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第四章沟通管理 帮助孩子学会如何说（第3页）

事情是这样的：依依不想上学，只想跟家里的狗狗一起玩儿。在她看来，上学要老老实实听课，可没有跟狗狗玩儿来得开心。但是，依依也知道不上学是不好的，撒娇闹着不去学校也是不管用的。直到有一天，她看到爸爸因为生病而不能去上班后就有了主意。

这天早上，依依依样画葫芦，一会儿说头疼，一会儿说肚子疼。一开始，刘女士还真的相信了，但是依依闹的次数多了，她就发现其实是依依在装病。这该怎么办才好呢？教训一顿怕吓坏了女儿，顺其自然装作不知道又怕女儿学坏。

想必这也是许多家长面临的困境：孩子撒谎究竟该怎么办才好？脱离传统的诚实教育，我更想告诉各位家长：在诚实教育中，信任比什么都管用。

试。当着我的面，她主动把试卷交给妈妈，低垂着头等待一场“暴风雨”。

因为有我在场，“暴风雨”并没有降临。落落妈妈让落落当着我的面，讲讲自己测试后的反省小结，并告诉她以后要汲取经验教训。落落做完反省小结后，就溜到我的身边坐下。

我逗她说：“落落，你还有什么心得要跟舅舅分享的？”

落落小声对我说：“其实，爸爸妈妈不知道这次小测试。

但是我想了想，爸爸妈妈那么相信我，我可不能做个撒谎的坏孩子。舅舅，你说我是不是很懂事？”

我确实没想到落落会有这样的感悟。原来，好多家长寻求了那么久的“治撒谎”良方，其实就是信任。

很多时候，我们诚惶诚恐，害怕被孩子欺骗，却忘了，如果我们给孩子信任并让他感受到，或许就可以遏制谎言的产生。

“你能欺骗到的都是信任你的人”，这句话放之四海皆适用。孩子虽小，只要你肯讲透道理，他未必真的那么“不懂事”。那么，如何用信任教育出一个诚实、不撒谎的孩子呢？

你可以这么做。

1。告诉孩子，比起犯错，你更在意他的故意欺骗孩子的故意欺骗，往往始于害怕被父母批评或者令父母失望。所以，要想养育一个诚实的孩子，你要给他灌输这样一个他，对他失望。但如果他撒谎，那就是错上加错，爸爸妈妈会为此感到伤心难过，因为他居然欺骗了最信任他的人。

引导孩子对犯错后果和撒谎后果对比，让他自己发现，撒谎不仅不能让他少受批评，还会让最信任他的父母感到失望。

2。即使孩子撒过谎，也要相信他面对孩子撒谎时，有的家长容易出现“一朝被蛇咬，十年怕井绳”的心理。其实，这无论对家长或是孩子都是一种伤害。

孩子犯错在所难免，撒谎是他成长过程中难免会出现的一种行为，所以不要因为孩子的一次小欺骗就彻底否定他。相反，你在严肃批评他的同时，也要温和地告诉他，犯了错不要紧，记住下次别再撒谎就行了。

在以后的生活中，家长一定不要再提孩子曾经的欺骗，孩子感受到你的信任后，就会渐渐摒弃“撒谎”这一坏习惯。

其实，每个孩子的内心深处都渴望得到父母的认可和信任。一个习惯性欺骗别人的孩子，通常都有一对不信任他的父母。如果你希望孩子要做个不撒谎、诚实的人，就要相信他。

◎孩子与你争执，有时候并不是坏事在人际交往过程中，总会有各种各样的争执，因为人和人之间有着不同的意见。亲子关系中也是如此，父母与子女之间也有着各种不同，或者说存在着“代沟”。“代沟”，往往就是亲子矛盾的来源。

