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共情让你成为情绪消防员（第1页）

共情，让你成为情绪“消防员”

有情绪漠视习惯的人，需要学习共情。

现实中，很多人都有情绪漠视的反馈习惯，不一定是以小己老公这种完全不反应的方式呈现出来。常见的情绪漠视反馈方式有：

①“鸡汤”：雷霆雨露均是天恩，我们应该往好了想，做人积极点！

②转移重点到自身：你可能不知道，当初那谁谁也是这样对我的，你知道当时我是怎么做的吗？当时我……

③道德压迫：大家都很担心你，你可要快点开心起来啊！

④活在当下：都已经过去了，现在开心最重要，朝前看。

这些反馈初衷和形式都不同，但有一个共同的特点，是拒绝对方的情绪，不允许对方的情绪存在。对于情绪上头的人来说，此时Ta和情绪是黏在一起不分彼此的，他人对其情绪的拒绝，从感受上来说，就是在拒绝Ta这个人本身。因此有情绪的人遇到有情绪漠视习惯的人，往往很容易生气，而且也不愿多沟通。

说完了反例，我们来聊聊共情。共情，指在他人有负面情绪时，关注对方的情绪，把自己作为对方情绪的容器，引导对方把情绪表达清楚，并给予积极反馈，促使对方把内心的负面情绪倾倒到自己这边，帮助对方捋清楚情绪逻辑，从而使对方的情绪状态平复的过程。

共情是心理咨询的技巧之一，几乎所有的原生家庭心理问题，都源于孩子在早年环境中的情绪没有被看到，也没有被正确共情。因此，当下的正确共情，能够填补早年环境挖的坑，具有修复内在客体关系、促进人格完善的奇效。

学习共情，重点分四部分：他人情绪觉察、引导表达、倾听反馈和共情反馈。

①他人情绪觉察

如果你不知道他人有情绪，那共情技巧学得再好也找不到用武之地，所以学习共情的第一步，是先学习对他人的情绪进行觉察。

觉察他人情绪的方法很简单，你可以找个人多的地方，比如公司，自己先深呼吸几下，伸懒腰，放轻松。然后扫一眼周边的人，感受一下，有没有哪个方位的人带给你一种压抑的感受，有的话就分辨是哪个人，进一步观察对方的神态，看对方是不是有情绪。确定对方可能有情绪的话，就去跟对方闲聊几句，顺嘴问一句“怎么看起来你有点焦虑生气烦躁低落呀”，确认对方是不是有情绪。

这个练习做久了，首先，身边的人都会觉得你热心和体贴；其次，你对于他人情绪的觉察能力也会越来越敏感且准确，甚至有时不用眼睛看都能感受到别人有情绪。

如果你做这个练习后完全感受不到他人的情绪，此时你需要回过头去做前面情绪觉察的练习，把身体感受和情绪感受连接起来，通过理解自己的感受，从而理解他人的感受。

②引导表达

共情的要义在于少说多听，能够引导对方把自己的情绪完整地表达出来，才说明共情能力强。如果是自己不停说话，去猜对方的情绪，那这不是共情，而是在卖弄。

引导表达，用的是开放式提问：什么、怎么、为什么。

比如，“发生什么事情了？”“怎么突然这么生气呀？”“那他说过为什么不迁就你吗？”。

如果双方本身有矛盾，对方不愿多说，那就要采取封闭式提问“是不是”“对不对”，跟对方确认其有情绪的原因，比如，“是不是我刚刚大声说话让你生气了？”。

③倾听反馈

要引导对方表达自己的情绪，但也不能除了问问题什么都不说，否则对方感受不到你的回应，也会丧失倾诉的欲望，所以还需要倾听反馈。

倾听反馈的类型主要有情绪反馈、澄清反馈、对错反馈、总结反馈四类。

情绪反馈，是直接说出对方可能有的情绪，让对方意识到你最起码是懂Ta的情绪的，你是和Ta同频的，比如“那你一定觉得很委屈吧”。

澄清反馈，是在对方表述不清或有歧义时予以澄清，让对方确认或提供更多细节，让对方意识到Ta说的内容你听得很认真，比如，“你哭了他也没反应吗？”。

对错反馈，也就是站在对方的立场，说出Ta没说出的观点，让对方感到你跟Ta是同一个战壕里的队友，比如，“这没错啊”“你可是孕妇，他本该多迁就、照顾你”。

总结反馈，是把整件事概括一下，向对方表明Ta想表达的核心故事你听明白了，比如“他居然为了这么小一件事跟你吵起来”。

④共情反馈