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非黑即白 你这样做就是不爱我（第3页）

——可以换人，但换的这个人也让你不开心的话，你们还是会陷入这种无解的矛盾中。

——那这个矛盾怎么解决呢？

——他让你不开心和你让他不开心，这两个行为最大的区别是什么呢？

——不知道。

——好吧，他让你不开心是无意的，而你让他不开心是故意的。他对你不上心可能是故意去玩游戏，但他玩游戏的目的，绝对不是为了气你，而是为了他自己开心点而已。而你找他吵闹，目的就是为了给他找不痛快，为了气他，这就是最大的区别。一个是故意让对方不开心，一个是不小心让对方不开心，你觉得哪个人更有资格说自己爱对方呢？

——那应该是不小心的那一个。

——所以，对爱的定义应该这样修改，爱就是让你开心以及有时不小心让你不开心。因此他对你的热情淡了，让你不开心了，并不说明他不爱你了。

——但是我不开心怎么办？

——参照上一个小点的内容，“如何处理感情里的负面情绪”。

3。面对无法接受的事实，学会转换立场

有非黑即白思维的人往往有一个很大的特点——疾恶如仇。他们往往不接地气，不遵从客观规律，期望通过振臂一呼、发表振聋发聩的言论便改变现实，结果自然是因现实不如己愿而越发不满、愤世嫉俗。所以，面对无法接受的事实时，要学会转换立场，从黑中找白、白中找黑。

比如小反无法接受“恋爱常态就是对方的态度不会如追求自己时那么积极”的事实，转换角度看一下，就是小反有时间忙自己的工作、学习、社交和爱好，正好可以学习沟通和关系维护的技巧。

比如非常介意“男朋友有过前任”，换个角度看就是，最起码男朋友对恋爱的期望会现实点，也更懂得如何跟女朋友沟通相处。

比如“男朋友不愿给承诺”这类无法接受的事实，好的一面就是最起码说明他重视承诺，是个有责任心的人，而且不愿欺骗你，是个诚实的人。

凡事都辩证地看，就不会那么有戾气，也更能理解这个世界，理解他人。辩证思维不是“鸡汤”，不是“阿Q精神”，而是所有的事确实都可以从两个对立的立场去评判，与其死死抱着自己的立场，并要求别人也按自己的立场去看待事物，不如尝试转变立场，增加一个别人甚至反对者的角度，了解更多信息，我们的认知才更贴近真实，人生和感情才会更可控。

感情Tips

关于爱的理解

我想谈谈我对爱的理解：爱是一种以对方的感受为最高评价标准的付出。

关键词有两个，一是付出，二是对方的感受。

爱是付出，把东西给对方说明爱对方，向对方索取过多，也许是你喜欢利用对方。

爱需要考虑对方的感受，单方面的付出只是在自我感动，付出对方需要的东西，让对方感受到更加快乐才是爱。

采取这样的爱的理解，能够确保你的注意力更多放在“对方的感受”这一决定感情亲密度的要素上，同时不以“对方是否愿意被你索取”作为判断爱意强弱的依据，代之以自己的付出，把爱的权利握在自己手中，而不是受制于人做个“感情乞丐”，才能在感情中获得最大的自由。

如果你不同意我的观点，你也可以有自己对爱的理解，但为了你的感情能少点矛盾，你对爱的理解至少需要遵从以下三项：

暂时不想跟你沟通≠不爱你

暂时想自己一个人待着≠不爱你

不愿满足你的需求≠不爱你

恋爱前后期望差异

男性在追求女性的时候，往往会把工作、家人、学习暂时放一边，投入几乎100%的精力和时间在女性身上。而女性从一开始投入较少的精力和时间到男性身上，接着由于男性追求的攻势而一点一点增加投入的时间、精力。

因此，女性对于男性恋爱投入的期望往往是，男性投入的时间和精力会越来越多，或至少保持在追求阶段的水平。而男性对于自己恋爱的期望投入则往往是，追到手了就把很多精力收回，重新放到新的目标上，比如赚更多钱、学习更多的技能之类。

结果就是，女性在恋爱初期就会觉得，男性没有原先追求自己时那么爱自己了。而男性在恋爱初期则往往觉得，恋爱渐渐成了沉重的负担，产生了退却之心。巨大的期望差异导致男女双方都有很强的分手冲动，所以要想平稳地度过恋爱初期，双方都需要调整各自的预期，女性要意识到男性的付出在确定关系前可能就已经是高峰了，而男性要意识到确定关系后需要留出一段时间让女生适应这种落差感。