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Chapter 5 维持健康关系的分享练习（第1页）

Chapter5维持健康关系的分享练习

拒绝拒绝的同时，维持彼此的关系

拒绝的要点：以诚相待

夫妻二人每次因为琐事产生矛盾时，我就会对结婚感到后悔。结婚前，老公对我紧追不舍，我最后就和他结婚了。当然，他一直对我很好，所以我也觉得“不会遇到更好的人”了，而且我当时年纪不小了。我心里总有一个想法：“因为我和你结婚了，所以你必须对我好。”但是，生活中难免出现一些小问题，我每次都会大发脾气。

“你当时没有拒绝，勉强结了婚，或许老公也因此丧失了可能遇到更爱自己的人的机会，你觉得呢？”我在课堂上听到这个提问的时候很不开心，但是越想越觉得说得对。如果我当时拒绝嫁给她，我们会拥有更多时间好好思考，这期间老公也可能会遇见更爱他的人。我也一样。“我不想伤害他”，我在他求婚时的这种想法反而是一种伤害，剥夺了他人生中的重要机会。得知这一点后，我觉得很抱歉，觉得他理所当然对我好的想法也减少了。这是我的选择，所以我也应该负责起来。谁做得更好，谁更差，谁更配得上谁，不要计较这些，而是现在作为夫妻能够彼此理解，这种共同的努力更重要。

拒绝是送给对方的珍贵礼物。但是，这个拒绝礼物不是通过让人疼痛的投掷送过去的，而是小心地走过去递给对方的。拒绝，并不是拒绝对方这个人，或者是要断绝关系，而是以诚相待的过程。我们提出某种请求时，如果对方心里想要拒绝，却不表现出来，只是友好地表示会做到，那么即使他们答应下来，我们也不会开心。所以，我经常会在对话训练中向所有学员提问：“如果我们拜托他人，对方被迫接受了，那么我们是会感激、开心，还是想要收回这个请求呢？”

大多数学员会回答说，假如对方不具备义务性的“共同责任”，就想要收回请求。上述案例也是一样。陷入爱情的男女，表白时会被拒绝，也会拒绝对方。被拒绝的一方显然会很痛苦，不过对方明明不爱自己，却又不能拒绝，只是被迫在一起，没有人会愿意或者喜欢这种关系。平复暂时的伤痛，就有机会遇见更合适的人。拒绝，是我们人生中必不可少的对话要素。

在我们的文化背景下，把“不”字说出口不是一件容易的事。不善于拒绝的人，经常会被认为是一个“善良的人”。但是，不懂拒绝，只是说出“好”的“善良的人”，总是难以满足自己真实的内心欲求。自己有别的该做的事或想做的事，却对他人说“好”，只会让自己越来越不幸福。最后，他们通常也会对自己做过的事情感到后悔，或者后知后觉地埋怨对方提出了过分的请求。

无法拒绝他人时，通常有以下原因：

1。担心自己受到伤害

2。担心对方受到伤害

3。想当一个好人

4。为了避免矛盾

5。可以不必负责

6。不懂如何拒绝

要做到妥善拒绝，必须先正确理解拒绝的含义。拒绝不是无视对方，而是表达此刻对自己而言更重要的价值或是事务。这个过程或许并不容易，但是，为了合理满足自己的欲求，我们必须鼓起勇气，理由如下：

1。如果不懂拒绝，就无法把时间与精力投入到真正重要的事情上。

2。为了照顾对方而被迫接受请求，会在不知不觉中把对方当作一个负担，或者心存埋怨。

3。很难期待长期与对方维持健康、真诚的关系。

综上所述，被迫说“好”并不是对请求提出者的礼仪，因为这种回答也剥夺了对方“以轻松的心情”接受帮助的机会。谁会真心希望他人被迫接受自己的请求呢？

拒绝不是单方面排斥对方

指责与惩罚只能制造强迫，合作与理解才能创造共赢

我曾经和大学好友凑了点钱一起去旅行。那一年，五个人利用工作闲暇凑钱准备经费、选择目的地、确定日期。但是，一位朋友有了新的交往对象，旅行日期与对方的生日重叠，她就不想遵守约定去旅行了。我给这位朋友发短信说：“准备了一年，大家做出这个决定很不容易，还是一起去吧。”朋友再次表示拒绝：“可那是男朋友的生日啊，我做不到。这次你们先去玩，下次我再一起去吧。”

