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放下过去（第1页）

放下过去

当你消化过去的痛苦创伤时，“宽恕”这个想法似乎很不可思议。这个词本身就具有倾向性，含义很模糊并且带有道德色彩。在这一节中，我们就来谈一谈该如何摆脱你童年的照顾者给你带来的创伤。治愈过去的创伤，需要你面对童年时的需求没能得到满足的痛苦，消化你对父母可能存在的怨恨，并学会如何处理你当下与家庭的关系。我们的目标不是沉溺在自怜的情绪里，也不是去责怪任何人，而是去承认你的痛苦，好让你努力摆脱那些拖你后腿的有害情绪。

对你来说，放下过去不是为了其他任何人，不是因为社会要求你这样做，而是因为你渴望自由。放下并不意味着你需要做出任何改变，需要去信任那些曾经伤害过你的人。这是一段解放你自己的旅程，完成后你会有很多收获。当你做到这件事时，你就不会再把过去的阴影投射到自己的伴侣身上，不会让愤怒或不切实际的期望毁掉你所有的爱。你将放下你内化的羞愧、低自尊、上瘾和强迫症，不再强迫性地卷入虐待的或是不对等的关系里。你也会释放出精力来全心全意地追求你的梦想和目标。在这一节中，我们会分别介绍放下过去的五个阶段。虽然我们以线性的方式讲述，但实际上它们彼此密不可分，也并不按时间顺序排列。你可能同时经历其中的好几个阶段，或者在它们之间来回。

第一阶段：说出真相

揭开那些埋藏了一辈子的秘密，正是放下它的第一步。作为自己家庭一直以来的情感看护者，你可能会淡化和抹去你所承受的一切。每当有人问起你的过去，你的默认答案可能是：“我的童年很快乐。”被质疑的时候，你会马上为他们找借口：“他们已经尽力了”或“其他人的情况可能远比我糟糕多了”。要是有人问起你的父母，你无法给出任何关于他们的负面评价。你甚至会为没有成长为一个“更快乐”的人而感到自责，毕竟一切看起来都很“不错”。你对自己的童年几乎没有什么记忆，当你在记忆深处寻找它的痕迹时，发现触及的却是一堵情感麻木的墙。由于你所经受的创伤大部分都是看不见的，要承认它并不容易。然而，睁一只眼闭一只眼并不会让这些创伤自行消失。原谅和遗忘并不是一回事，事实上，遗忘和原谅是相斥的。如果掩埋你的故事，压制你的愤怒，除了表面上的和谐，你得不到任何东西。过早地走进一条同情与诉诸灵性的岔道，就如同给一个不会自愈的伤口强行包扎，而这将使原本功能失调的模式永久化，最终传递给下一代。

你或许会觉得追溯创伤这件事让你无法承受，但事实却是，不去追溯的后果才是你无法承受的。生命只有一次，你必须为了自己做这件事。到目前为止，为了生存你或许选择了遗忘，但从长期来看，这开了一个危险的先例。当你否认发生在自己身上的事时，创伤便滞留在了你的身体里，迫使你与一部分的自己分离。这样的分离会让你更加不善于和其他人打交道，让你变得抑郁，受困于生活，受困于每一段人际关系，受困于心理治疗。它将成为一个自我吞噬的循环，让你陷入一种“漂浮”状态——你并没有死去，却也不像是在活着。唐纳德·卡尔谢（DonaldKalsched）在他的书《创伤与灵魂》（TraumaandtheSoul）中写道，一个人陷入这种困境时会感觉生活不完全真实，无法全心全意地对任何事或任何人给出承诺。他们生活在地狱的边缘，过着一种“临时性的生活”（provisionallife）。这种内心的空虚是一种可怕的灵魂自杀，其破坏性不亚于你原本受到的创伤。

你受困在对自己的否认中的原因，或许是你的家人在面对问题时一直都是这么做的。在情感发展上不健全的父母会觉得他们已经尽了最大的努力，然而在内心深处，他们知道他们让你失望了。具有讽刺意味的是，他们会通过让你觉得自己是一个糟糕的、被宠坏的人，把他们自己并没意识到的羞愧和内疚发泄在你的身上。他们可能会疯狂地为你购物，这样你看起来似乎沐浴在父母的爱里。全家人可能会把你描绘成“疯疯癫癫”的那个人。如果你试图让自己心目中的真相暴露给这个世界，你会因“忘恩负义”与“苛求过多”而受到惩罚。但掩藏你心中的真相只会创造一个恶性循环，把彼此锁在一种相互依存共生的关系里。因此，你必须采取一些行动，去看到这个真相，即使它是丑陋的、令人痛苦的、不受人欢迎的。

