千米小说网

认识他人 培养一个通情达理的孩子 我理解他人的想法与感受 共情（第2页）

孩子即便会说话了，也不意味着他们能说出自己的感受。这时就需要家长通过他们的表情、动作和行为来判断。比如孩子从幼儿园回到家，不像往常一样兴高采烈。哪怕孩子不说，家长也能知道他今天的情绪不佳。这种对孩子非语言信息的倾听就是同频共振的基础。

②猜测。很多时候我们无法确定孩子的感受，这时就可以猜测。

有个妈妈描述过这样的场景：孩子去亲戚家做客，差点打碎杯子，亲戚开玩笑说：“你差点打碎杯子啦。”孩子什么都没说，只是故意去踢放杯子的桌子，看着那个杯子摇摇晃晃的。妈妈问他怎么了，他什么都不说。妈妈把他抱到房间说：“叔叔刚才说你，你生气了，对吗？”孩子立刻就哭了，这是孩子被妈妈猜中感受后“妈妈懂我，我很委屈”的表达。孩子哭了一会儿，平静后就再也不踢桌子了，高兴地在亲戚家玩耍。

生活中，家长可以多用猜测的方式，来替孩子说出他们不想表达或者表达不出的感受。当家长猜中的时候，孩子会用他闪着光的眼神或回应的动作告诉你“妈妈懂我”。这种共情方式也会被孩子模仿，用在和其他人的相处中。

③留白时间。同频共振的另一层含义是，允许孩子的情绪自然流动——给孩子一些时间去独立处理情绪。猜中孩子的感受，我们不需要做什么，给孩子留白时间，让孩子自己恢复平静就好。

2。多和孩子谈论自己的感受

可以用“我觉得……”的句式。与孩子分享自己的感受，不仅能促进父母情绪健康的流动，还能促进孩子共情能力的发展，帮助孩子养成良好的行为习惯。例如：“我觉得很生气，因为我刚擦干净的地面，被你洒了很多颜料”，比“你知不知道我拖地多辛苦？你就不能好好使用颜料吗？”更有效。前一句表达的是我此刻的感受以及感受背后的原因，能帮助孩子共情，反思成长；后一句则是责怪、批评，易导致孩子产生抵触、抗拒心理。

家长可以放心使用“我觉得……”的句式展露自己的脆弱。不少妈妈曾经向我咨询：“我情绪崩溃、哭泣的时候，是不是最好不要让孩子看见？”她们不希望自己的这种脆弱被孩子看到，害怕孩子模仿妈妈也变得脆弱。

以上担忧没有必要。能够真实地察觉情绪，正确释放情绪，接纳自己的脆弱，这是一种勇敢的行为。事实上，波士顿大学教授布芮尼·布朗通过研究证明，真正能把幸福和不幸福的人区分开的唯一变量是，人们是否能勇敢展现自己的脆弱。收获幸福的密码在于卸下面具，让我们被看见，哪怕是最脆弱的一面。要全心去爱，尽管不能保证你的爱一定会产生好结果。

我们勇敢展露自己脆弱的一面，也是在帮助孩子建立这样的认知：任何人都有脆弱的时候，展露脆弱不可耻，我们可以接纳那个脆弱的自己，微笑面对生活。这个认知可以帮助孩子坦然接纳自己脆弱的时刻，不把脆弱视为不可战胜的洪水猛兽，而是视为成长的机会。你能坦然展示自己脆弱的时候，孩子也会学着你的样子展现和接纳真实的自己。

当然，在这些妈妈的困惑里，情绪崩溃时的调节方式确实重要。哭泣拍枕头这样的方式有效又无害，是合适的方式，可以在孩子面前展露。当情绪缓过来之后正好可以用“我觉得……”的句式帮助孩子共情，如“我刚才听到外婆生病的消息，觉得太伤心了，所以哭了。”

3。多和孩子谈论他人的感受

用“他有什么感受呢?”的问题和“他觉得……”的句式。

生活中，孩子并不会刻意使用共情这项能力，但是在被鼓励的情况下就不一样了。在一项针对400个8~13岁儿童的试验里，荷兰乌得勒支大学副教授捷力·希尔克斯马（JellieSierksma）向孩子说明了一种假设情况：