相信家长都不希望自己与孩子产生矛盾，更不希望发生争执，因为这会让家长感到难过：为什么我和孩子不能友好相处呢？

事实上，有些时候，孩子与家长争执并不是一件坏事，它是孩子在发表与家长不同的看法，表达自己的主见。

郭先生最近经常跟7岁的儿子郭阳吵架，这让他很苦恼。

难道孩子的青春期提前到了？怎么总喜欢跟大人顶嘴呢？

这天，父子俩又吵了起来，起因是家里有重要客人即将来访。郭先生忙前忙后准备水果、茶水，转身看到郭阳正盯着电脑，他马上怒火中烧，把郭阳骂了一顿，内容无非就是围绕儿子喜欢玩电脑、不懂事、没出息等展开。

郭阳一听爸爸的指责，当即就反驳说：“我长大了，有权游戏，你实在太冤枉我了！”眼看父子就要爆发一场大战，还好此时门铃响了，是客人到了，双方才草草收场。

郭阳跟客人打了声招呼，就带着怨气躲回房间。郭先生则心里暗自嘀咕：“这孩子，真是越大越不懂事了！”

父母与孩子之间的“战争”并不少见，像郭家父子这样的争执更是家常便饭。从旁观者的角度来看，郭阳在这件事情上并无十分不妥之处。但在郭先生看来，他与儿子的争吵让他很难过——孩子越大越不懂事了。

避免这样的“战争”，最好的方法就是让孩子多说话。我们教育孩子，不是为了让他成为唯唯诺诺、唯命是从的木偶，而是把他培养成一个高情商的人。

与郭先生不同，张女士苦恼的是儿子小光太听话了——小光从来不争取什么，也不发表意见——张女士让他往东，他绝不往西。他们之间从来不会发生任何争吵。

这样的孩子，似乎是每个家长都渴望拥有的。但张女士内心知道，这样的孩子其实一点儿也不好。

有一次，小光想向妈妈要报名费参加一个比赛。当时张女士正在忙，也没细问是什么比赛，只是考虑到期末考试将至，就拒绝了儿子的请求，让他好好学习。虽然小光当时情绪有些低落，但是也没有再争取。

后来，张女士才知道那是全市的物理竞赛。孩子错失一次竞赛机会，让张女士很后悔，她问小光为什么不争取，小光低么没有主见，不懂得争取呢？

不可否认，很多家长很注意避免与孩子发生矛盾，害怕因与孩子争吵而影响了亲子关系。但是，当你看到张女士和郭先生这两个案例时，相信你的心里也有了抉择。

究竟是要一个没有主见的孩子，还是要一个勇于表现自己的孩子呢？其实，你大可不必固执地把孩子的辩解当作无理取闹，不要因为孩子争辩而批评他，也不要为了爱而拒绝与孩子争辩。

1。引导、鼓励孩子表达自己的看法如果你也有张女士那样的困扰，不用担心，只要你保持足够的耐心，多问孩子“为什么”“你怎么想的”，引导孩子把然后，你再把自己的观点以温和的语气讲给孩子听，问问孩子有什么看法，不强制孩子接受。还可以鼓励孩子用发散性思维对你的言论发表看法，以此培养孩子的主见。

2。争辩要就事论事

争吵的可怕之处并不在其程度多么激烈，而在于争吵过程中不能做到就事论事。这是许多人（包括大人）的通病，矛盾爆发，情绪到达极点的时候，就很容易“翻旧账”“人身攻击”，这些都是不良争吵。

良好的争吵，应该立足事情本身来发表自己的看法。所以，家长教育孩子的时候，一定要让他知道，争吵可以，但一定要就事论事，一旦争吵范围出现蔓延要及时提出并纠正。家长也要以身作则，坚决不扩大对某件事的争吵范围。

明智的父母势必不会把自己的观点强行灌输到孩子身上，相反，他们会给孩子发言的机会，为孩子创造良好的争辩环境。在宽松、公平的沟通氛围下，以道理征服孩子，同时也能“大度”地以被孩子的道理征服为荣。