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前言 培养高情商的孩子从父母做起（第2页）

小江是我教过的9岁小朋友。我接手班级之前，其他老师就提醒我要注意这个全校闻名的霸王。上课小动作，不写作业，揪同学辫子这些只是基本操作。他曾偷偷溜进老师办公室，把护手霜挤进老师的水杯；曾把一只活青蛙放进同学的书包；向别人头上吐口水，和同学冲突不断。

我深入了解之后发现，小江可能存在听力障碍。作为留守儿童，小江一直由耳背的奶奶照顾。别人跟他说话时，他常常侧着头，一脸茫然。他跟别人说话的时候声音特别大，经常吼叫。而且小江的行为变化是从半年前他生病开始的。当时他请假半个月，回学校之后忽然变得特别暴躁，攻击性强。被老师批评多了，也被同学欺负很多次之后发展到现在这样。正好小江在外打工的父母马上要回村处理农忙，我联系了小江父母，要求他们带小江去医院检查听力。结果印证了我的猜测，小江半年前患的重感冒引发了耳部感染，导致听力中度下降。也就是说，过去半年小江一度生活在听不清别人说话的状态下，而耳背的奶奶也一直不知道孙子的困难。小江不知道发生了什么，心里恐慌又没人诉说，承受着病痛还常被批评、被欺负，这才性情大变。小江的问题根本不是行为问题，而是耳朵感染导致的听力下降问题。

好在小江的耳部问题还没有发展到严重的器质性病变。经过治疗，炎症好转，小江的听力也慢慢恢复，他的行为问题也慢慢消退。如果我们只看到小江的行为问题，单纯从行为问题入手，不管奖励也好，惩罚也罢，很难真的帮到他。

孩子的发展具有整体性，身体、社会情感、语言、认识的发展之间紧密联系，互相影响。我们能看到的孩子的行为就像是浮在冰川上的30%，冰川下的70%是我们看不到的，但这70%往往决定了冰面上30%的样子。育儿时保持整体心态，需要我们要打开视野，同时看到冰面上的显性部分以及冰面下的隐性部分。整体心态能够帮助家长锁定问题发生的真实原因，更好地支持孩子发展。

思辨的心态

佐佐木是被确诊的注意力缺陷儿童。因为严重的冲动行为和注意力缺陷，他在幼儿园时三次收到劝退警告。在妈妈的帮助下，佐佐木很好地适应了小学生活。他的妈妈用了什么方法呢？妈妈教育佐佐木的现场，我目睹过一次。

一天放学，妈妈来教室接佐佐木，佐佐木正在白板上涂鸦，看到妈妈扔下白板笔就跑向妈妈，我提醒了一句“佐佐木，你需要把材料归位”。佐佐木当然没听到，兴冲冲地跑向妈妈，妈妈板下脸再次提醒。此时的佐佐木被妈妈手上提的购物袋吸引了，玩起了购物袋。妈妈一把夺回购物袋，往他的屁股上狠狠打了两下，几乎把小小的佐佐木掀翻在地，然后蹲下来用双手按住佐佐木的肩膀跟他说话，一脸杀气。我用自己的“塑料日语”勉强判断出妈妈在说：“规则必须遵守！这是不容商量的！”

佐佐木像一头发怒的小野兽，鼻子狠狠地呼气，捏紧拳头，使劲跺脚，做出用头撞妈妈的样子，但最后忍住了，跺着脚走向白板。等他擦掉白板上的涂鸦，他的情绪已经过去了，又开心地回到妈妈身边玩起购物袋。这时妈妈按着佐佐木的头郑重地对我鞠躬道歉。

从结果来看，佐佐木妈妈的方法对于帮助佐佐木学习规则、发展自控是有效的。可以从这个例子里窥见妈妈平时在家对于规则的要求非常严格，并不惜用“打屁股”的体罚方式让佐佐木学会规则。这套“凶狠”的办法对冲动且个性顽强的佐佐木有用，但若应用在一个高度敏感的孩子身上只会适得其反。

鼓励式育儿法用在一个做事慢热、情感细腻的孩子身上可能效果特别好，但对于自控能力严重欠缺的佐佐木可能就“火力不足”。

儿童具有个体差异性。育儿这件事，要特别小心，避免照搬套路。书里的方法再好，他人的经验再成功，未必适合自家宝贝。思辨的心态，是辩证看待育儿方法和经验，理清方法背后的原理，并根据自家儿童的情况有取舍，有调整。辩证的心态是根据孩子具体情况把普适方法进行量体裁衣的过程。作为宝贝成长路上的长期驻场嘉宾，你对孩子的了解就是赋能你对孩子量体裁衣的宝藏，帮助孩子成长的强大底气。

陪伴的心态

有位爸爸来咨询，他很困惑孩子为何有完美主义倾向：鞋子穿不好便不要这双鞋子；穿衣服没有一次性穿好就要脱掉重新穿；草莓没画好能哭半小时；颜料沾到手上就受不了。到底怎么让他容错率高一点？让他更抗挫？

