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除非等到我的心渐渐死亡，

——否则这一切都是徒劳。

我怎能压抑住我的感情？

我怎能不想念你那深远的形象……

呵，单相思是可怕的，更可怕的是在十分了解这爱的珍贵后仍得不到他，这痛苦就更深于别人，这爱的负担就更沉重。有时，我感到自己都无法再承受下去了……

可是，我不能——不能舍弃他的形象，世界上这样的人并不多！而我只要一息尚存，在他广阔的胸怀里，也许还存留着我最后的希望。但是，也许……不过，反正最后都是同样的爱的重压，同样沉重的空虚，不同的只是时间的推移。

“人就苦于不能将自己的灵魂剁成肉浆，因此有记忆。”

我也不能忘记与他在一起时的点点滴滴，就如我不能忘记有他这个活生生的人存在一样——何况所有的情节都已记录在案，并且时刻在我脑海里盘旋……

从少女时代开始，我就常常被小说里男女主人公那种坚贞不移的爱，感动得潸然泪下。而现在我也常常想，他们为了追求精神上至高无上的爱，为了追求心灵的自由与解放，往往可以放弃一切——家庭、财产、地位和荣誉；可以忍受一切——威胁、打击、侮辱与摧残；可以牺牲一切——青春、热血和生命……为什么我们就偏偏要屈从于他人的意志，屈从于舆论的压力，屈从于种种客观因素呢？我承认我跟他的关系若要进一步发展，是需要付出代价的；在他，也许这代价就更大。但我也不得不承认，他对我远远没有小说里男主人公对女主人公那种伟大的爱情。因为我对他，没有他对我所具有的那种人格魅力，我也不能够像他吸引我那样去吸引他……

他会不会依然不理解我对他的爱？他和我在一起谈到这爱时，嘴角为何会浮现出一缕善意的嘲笑呢？他是不相信我会爱他——不相信我会像现在这样爱他吗？不相信我单单只是爱上了他，而不是爱上了他的家庭门弟吗？可是，在经历了这么多愉快和痛苦的交往之后，他应该相信啊！

有时，他好像总把我当孩子看，当作他的小妹妹。在他对我的注视中，我总是能捕捉到这样的眼神——他的浓眉伸展到额角，微笑的黑眼睛里洋溢着聪颖而又亲切的光辉；而每当他这样向下俯身看着我，我也真愿意他是我的亲哥哥……但这一切已成为过往，对兄长的爱已在我心中变换成想把心爱的男子拥为己有的那种爱！

可是，会不会有另一个女子也存有这种念头？他屡屡提起的杜青，确有此人吗？我始终半信半疑。而且以他的精细，决不致造成现在这种“三角”局面。越是了解他的为人，我就越是相信那是出于他的一片赤诚——为了让我断绝爱他的念头，为了让我在他的拒绝下还保存一点面子，也是为了避免我的纠缠——而出此下策。

最后，我被那无益的爱的苦痛折磨得精疲力竭的心灵里，也会浮上这样的想法：他会不会是有意贬低我的感情，因而抬高他自己呢？他会不会有意折磨我，就像有些被爱的女人在这种情况下，往往要折磨对方一样呢？本来，我是一分一秒都不该有这种念头的。可我也是一个人啊，有理智，有思维，能不清醒地看到现实吗？

可是不能！我不该这么想。也没权力这么想——他怎么会是这样的人？！

哦，我亲爱的朋友，我无时无刻不在痛苦思念着的朋友，请原谅我吧！

10月27日

爱情的幻想转瞬即逝，

那欢乐的梦无影无踪。

只剩下我，孤独的在寂黑中苏醒，

床的四周，是深夜的宁静。

然而这心灵还充满了欲望，

它追回来的是美梦的记忆。

梦之神呵，请再给我送来你的美景，

宁可让我死亡，千万不要苏醒！

……我就是在睡梦中也紧紧抓住了他的手，似乎怕他离去。然而，只要我一睁开眼，就又是我一个人：孤独、冷清、黑暗……

呵，但愿这一颗心能够忘怀，直到那另一夜的来临。

……而我的神经好像可以充分由我控制，有时甚至是我想些什么，就梦见什么。这真使我感到可怕。而更可怕的是——梦醒之后无路可走。

还有这些可怕的格言：幻想飞得太高，坠到现实的时候，就格外沉重了……

但是我却那么固执地，怀着热切的希望，不顾我要“忘掉他，坚决忘掉他”的决心，不可抑制地会想起他来……怎么办？我该怎么办？

等待……还是等待。除此之外，别无他法。

10月28日

春的后面不是秋，

何必为年华而担忧

——列宁

细检几个月来的日记，发现我的情绪是那么低沉。这显然跟环境有关——爸妈回老家探亲去了，妹妹和大弟在部队，家里只剩下我跟未成年的小弟。而我则被选拔到成都市军工组的排球队里，准备参加为期三个月的集训，以便去打市运会。去城里报到之后，我就没再回厂上班，谁想市运会却一延再延，球队集训的日期也无法确定。我虽在帮着军工部门挑选运动员，但工作十分清闲，已经在家里闷了很多天。我确切地感受到一个人不工作是多么难过——苦闷、烦恼、孤独……怪不得鲁迅要说：“人必生活着，有才有所附丽。”而生活的大部分内容就应该是工作、工作！

我看，我就像长篇小说《大学春秋》里那位女大学生一样，房间里一面挂着刘胡兰的英雄画像，一面挂着普希金的情人达吉亚娜的肖像——革命思想和小资产阶级的浪漫情怀，两个魂儿在我身上替换着值班；要为事业做出一番贡献的雄心壮志和个人问题的苦闷轮流向我袭来。矛盾啊，矛盾——也许每个青年人都如此？

“用不着这样。”他早就告诫过我。当然，他有他的想法，他的打算。但，凡事彻底是好的，而“透底”就不见得高明。我现在是把这个底完全端给他了，对我的感情和弱点，他是洞若观火。而我呢？我要怎样做才算高明？