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认识他人 培养一个通情达理的孩子 我理解他人的想法与感受 共情（第1页）

认识他人：培养一个通情达理的孩子我理解他人的想法与感受：共情

幼儿园小班的小朋友们正在参加书展，并向大家介绍他们做的“书”，“书”里是他们自己画的故事。7岁的超超也参展了，突然他翻开一个小朋友的“书”，大声说：“你画的是什么呀？太难看了。”被嫌弃的小朋友立马就哭了。我告诉超超：“他才3岁呢，你这么说，他很伤心。”

超超不以为然地说：“有什么好哭的？他的画就是丑呀，我3岁时画得比这好看多了，他为什么不画好看一点儿？”那个小朋友哭得更厉害了。超超只看了他一眼，就面无表情地走开了。

超超不理解其他小朋友的心情，也理解不了为什么自己的话能让小朋友这么难受。超超并不是故意惹小朋友不开心，只是他的共情发展出现了比较大的问题。

&hy），也称同理心，指感受并理解他人情绪的能力。共情与同情（sympathy）不同，同情指对于他人遭遇在感情上产生共鸣；共情是把自己置于别人的境况，体会对方的感受。在超超的案例里，他无法感同身受地理解小朋友因为画被说不好看后所产生的伤心、难过，这就是没有共情能力。

共情能力强的人，能更好地理解对方的感受，并采取恰当的回应方式。我们通常说的“高情商，会来事”，往往指的就是共情能力高，即能够从对方的细微反应里感受对方的情绪，领会对方的意图，从而恰到好处地照顾对方的需求。这样的人更容易取得对方信任，更容易与人建立合作关系。

情商之父丹尼尔·戈尔曼在他的著作里提到“共情能力有助于学习效率的提升”。那些在共情能力敏感度测试中得分高的儿童，往往是学校里最受欢迎的人，是情绪最稳定的人，学习成绩也更出色。

没有共情能力的人成为罪犯、施虐狂和反社会分子的可能性更大。因为这些人没有能力体会到他人的痛苦，在施暴的过程中完全不会产生正常人会有的同理心。爱尔兰作家约翰·康纳利（Johnolly）认为，人性的本质和核心就是能对他人的痛苦感同身受，并采取行动缓解他人的痛苦。同情里有高贵，共情里有美丽，原谅里有优雅。无法共情的人不仅自己的人生存在重大缺憾，也可能造成一定社会问题。

共情的发展阶段

共情的生理基础是天生的。共情在动物界也普遍存在，这一点最有力的证据可能来自1964年美国西北大学的一项实验。主导实验的是曾任西北大学精神病学院联合主席，并获得多项世界级心理学奖项的朱尔斯·马瑟曼（JulesMasserman）博士。

在这项实验中，研究人员训练15只恒河猴拉动链条来获取食物。三天后，实验者在这些被训练过的恒河猴隔壁笼子，放入另一只恒河猴。被训练过的恒河猴可以通过单向镜子看到隔壁同伴的反应。当一只猴子拉动链条去获取食物时，隔壁同伴会受到电击，这只猴子能看到同伴受到电击后痛苦的表情。接下来发生的事情很了不起。绝大多数猴子（在一项实验中87%的猴子）宁愿挨饿也不去拉链条。其中一只猴子为了不让同伴受到电击，饿了12天，也没有去拉动链条。

这表明，恒河猴宁愿自己挨饿，也不愿伤害隔壁的同伴。恒河猴能够共情隔壁同伴遭受电击的痛苦，而自愿委屈自己。其实，不仅是在恒河猴这里，在很多动物身上，都可以观察到共情行为，比如大象、狗。

人类婴儿一出生就具备感受他人情绪的能力，并在和周围人的互动中发展这种能力。婴儿出生后，会对其他婴儿的哭声做出不安的反应，这就是共情的萌芽。几个月大的婴儿能够捕捉周围人的情绪，并对周围人的不安做出反应。9个月大的婴儿看到另一个婴儿摔倒了，会跟着流眼泪，然后爬到爸爸怀里寻求安慰。18个月的孩子，看到其他小朋友哭，会把小猪玩偶塞到哭泣的小朋友的怀里以示安慰。

学前孩子普遍出现共情行为，产生与他人相似的感受和情绪反应。比如看到妈妈笑，孩子也笑；看到妈妈哭，他们也难过。但共情也有可能引起焦虑。有时，孩子感受到了他人的消极情绪，自己也产生类似情绪并被吓到，从而变得焦虑。有时，看到哭得很伤心的小朋友，孩子也会皱眉、咬唇、心跳加快，这些就是焦虑的表现。家长的教养方式会影响孩子的共情能力。如果家长鼓励孩子表达感情并提供关怀，孩子就能展现更多的共情反应；如果家长经常生气，惩罚孩子，那么会阻碍共情的发展。