那一瞬间，我强烈地感觉不能让这种事发生。“恋爱再怎么甜蜜，也不能把我们的友情看得那么微不足道啊！你是多么无视我们，才会做出这样的决定啊？”我产生了这种想法，以指责的语气给她发了信息，最后还加了一句话：“你觉得好朋友之间的约定不值一提，那就且看你恋爱谈得怎么样吧。”现在想来，这种说法太不成熟了，不过当时却无法忍受而说了出来。朋友虽然说了对不起，表示很想一起旅行，但是我已经感到不舒服了。或许那并不是一件大事，显然也有其他的办法，但最后我把一切都搞砸了。

只有朋友关系会如此吗？家人之间呢？我们以为自己很宽容，然而真正面临对方拒绝我们的请求时，却又变得十分刻薄，甚至急着寻找对方必须答应的理由，强迫对方接受。就算恐吓、羞辱对方，令其心存愧疚，也要达成所愿，这就是我们对待拒绝的习惯性态度。我也一样，家人不愿接受我的请求时，我的内心就又难受又埋怨，即使内心深处可以理解对方拒绝的原因，但那一刻却很难愉快地接受这个结果。

如果把拒绝比作人人避之不及的怪物，则更有必要了解它的真实面目。我们不是因为拒绝本身，而是对待拒绝的思维，让自己丧失了寻找最佳办法的可能性。所以，我们有必要正确理解拒绝，学习寻找妥当方法的态度。

常务把我负责了三个月的工作转交给了隔壁组的组长。接手别人做了一半的工作，那位组长非常生气，又不能对常务发怒，所以把气发泄到了我头上。“这是我安排的吗？如果你觉得做不到，就去和常务说吧。”我的这种说法让他更生气了。昨天，他给我打电话：“朴组长，你挖的坑为什么要我来填？我的工作本来就已经够多了！”

后来，我根据在对话训练中所学的知识，推测了那位同事的欲求，认为他可能是需要“帮助”。我想帮助他，所以把自己以前准备的材料通过电子邮件发给了他。同事看到大量的文件资料，简直更气了。第二天下午，他在电话里对我大喊大叫：“为什么给我发了一堆没用的资料？你要让我什么时候看完啊！”我也开始生气了。这又不是我的指示，他只是把对常务的怒火转移到我身上罢了。为了找到解决办法，我决定停止“指责”，采取“合作共赢”的态度，共同寻找合作解决问题的办法。可是，我当时依然忍无可忍，对他大吼：“你不需要吗？那你到底想要什么？”组员们全部像看一个疯子般盯着我。

听完他的讲述，我问他：“如果当时没有按照所学过的知识推测对方的欲求来对话，你觉得自己会怎么说呢？”他回答道：“如果不那样去思考，我显然会说出很过分的话。按照平时的习惯，我会说‘你这个疯子，别再说挖坑这种话了！如果自己能力不足，你和常务说去！别再给我打电话！’比起这些话，当时的回答好多了。所以，我不后悔。”

对方没有按照我们的意愿行事时，我们会习惯性地指责、惩罚对方。但是，也有必要考虑一下后果。

至此，我们练习了聆听，但还没有具体学习如何解决问题。因为解决问题不是对话的目的，对话的目的是加深对彼此的理解，即沟通。解决问题的各种方法则是随之而来的。同事挂了电话，或许会思考自己的欲求是什么。但是，如果挂电话前挨了骂，就会不断埋怨说出那种话的对方。

哪种方式更有利于解决问题呢？是指责与惩罚，还是以欲求为基础的合作共赢？

沟通式对话练习

摆脱习惯性指责与惩罚的方式，练习合作与共赢的对话。

例：孩子没打招呼就从我的钱包里拿了钱，还不承认。

指责与惩罚的方式：“你要当小偷吗？这是坏人的做法！你想挨揍，还是老实交代？”

合作共赢的方式：“诚实很重要。只有你说实话，爸爸妈妈才能帮助你。你说说看。”