我追问后发现，其实孩子并没有任何行为问题，也没有打扰到家长。穿鞋穿不上他会自己换鞋子；一件衣服穿得不顺畅他会自己换一件重新穿一次；事情没做好他哭完之后也就安静地玩其他游戏了，没有攻击性行为；颜料沾到手上他会自己去洗。孩子在磕磕绊绊中能和自己的完美倾向共处，并不需要父母为自己的完美追求买单。为什么这位爸爸一定想要改变孩子？爸爸说：“我自己有点完美主义，强迫自己高标准高要求，有点累，不希望孩子像我一样。”

这是问题归属没划清。孩子怎么和完美倾向和谐共处是孩子的课题，孩子只能在不断踩坑的过程中学会和“追求完美的自己”和解。过度干预可能剥夺孩子学习和解的机会，也可能带来新的问题。家长怎么和自己的完美倾向和解则是家长的课题，孩子的课题家长无法代劳，把自己的课题投射到孩子身上更是大可不必。

如果我们带着指导的心态，总想以过来人的身份帮孩子避开一些自己踩过的坑，就很容易陷入这位爸爸的困境——把问题归属划错之后平添烦恼或者画蛇添足。

指导心态的极端是控制，比如：“小孩子最重要的是听话。长辈都是为了孩子好。孩子听长辈的话才能过得好。”“小孩的哭声很刺耳，大人听到感觉很糟糕，有什么办法让孩子不要哭？”这种心态剥夺了孩子的独立人格，如果一味按照自己的意愿来控制孩子，容易导致两种极端——特别叛逆或者特别依赖。

儿童的发展有主观能动性，他们从出生起就是独立的人，也具有发展的主观意愿。陪伴的心态指的是划清问题的界限，分清哪些是孩子的课题，哪些是我们的课题，把孩子的课题留给他自己，给他们在摸爬滚打里成长的机会——这是他们学会活得自洽通透的唯一方式。我们最终要接受，作为陪伴者，很多时候我们除了抱有强烈的共情看着孩子在自己的课题里挣扎，什么都做不了，什么也不用做。而正是这种不作为，给了孩子独立的机会。陪伴的心态让我们打破“总想教孩子点什么，总希望孩子能变得更好点”的执念，真正享受和孩子在一起的亲子时光。

持续的心态

有几位妈妈的咨询内容高度一致：

“学了这么多育儿课，很多都说孩子发脾气的时候让孩子哭就行，可是我家孩子哭得很厉害，根本无法实现让他‘自由发泄，不用管’。”

“我试了一下闻花香吹蜡烛的情绪调节法，孩子根本不跟着做。”

“试了睡前读绘本，没用，读了三本，依然很精神，还是不睡。”

“教了两次‘请停下’，被人推了，还是愣在那里，完全不会说‘请停下’。”

这些咨询背后都折射出一种速成心态：希望有针对某一问题的特效药，用了之后能立竿见影。育儿不是治病，不是求医问药之后就能药到病除。很多家长在育儿时寻找“不哭卡”“睡觉卡”，希望把某张卡片上的程序录入孩子的大脑，这样孩子就能执行新的程序。然而，育儿路上没有这样的速成卡。

孩子的变化是慢慢发生的。一段时间里的潜移默化，在某一刻从量变到质变。就像长个子，身高一直在慢慢增长，忽然某一天到达1。2米，从此坐火车就要买票了。好的育儿方法是潜移默化式的力量，不是点石成金的魔法。持续的心态要求我们能对孩子潜移默化的影响保持察觉，能把握孩子成长的大方向，在大方向正确的情况下保持耐心，多尝试多邀请，静待花开。持续的心态可以打破不切实际的期望，打破我们对孩子的种种预设，帮助我们放平心态、稳定情绪。

对于极度个性化的情商培养工作，虽然没有“几点做什么怎么做”的操作手册来横扫各类育儿难题，但是有很多心态、知识、技能能够帮助每一位家长少走很多弯路。

这本书里，除了经过反复验证的实操方法，我花了很多篇幅讲教育学和心理学的内容，希望大家能够知其然并知其所以然，在心态、知识、技能上有全面的提升，帮助大家培养出高情商的孩子。如果大家能带着整体、辩证、陪伴、持续的心态看待儿童，那么你就能打破“想教孩子点什么，总想改变孩子”的执念，充分享受亲子时光；你就能发自内心信任并支持孩子，而这就是高质量的爱——接受孩子的失败和不完美，爱他如他所是，而非如我所愿。

我不能说高情商的孩子一定过得幸福，但是低情商的孩子大概率不会幸福。本书既是一本育儿说明书，也是一本写给爸爸妈妈的幸福手册，希望每位爸妈都能养出高情商的孩子，让每个孩子的天赋被充分挖掘释放。