到了小学阶段，会在共情基础上发展出换位思考（perspectivetaking），换位思考指的是想象别人想法和感受的能力。3~6岁孩子的换位思考还没有分化。也就是说，他们能意识到别人也有感受和想法，但经常把别人的想法、感受与自己的想法、感受混淆。这个时候的孩子还不能很好地站在别人的角度理解问题。

有一次，我带幼儿园大班小朋友去公园游乐场玩，一个小朋友拦着自己的好朋友，不让他坐转盘。因为他自己刚坐了转盘，转晕了，感到不舒服。他觉得好朋友也会和自己一样，在转盘上会很晕。他并不能很好地理解，其实他的朋友不一定会像他一样觉得晕。

4~9岁儿童能理解人会有不同的感受和观点。从4岁开始，孩子们就知道面对同样的情况，不同的人会有不同的感受和观点。他们有能力根据环境去调整自己的行为。比如在家玩皮球，妈妈能体会自己的快乐，所以允许自己玩；但是爷爷不喜欢太吵闹，不准许自己在家玩皮球，他会批评自己。基于这样的理解，孩子会调整自己在妈妈和爷爷面前的行为。再如古诗没表演好，孩子感受到了老师的失望，情绪低落；而回到家之后，他发现妈妈并没有失望，而是相信自己多练习就可以表演好，于是马上信心满满。

7~12岁儿童能从别人的视角审视自己的想法、感受和行为，而且知道别人也会这样做。比如面对上台表演的任务，孩子非常紧张，但是他会告诉老师：“我就算跟妈妈说害怕，妈妈也不会理解我的，妈妈觉得我就应该多练习，而且会让我做更多的练习。”他已经非常清楚妈妈会如何看待自己紧张的感受。再如有孩子说：“我必须写完作业。不写完，明天老师会很失望，而且会批评我。”他能从老师的视角审视自己不写作业的行为，认为老师会觉得失望并会采取批评。

10~15岁儿童能站在第三方的立场想象自己和他人被怎样看待。小学高年级孩子已经具备了较高阶的换位思考能力，他们能够从社会道德的角度看待自己和他人。

壮壮和小优是好朋友。有一天壮壮去打篮球，请小优帮忙看一下自己的新手表，小优答应了。结果壮壮回到教室的时候发现委托给小优照看的手表不见了。这可是爸爸刚送给壮壮的新手表。当5年级的孩子读到这个手表事件时，能够从壮壮和优优的立场，客观分析他们的不同感受和想法，也能代入其他人的视角回答下面这样有争议的问题：壮壮应该责怪小优吗？小优应该给壮壮赔偿手表吗？

如何帮助孩子发展共情

那么如何帮助孩子发展共情能力呢？以下几个方法非常有效：

1。感受和孩子同频共振的美妙

共情就像孩子出生自带的程序，这个程序需要在孩子和照料者的互动中被激活并发展。激活的关键在于家长和孩子同频共振。婴儿看向妈妈，妈妈的目光也看向他；婴儿笑，妈妈也笑；婴儿哭，妈妈会安抚。这样的“婴儿—照料者”之间的互动属于同频共振，即父母恰当地回应了孩子的感受，婴儿感受到自己的情绪被理解、接受，并得到回应。于是婴儿就会自发对周围人做出理解、接受、回应的举动，妈妈看向他，他回看妈妈；妈妈笑，他也跟着笑；妈妈哭，他则用小手蹭妈妈的脸想要安抚妈妈。

随着婴儿的成长，这样的同频共振不断发展，并且越来越高阶：互动中加入更多表情、动作、语言，使得共情能力逐渐发展壮大。

如果这种互动不同频会怎样呢？不同频的方式通常有三种：一种是不回应，一种是过度回应，还有一种是错乱回应——两种回应的无规律集合。婴儿每次看向妈妈时，妈妈都躲避他的目光；孩子试图安抚妈妈时，妈妈无动于衷；孩子笑时，妈妈反而转身离开；孩子哭时，妈妈要么是把他丢在**，要么是轻轻安抚。这些都是不同频的互动。可以想象，如果经常面对不同频的互动，孩子会感到茫然无措、慌乱，只能消极应对。他们避免表达自己的情绪，无法感受到别人的情绪，无法恰当地把情绪用于人际关系。这将对孩子一生的情感感受和表达，以及亲密关系造成困扰。虽然这种困扰后天可以被修复，但难度巨大。

家长如何能和孩子同频共振呢？这其实是个特别自然的过程。无须外部的指导或激励，双方就能注意到对方的眼神、动作，并理解对方的需求。这种默契来自亲子同频共振的互动，以及互动中家长总结出来的儿童行为模式。有几个方法，可以帮助提升这种默契：

①倾听孩子的非语言信息。孩子越小，非语言信息就越重要。孩子不会说话之前，只能依靠表情、动作、声音来表达需求。这个时候妈妈需要试着理解孩子的“婴言婴语”，去总结孩子的行为规律。比如，孩子饿的时候一般会做什么动作？是看向妈妈的胸，还是舔嘴唇？困的时候是打哈欠，还是蹬腿？