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褪色的旧影与残酷当下（第2页）

如果我此刻，将那些肮脏的、残酷的真相和盘托出，那无异于亲手拿起一把最钝的锤子，将他心中关于“我们”、关于那个“家”的、仅存的、已然褪色的温暖幻影，砸得粉碎。

告诉他，他曾经倾心相爱、视若半身的人，在他“死”后，不仅没有守护好他珍视的弟弟，反而将他拖入了一个比死亡更可怕的、名为“替身”与“占有”的地狱，用最残忍的方式，日复一日地凌迟、摧毁。

这太残忍了。

对刚刚跨越生死、历经磨难“归来”，记忆或许还停留在相对美好过去的沈修哥而言，这太残忍，也太沉重了。他需要时间去适应这个面目全非的当下，需要时间去消化他自己身上发生的一切。我不能，也不忍心，在他立足未稳之时，就用这样鲜血淋漓、彻底黑暗的真相，去冲击他，去覆灭他心中可能仅存的、关于人性的一丝微弱信任。

我垂下眼帘，浓密的睫毛颤抖着，试图遮掩住眼中翻涌的激烈情绪。我的手指，无意识地死死攥紧了他胸前那片已经被我泪水浸湿的衣料，指关节用力到泛出青白，几乎要撕裂那坚韧的布料。喉咙里像是被粗糙的砂石堵住，干涩发疼，每一次呼吸都带着火辣辣的刺痛。

最终，在令人窒息的沉默之后，我只能从几乎粘合的唇缝间，挤出几个破碎的、虚弱到几乎听不见的音节，像濒死之人最后的吐息：

“他……他可能……就是……太想你了吧……”

这句话出口的瞬间，连我自己都感到一阵荒谬绝伦的冰凉。它苍白，空洞，逻辑破碎，根本无法解释任何已经发生的事实，更像是一句连我自己都无法说服的、苍白无力的开脱，或者说，是一个我在此刻能给予他的、关于人性最后一点可悲的、虚假的缓冲。

太想了，所以寻找替身？

太想了，所以施加暴行？

这根本不是理由，这只是将疯狂的行为套上一个看似合理实则扭曲的动机外壳。但此刻，在我混乱的思绪和对他的心疼中，这似乎成了唯一一块可以暂时堵住真相洪流的、脆弱不堪的遮羞布。

沈修沉默了。

他的手臂依旧环抱着我，但那怀抱的温度，似乎有一瞬间的凝滞。他何其敏锐，何其了解我，又怎么可能听不出我语气里那几乎要满溢出来的躲闪、恐惧、和言不由衷的艰难？他没有看我，目光似乎落在了虚空中的某一点，又或者，是穿透了墙壁，看向了更远、更晦暗的什么地方。

但他看到了。他看到了我脸上尚未消退的、清晰的巴掌印和额角的伤；看到了我颈间、锁骨处那些无法被外套完全遮掩的、昨夜留下的、触目惊心的青紫指痕和暧昧痕迹；他更清晰地感受到了我靠在他怀里，身体依旧无法完全控制的、细微的、源自心底深处的惊悸颤抖……

这一切无声的、却比任何控诉都更加有力的证据，远比我那句苍白虚弱的解释，更具千钧分量，更直指残酷的核心。

他没有再追问。

没有逼问我细节，没有质疑我那拙劣的借口。

他只是将我更紧地、更用力地拥入怀中，那力道之大，几乎让我有些喘不过气，仿佛想用这种方式，将我与他融为一体，替我隔绝所有外界的伤害，也隔绝那些他或许已经猜到、却不愿或不敢，让我亲口说出的、更加不堪的真相。

然后，他低下头，将额头轻轻地、带着无尽沉重地，抵在了我的发顶。我感觉到他的身体，似乎也几不可查地颤抖了一下。

一声极轻、极沉、仿佛承载了过往与当下所有重量、所有困惑、所有痛楚与无力的叹息，从他胸腔深处缓缓溢出，消散在我发间。

那叹息里，有对那段共同岁月彻底逝去、无可挽回的深切哀悼；有对顾凛这个昔日伴侣变得如此面目全非、甚至可能比他想象的更加不堪的、冰冷而绝望的认知；更有对我所承受的这一切非人苦难的、深不见底、几乎要将他吞噬的心疼，与一种近乎灭顶的、挥之不去的内疚与自责——“如果我没有‘死’，如果我一直都在……”

我们都没有再说话。

房间里彻底安静下来，只有彼此交织的、并不平稳的呼吸声，和窗外渐渐明亮起来的、属于白昼的细微声响。阳光不知何时变得更为慷慨，大片地透过窗帘缝隙涌进来，在地板上、墙壁上、相拥的我们身上，投下温暖而斑驳的光影。

这阳光如此明亮，却仿佛带着一种无声的讽刺。

它照亮了此刻的依偎，却也无可避免地，照亮了那些漂浮在空气中的、名为“过去”的、早已褪色碎裂的温暖幻影的尘埃。那些关于“我们”三人共度的、短暂却真实的时光碎片，在这残酷得令人窒息的当下映照下，非但没有变得清晰温暖，反而被覆上了一层永远无法抹去的、冰冷而沉重的阴影，如同华丽锦缎上无法洗净的、触目惊心的污渍。

沈修哥回来了。

以这样一种不可思议的方式，回到了我身边。

但他跨越生死归来，踏入的这个世界，这个由他昔日最亲密伴侣所掌控的牢笼，与他记忆中离开时的模样，早已是云泥之别，面目全非。

而那昔日的爱人，如今成了横亘在我们之间，最巨大、最狰狞、最无法回避的——阴影与伤痛本身。

旧日的幻影，在阳光与泪水中，无声褪色、碎裂。

而当下与未来，依旧被浓重的、充满未知危险的迷雾，深深笼罩。