别墅的住户好像还是一家家地搬来了。有两三次，我似乎看见小明裹着雨衣，孤零零地穿过屋后的杂木林。他好像知道这儿还是只有我一个人住，于是没到家里来过。

到了八月，梅雨季依然在持续。不久，你也回来了。我还听到一些消息，说什么森先生又去了K村，这阵子应该会来。但都是不确定的传闻。那位先生为什么要选天气这样不好的时候来？他真要是到了K村，倒是有可能顺道过来，但依我现在的情绪，还是不要见他的好。可要是为此特意写信阻拦也不太妥当，他要来就来吧。到时候，我就和他说个清楚。叫上你，把话说明白，好让你也能接受。至于说些什么，还是不要想的好。放着不管，该说的话自己就会蹦出来……

渐渐地，偶尔也能看到晴天了。不时还有淡淡的阳光洒进院子，尽管那阳光不多时又会被云遮住。最近我让人在院子正中央的榆树下打了一条圆木长椅，榆树影有时浅浅地映在长椅上，又渐渐稀薄，最终彻底消失——我怀着一颗忐忑的心，守着这瞬息万变的风景。那景象，和我近日惴惴不安的心境如出一辙。

又过了几天，炽烈的阳光持续照耀着大地，已然是秋天的阳光了。当然，白天还是很热的——森先生突然来到O村的那天，就是这样一个秋日，并且是正午最热的时候。

他看上去憔悴得吓人。望见他消瘦和颓败的神色，我整颗心都揪了起来。在和他见面以前，我还很担心森先生看见我最近越发明显的老态，他该作何感想。可现如今，我已经彻底把这担忧抛到了脑后。我打起精神，与他寻常地寒暄。他定定地看着我，透过他暗淡的目光，我明白他似乎也在为我的憔悴而难过。我的心都要碎了，却强忍着痛苦，尽量表现得沉静稳重。但仅仅如此就已耗费了我全部的心力，我哪里还顾得上之前的决定——等到森先生来了就把话说清楚什么的，此时的我根本没有勇气提起这些。

你总算让女仆拿来了红茶茶具。我接过来请森先生喝茶，却担心你是否又会怠慢了他。但你当时的表现完全出乎我意料：你情绪特别好，还和森先生聊了起来，谈吐大方得体，让我吃惊不已。那时你表现出的成熟甚至令我反思：我这段日子一味苛刻地约束自己，竟丝毫没有看顾你们的成长——有你陪着说话，森先生看上去也很轻松，比只跟我一个人说话要精神多了。

过了一会儿，你们的闲聊告一段落。森先生似乎很是疲累，却匆忙站起来，想再去看看去年看过的那些老房子。我们陪着他去了。烈日当头，路上的砂石干得发白，我们的影子短得几乎看不见。到处是被烤得闪闪发亮的马粪，上头凑着几只小小的白蝴蝶。终于走进村子，我们不时到路边的农户门口躲一会儿太阳，像去年一样，瞅瞅养蚕人家屋里的模样，抬头看横在头顶、眼看就要塌下来的老屋房梁。去年还剩下的一段砂壁[9]现在已经毫无影踪，取而代之的是一片玉米田。我们漫无目的地东走西逛，不时对望几眼。好不容易走到了去年来过的村边，浅间山近在眼前，隆起在松林之上，是那样清晰而庞大，让人震撼。这幅景象中的某些东西，莫名地呼应了我当时的情绪。

有那么一段时间，我们呆呆地伫立在这条村边的岔道上，每个人都沉默着，但好像没有人在意这份安静。这时，正午钟声的钝响从村子的中心传来，我们这才意识到那长久的沉默。森先生的目光不时在对面那条白花花的、干燥的村道上找寻着——接他的车应该快到了。不久便有一辆车卷起猛烈的灰尘疾驰而来。为了躲避灰尘，我们站到路边的草丛里，但没有一个人打算去拦下那辆车，大家全都直挺挺地站在草丛当中。那段时间极为短暂，对我来说却格外漫长。我甚至觉得自己像在做一个无法言说的梦，想从梦中醒来，梦却不停地延伸，我几乎以为自己永远也醒不过来了。

车开过去好远才注意到我们，又开了回来。森先生踉踉跄跄地坐进车里，没有说话，只是用手扶了扶帽子，朝我们点了点头。那辆车再一次卷起尘土疾驰而去，我和你在草丛中举着阳伞躲避那灰尘，默然地站了许久。

仍然是去年那个村边，与去年几近相同的分别——但为什么一切都和去年不同了呢？我们身上发生了什么，又经历了什么？

“刚才还在这儿看见牵牛花的，现在已经没啦。”

我几乎口不择言，只为了让自己的心从那些想法中逃离。

“牵牛花？”

“哎呀，刚才你不是说有牵牛花开了吗？”

“我……我说过吗……”

你惊讶地盯着我看。那花刚刚明明在哪里看到过的，现在却怎么也找不到了。我觉得很奇怪，不过转瞬又想，恐怕是自己的情绪出了问题，才会这样觉得的吧……

那之后又过了约莫两三天，森先生突然寄来一张明信片，说自己马上要被派到木曾[10]工作。我曾下定决心，见到森先生后要跟他把很多事说清楚，不想竟错失良机，多少有些不甘。另外，我又觉得，也许我们这样若无其事地相逢，又若无其事地分别反而是最好的——嗯，我不断这样告诉着自己，似乎也就安心了许多。同时，我总觉得，不是今天，就是明天，与我们的命运息息相关的某样东西就要露出它的真正面目。但它的出现究竟会让我们变得幸运还是不幸，我们根本无从知晓。我不断祈祷，但愿它能像经过村子上空却未落下一滴雨水的乌云一般，快些经过我们……

一天晚上，大家都已进入梦乡，可我不知为何，总觉得胸口发闷、无法成眠。于是我便轻手轻脚地独自走到外面，在黑漆漆的树林里一个人走了一阵子，心情这才舒畅了些。我掉头往家的方向走，却看见厅里不知何时亮起了一盏灯。出门的时候，我明明把灯全都关了。你应该已经睡了，此刻厅里的人会是谁呢？我来到榆树底下，望见你坐在我常坐的那扇窗边，学着我的样子，额头抵在窗玻璃上，呆呆地望着天空。

你的脸几乎完全背光，我一点儿也看不到你的表情，看样子你也没发现站在榆树底下的我——你想事情的模样，简直与我如出一辙。

那时，我心中有了一个念头：你刚才一定听到了我出门，突然十分在意我的行踪，于是从楼上下来，一直在那里想我的事。恐怕你丝毫没有察觉到自己的姿势和我一模一样，或者是你太过专注地想着我，以至于不知不觉间被我同化了。总之，你现在在想我。你想着和我有关的事，心早已飞出了这间屋子，这是不容争辩的事实。

不，我绝不会离开你的。倒是你，最近总是避着我。这只能让我感到恐惧，让我觉得自己是一个罪孽深重的女人。唉，为什么我们不能像别人那样，活得坦诚些呢？

我心里向你倾吐着，却不动声色地走进家门，默默经过你身后。你突然转身问我：“您刚才是去了哪里？”你那几乎带着责难的语气，让我清楚地感受到，我让你多么为难。我心中不禁五味杂陈。