如果今天是你的同学值日，他需要在放学后打扫完卫生才能离校，但是他想尽快回家，因为他妈妈病得很严重。他向你求助，请你帮忙代替值日，你会帮他吗？

一半孩子被告知，这个同学是你的朋友；另一半孩子被告知，这个同学不是你的朋友。

猜猜孩子们会怎么说？取决于友谊，对吧？被告知不是朋友的那一组，显示更不愿意提供帮助。

但是当研究者增加了一个步骤时，结果改变了。研究者让孩子们先想象那个需要帮助的同学，给他此时的难过情绪打分，然后再问：“你会帮助他吗？”

给需要帮助同学的情绪打分之后，两组孩子不再受友谊影响，在是否帮助同学的问题上显示了同等意愿。

我们可以多使用“他会有什么感受？”这个问题来帮助孩子在共情的基础上做出正确的道德判断。比如，为了第一个玩滑梯，孩子推了其他小朋友一把。这时问孩子：“那个小朋友被你推开了，他会有什么感受呢？你觉得他是高兴，还是伤心？如果是伤心，他会有多伤心？”这就比一句“推别人是不对的”更有效。这个问题能帮孩子理解，为什么推别人是不对的。紧接着一句“他觉得很难过，你需要给他道歉”也比“快去给别人道歉！”更有力量。

4。丰富孩子的生活经历

日常生活中，我们习惯于跟与自己经历相近的人交往。共情在某种程度上会受我们经历的限制。如果我们从来没有某种经历，就很难对有过这样经历的人产生共情。同事曾经给我讲过这样一个故事。她在美国密歇根州某学校教幼儿园大班。有一次，学校组织全校学生为非洲募捐，她准备了幻灯片给大班小朋友展示非洲孩子贫困的生活——没有足够的食物、没有书、住在锥形的茅草屋里。美国小朋友虽然很好奇，但完全无法体会在这样的环境下生活是什么样的体验，自然也就对捐赠没什么热情。这时，一个跟爸爸经历过户外徒步露营的小朋友大声回应说：“那个棚子像爸爸的帐篷，一点都不舒服，还有蚊子咬人。”

当儿童生活经历有限时，他们共情的能力也有限。因此，可以找机会带孩子参与多样的活动。尝试不同的体育活动，去海边清理垃圾，去敬老院帮助老人，去河里寻找小虾，来一场户外徒步，去农田里采摘水果、蔬菜，外出旅行，都是不错的选择。

当然，“经历”的欠缺依然可以通过有效引导来弥补。上面的故事里，那位老师想到，孩子最近最关心的就是万圣节装扮，女孩们都想扮成爱莎公主，男孩们最想当蜘蛛侠。于是她告诉小朋友：“非洲的小朋友从来没有穿过爱莎公主的裙子，也从来没有穿过蜘蛛侠的衣服。”小朋友们忽然就能共情了，“真的吗？非洲的小朋友好可怜啊。”

5。避免过度共情

过度共情，也称共情疲劳（empathyfatigue），即在对他人共情的前提下间接接触创伤性事件，导致其共情能力降低而出现的身心不适。

曾经有位同事托我帮忙买一款印度的抗癌药物，我尽自己所能联系到在印度出差的朋友，尝试各种方法之后发现，我无法帮助她。那时的我，为这位同事的处境感到难过。她本来有幸福美满的家庭，现在却因为买不到药而即将面对生离死别的困境。在这种强烈的情绪干扰下，我产生了深深的羞耻感，为自己的无能为力而感到羞耻。我不敢接她的电话，也没有勇气告诉她：“很抱歉，我尽力了，但我还是帮不上忙。”以致不敢给她提供基本的安慰。最后，我只发了一条短信告诉她：“很抱歉。”这是过度共情下的退缩表现。

对孩子来说，过度共情的表现可能是：看到书里喜欢的角色难过，他们也会跟着难过好多天；看到好朋友受伤，他们自己也觉得很疼，反而更加不知所措，不会安慰；好朋友害怕小狗，他们也感受到这种害怕，见到小狗就躲；妈妈摔倒了，他们因为无法缓解妈妈的痛苦，会觉得自己真没用，从而产生羞耻感。

作为家长，我们需要对过度共情保持觉察。如果孩子被过度共情困扰，那么应该怎么办呢？