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非黑即白 你这样做就是不爱我（第2页）

对这个世界的客观规律有误解，就会导致行为和目标总是相反，自己整天给自己帮倒忙，最后会经常体验到感情的失控，从而变得不敢相信爱情。

再次，非黑即白的思维会导致解决问题的思路过于简单。

比如上例中，小反对男朋友“不够爱我”的状态不满，她对此的解决方案只有两个：要么分手，要么不分。然后她便在这两个选项中犹豫，思考到底是分手还是不分手。

事实上，这件事的解决方案并非只有这两个。她可以尝试适应男朋友对自己没之前上心的这种恋爱状态，还可以学习沟通的技巧，尝试让男朋友把注意力转移回来。她只需选择其中一个方向实践一段时间，“分手还是不分手”这个难题自然会有答案。反之，一上来就考虑分不分手，那就会一直处于分了怕孤独、不分怕痛苦的矛盾状态中。

类似的非黑即白的疑惑还有：

“男朋友留着前任的联系方式，应不应该分手？”

“男朋友跟女生聊天，该不该分手？”

“维护感情的一方应该是男生还是女生？”

“是‘作’更容易被爱，还是讨好更容易被爱？”

这种一上来就犹豫该不该分手或经常陷入两难困惑的，大都是非黑即白思维导致的对现实情况的理解过于简单，这种认知模式是无法真正解决问题的。

习惯驱动非黑即白思维的人，更容易产生负面情绪，行为和目标经常背道而驰，对现实问题的理解过于简单，以至于他们很难通过沟通和他人达成共识。所以这类人的伴侣往往被影响得越来越不愿付出，也不愿沟通，最终导致双方分手。

削弱非黑即白思维，才能看到真实世界

这里提供三个削弱非黑即白思维的工具，分别可以用在面对两难问题时、争是非对错时和有无法面对的事实时。

1。犹豫于两难问题的时候，后退一步重新定义问题

有非黑即白思维的人很擅长给自己制造两难问题，比如案例中小反的“分手还是不分手”，以及生活中常见的“选爱情还是事业”“应该委屈自己还是坚持自我”等。这类两难问题，可能连哲学家都很难给出一个圆满的解释，所以应对思路不是去求解，而是跳出自己画地为牢的两难境地，把两难问题本身作为待解决的问题去求解。

把“分手还是不分手”转化成“我要如何处理我近期的分手冲动”。把判断题改成选择题，可以尝试选择转移注意力到爱好上、跟伴侣讨论如何处理、找咨询师探讨感受、顺着感受暂时疏远关系等解决方案。

把“选爱情还是事业”转化成“我要如何处理感情对我工作的负面影响”。随后你会发现，可以选择减少投入到感情上的精力、具体化造成负面影响的过程再进行调整、学习感情维护技巧让负面影响转为积极影响等解决方案。

把“应该委屈自己还是坚持自我”转化成“我要如何处理在感情中的委屈情绪”，随后你也会发现，可以选择向伴侣发泄或表达出来、学习ABC理论（参见第78页的ABC理论）调整自己的看法、通过放松训练增强对委屈情绪的承受力等解决方案。

所有的两难问题，背后其实都是一个有无穷解法的现实问题，把“我应该选择a还是b”转变成“我要如何处理突然出现在我人生中的xx挑战”，才算找到了真正的问题，也就不会再陷入无解的两难境地。

2。争是非对错的时候，定义概念

有非黑即白思维的人会很执拗地认定自己做出的判断是正确的，并因此要求身边的人遵从自己的判断，可伴侣往往不认可其判断。这其实是因为有非黑即白思维的人容易定义不清或定义错误，导致他们很多时候无法和伴侣达成共识。

比如案例中小反的“你这样（没有之前热情）就是不够爱我”，这里面“爱”就是个定义不清的概念。由于厘清一个概念需要用到具体化、澄清等咨询技巧，这里我不过多阐述，只模拟一下我跟小反这类人的沟通方式，让你理解应该如何澄清一个概念。有这方面需要而自己又无法明确定义的话，建议寻求咨询师的帮助。

——什么是爱？

——爱就是让我开心。

——那你现在跟他发脾气会让他开心吗？

——不会。

——所以你现在并不爱他。

——是吧，但这是他的错。

——他没有爱你，你就不爱他。那你不爱他，他也可以不爱你。按照这个定义的话，你们的感情里只要有一方觉得对方让自己不开心了，就会陷入这种互相指责对方不爱自己的僵持状态，你看到过两个人永远都开开心心的感情吗？

——没看过，但错在他那边，是他先让我不开心的，他改了就行。

——这种自己不开心就让对方也不开心的模式在现实的长期关系中是不可能存在的。从你的角度看，是他先让你不开心。可从他的角度看，他好好地过着日子，你突然说他不够爱你，然后就发脾气了，那是你先让他不开心的。所以你认为他先错他得改，他却认为你先错你得改，这个问题就无解了。

——那我就换人，我不跟他谈了。