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第十四章 没有评价的聆听就是滋养（第4页）

而能说出这样的话，也说明你是真的在那一刻看到了对方。

总之，不管是说出对方的感受，还是你说出你自己的感受，都是跟对方的感受在一起，也都是有利于对方跟他自己的感受在一起的，既可以帮助对方面对那些痛苦的感受，又可以帮助对方跟自己的真实感受联结得更好。后边我们会讲到，跟真实感受保持畅通的联结，是做自己的非常重要的一点。

最深的懂得是满足

虽然说出对方的感受或自己的感受都是共情，但最深的共情并不是语言层面的，而是行为层面的。

比如你知道他喜欢什么，不喜欢什么，把这些说出来可以让对方感受到你懂他，但感觉最好的是他喜欢的那些你多做，不喜欢的那些你尽量不做。

这就像是对他说“我知道你喜欢吃饺子”，和直接给他包饺子吃的区别。

关于语言和行动，也有些人会这样说：“说谁不会说啊，得做啊！”

这也是在说，他们在乎的有时候不是你的语言，而是实实在在的行动。

从心理发展的角度来看，人们在生命的早期，是没有语言能力的，这个时候如果有需要，需要的是大人直接满足，而不是语言上的理解。所以，当我们在亲密关系中使用行动来满足对方的某些需要时，如果有滋养的作用，滋养到的可能会是最早期的内心缺失。

而这样默默行动的爱和滋养，不管是在亲密关系里还是其他关系里，都是最能感动人的。

很多人在形容父亲的爱时，往往会给人这样的印象：父亲话不多，也不会表达爱，但他会默默地行动。比如，悄悄地给孩子制作玩具，从很远的地方给孩子带喜欢的东西等。

而这样的父亲为孩子默默做的事情，常常会让孩子回忆起来时心生感动，说明父亲的这些做法，是已经作为一种爱深深地埋在孩子的心中，一直在滋养着孩子的。

就像前面我介绍过的，人的心理发展有很多需要，需要未被满足会形成心理缺失，在亲密关系里的各种不满、指责、抱怨等，都是在索取对需要的满足。

如果我们能从那些日常的不满、指责、抱怨中看到对方的需要是什么，不但不容易再对对方的一些行为起情绪，进而引发冲突和矛盾，也知道了要滋养对方的话接下来要做些什么。

也就是说，从滋养对方的角度看，在亲密关系中发生一些让对方有情绪的事情之后，如果我们意识到这是对方内心的某些创伤被触碰到了，那么，在此之后，那些会触碰他创伤的事情我们就尽量不要再做了，而是尽可能做一些可以满足他内心缺失的事情。

比如：

当你说对方饭做得不好吃时，对方很生气地对你说：“你做得好吃，你自己做！”

这就说明他对于别人的否定是很排斥的，背后肯定是这些否定让他痛苦。

也许这些否定正是重复了他父母当年反复做的事情。又或者他因为早年的一些缺失感受过弱小无力是怎样的一种痛苦，于是他希望自己是完美的，进而可以摆脱内心的无力感，这样的他是受不了别人否定的。

应该说，儿时的很多创伤经历都会伤害到人的自恋，而人的自恋一旦受到一定损伤后，就会容易过于渴望得到赞美和认可，而听不得任何对自己的否定和批评。

所以，想要滋养他，当他因为觉得被你否定而生气发脾气的那一刻，你就要有一个概念：这是他的创伤，也是缺失，如果要滋养他，不要否定他，这样就避免了再次触碰他的创伤，让他陷入曾经的痛苦。

与之对应的，是他需要别人多肯定他，这样可以让他确认他自己有能力的地方，变得自信，自信之后就没有那么排斥否定了。

所以，你要做的是以后有机会可以多肯定他，但前提是你肯定的一定是他真实做到的，不能是夸大的，虚假的。关于这一点，后文我会专门展开叙述。

这也是我在前面讲过的滋养一个人的基本逻辑，即通过一些事情明白对方的内心是怎么回事之后，马上就要有这样一个概念：

对他而言，如果要滋养他，什么是要做的？什么是不要做的？

这里我再强调一遍，可以滋养到他的是要做的，通常也就是他曾经缺失的体验。

对他内心发展不利的是不要做的，这些通常也就是儿时他反复体验到的创伤体验。

这样做是滋养，但这不也正是亲密关系中的爱和心疼吗？如果对方手指切菜时受伤了，你肯定不会再故意去触碰他的伤口，而是尽量让他少干活，少接触水。

心理上的伤口也是一样的，既然知道了那是他受伤后敏感的部分，就不要再轻易去触碰，这样对方才能慢慢地好起来。

而且，这种对对方心理伤口和需要的发现，通常也是在你们的互动中发现的，特别是在冲突、矛盾中。因为只有对方感到痛苦的时候，才容易跟你有冲突，这是为了保护自己的痛苦不被触碰到。

如果你能够在一次次的冲突、争吵之后意识到这与对方内心的创伤被触碰有关，并随之做些调整，有所为有所不为，你们的冲突和争吵，也肯定会越来越少。

而你调整之后的做法，如果真正滋养到了对方，他就会慢慢地有所变化，变得没那么敏感和介意了，也就是内心变得更加强大了。

这样一来，你们的冲突和矛盾也会变得越来越少，因为每次冲突和矛盾都被你当作理解对方，进而滋养对方的机会了，因为同样的原因再次导致冲突和矛盾的机会当然就会越来越少。这样，也就会出现亲密关系里冲突和矛盾越吵越少的良性循环局面。