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共情让你成为情绪消防员（第2页）

共情反馈是整个共情的重点，前面所有铺垫都是为了给出一个共情反馈。共情反馈，指从对方的角度说出对方的情绪逻辑或者对方的难处，让对方意识到，你很清楚Ta是由于什么而有情绪，进而让对方产生一种被理解的感受。共情的情绪逻辑和情绪表达的逻辑类似，可套用公式：Ta的预期+预期依据+现实落差+导致情绪。

比如，“你可是孕妇（依据），他本该多迁就、照顾你不说（预期），居然为了这么小一件事跟你吵起来，还这么气你、吓你（现实），你应该受了很大委屈吧（情绪）”。

共情需要注意当下双方的关系状态，像案例中夫妻吵架这种共情方和被共情方敌对的情况下，不适合过多进行共情。否则就会有种一边捅刀，一边关心对方痛不痛的讽刺感。所以这种情况下，要么是安抚情绪后沟通、妥协，达成共识；要么是安抚情绪后，表示双方状态不佳，先暂时跳过这个话题。这里我分别从闺密的角度和伴侣的角度对小己进行共情，大家感受下二者关系状态不同导致的共情方式的区别。

闺密共情版：

——怎么啦？看起来这么伤心（情绪反馈）。

——跟老公吵架了，摔了一地的碗碟，他都不哄我。

——天哪，那你是得多生气啊（情绪反馈），是因为什么吵成这样的（开放式提问）？

——小事一件，就是去他家过年还是去我家过年的问题而已。我想着去年在他家过年，今年就轮到我家了，没想到他死也不同意。

——你这么想没错啊（对错反馈）！

——可不是嘛，我也不知道他哪根筋出问题了，一定要跟我吵。

——那他有说为什么不迁就你吗（开放式提问）？

——没说，他就跟疯了一样在那里大吼大叫的，把我气哭了他也不管。

——你哭了他也没反应（澄清反馈）？

——是啊，所以才吵得摔碗摔碟的，哎，这事可真心累！

——你可是孕妇，他本该多迁就、照顾你不说，居然为了这么小一件事跟你吵起来（总结反馈），还这么气你、吓你，你应该受了很大委屈吧（共情反馈）。

——哎，可不是嘛！

伴侣共情版：

（小己在那里摔碗筷）

——怎么啦？突然这么大火气（开放式提问情绪反馈）？

——哼！

——是不是我刚刚大声说话让你生气了（封闭式提问）？

——哼！

——还是说，是我不同意去你家过年你生气（封闭式提问）？

——是态度，你的态度我很不喜欢！

——好好好，我认错，不该那么顽固，还那么凶，你是孕妇，我本来就应该更迁就你、更宠着你的，今天却凶你，我错了。你应该生气，但别气坏了身子。

——这几句才像话。

——我刚刚也是一时情绪上头，现在能给我个解释的机会吗，让我说一下为什么我坚持去我家过年（转移话题到具体问题上）？

此外，还需要注意共情的作用和目的之间的区别。

共情的作用是让对方的负面情绪平复，而共情的目的是了解对方当下的情绪及其原因。如果抱着缓解对方负面情绪的目的进行共情，就会把注意力放在确认情绪是否消除上，这样对方会感受到你对其情绪的不接纳，只会让对方有更多负面情绪，而且不愿再跟你交流。而抱着了解对方情绪的目的共情，那你就会把注意力放在确认自己对情绪的理解是否跟对方一致，会让对方感受到你对其情绪的接纳、关心和耐心，这样的共情反馈才会起到缓解情绪的作用。

共情是一套技巧，同时也是一种态度，而态度的影响力远大于技巧。因此，学习共情后，应该是抱着关怀对方的初衷去沟通，而不是以高高在上的姿态给对方答疑解惑。不过在双方有矛盾的时候，别说共情态度了，要保持情绪稳定，使用共情技巧可能都很难，所以要真正发挥出共情的力量，你还需要学习一项咨询技能——移情分析。