要开启这个过程，你可以试着从质疑自己在过去的生命中一直遵循的叙事逻辑开始，让你的记忆在一个安全的地方重新浮现。这样做的目的是帮助你变得清醒，帮助你解放自己，看到你的父母并不像你孩童时期望的那样强大，他们也是受过伤害的、有自己局限性的普通人。造成他们行为的可能是他们的不安全感、某些行为或回忆的投射，或是曾经受过的创伤。他们不理解你的强烈情绪，你的直觉让他们感觉受威胁，于是试图压制你的声音。他们用你来弥补他们自己生活里的缺憾，用你来承载他们无法承受的焦虑。

要想治愈这一切，你不需要责怪任何人，你甚至也不需要与家人去对质。你或许可以把你的故事告诉一个值得信任的知己或是你的心理医生，也可以在一个私密空间里自己进行这项活动。例如，你可以试着对一张空椅子说话，这样就可以随便说，把你想说的都说出来，不需要担心后果。你也可以给父母写一封并不会寄出的信，或者创作一件艺术品、写一首歌来记录你的故事。你甚至还可以试试心理学家口中的“意象重构”（imageryresg），想象以一个睿智的成年人的身份进入你的过去，为当时脆弱、无助的“小时候的自己”挺身而出。我们大脑中的神经网络以一种奇妙的方式运作，尽管你不能改变历史，但研究发现，仅仅通过在脑海中想象一个不一样的故事，就能体验到强大的治疗效果。

放下的第一步，就是尊重你心目中的真实故事，并在你可以做到的地方寻求正义。即便你不可能听到一句道歉，但至少可以选择接受不完美的现实，卸下生活在谎言中的责任。

第二阶段：发泄愤怒

在放下过去的旅程中，愤怒情绪可能是你最大的挑战之一。由于文化环境的影响，你可能会认为它是“坏的”，它意味着侵略性，会让你与其他人疏远。主流观念和社会机构都要求你压抑愤怒，好让你周围的人舒服。对父母心怀怨恨对整个社会来说都是种禁忌，即使你的愤怒很有道理，你也会为其感到内疚甚至羞愧。可能在很多年里你都在压制、转移和扭曲自己的愤怒，可现在的你发现，你越是把愤怒当成恶魔，它反而越变越大；你越是拒绝它的存在，它反而愈加顽固。

当你还是个孩子的时候，承认父母对你的忽视或虐待似乎会对你的生命造成威胁，因为他们是你唯一可以依赖的人。如果你知道父母不会容忍你挑战他们的权威，或者你会因为为自己辩护而受到惩罚，你当然不敢贸然去批评这些对你的生存至关重要的人物。这可能会导致一种被称为“反自我”（turningagainsttheself）的心理动力过程，这个过程让人将对他人的愤怒和怨恨转向自己。责备自己让你年幼的头脑得到了一些掌控感。你发现，与其接受自己是那么无能为力，或是承认受困于靠不住的父母的恐惧，选择相信是你自己造成了这样的局面反而更好接受。这样，你或许就能解决这个问题——成为一个更“好”的孩子，取悦他们。自我责备让你对发生在自己身上的难以忍受的不公找到了一个解释，在那一刻，它是更容易忍受的方式。正如心理学家罗纳德·费尔贝恩（RonaldFairbairn）所说：“作为一个罪人生活在上帝创造的世界里，总比生活在魔鬼创造的世界里要好一些。”

然而，将愤怒转向自己却并不是一种可持续的防御机制。如果选择内化愤怒，你会在心理上，甚至是身体上，对自己暴力。要放下过去，你就必须停止这样钻牛角尖的思维方式。事实上，愤怒就像其他所有感觉一样，没有对与错，也没有好与坏。当有人违背了你的价值观，或越过了你的底线，愤怒是一种自然的反应。愤怒的本质是寻求帮助。如果你仔细观察，你会发现愤怒背后是悲伤，那悲伤中有深深的痛苦，等待被治愈，等待被放下。只要你能这样看待它，愤怒就是一种健康的情绪，只有当你将其变成一种对付自己或别人的武器时，它才具有破坏性。如果你以正确的方式驾驭它，它会推动你采取富有成效的行动。

一开始，你可能会对为自己发声而感到内疚。你可能会担心你关心的人无法承受你说出的真相，或是你背叛了这个家庭一贯以来的思维逻辑。可是，无论你父母做的事情背后有什么样的原因，究竟是因为他们自己的童年创伤还是性格局限，都无法抵消你所遭受的痛苦。为父母的不当行为找借口，或者去保护他们，都不是你作为一个孩子应该承受的。为了引导健康的愤怒情绪，或许你可以问自己：如果发生在你身上的事情发生在你爱的孩子身上，你会做何感想？如果要在法庭上摊开陈述事情真相，你将如何维护这个孩子的权益？

处理愤怒的方法有很多种，不要试图通过合理化愤怒来摆脱它，试试看能不能引导它在你的体内游走。你可以通过声音、动作和艺术表达来做到这一点。首先把愤怒看作一种纯粹的能量，不要对其作任何价值判断。通过关注你的身体，你可以感受到愤怒在你的身体细胞中产生的脉动感。接下来，把自己想象成一条通道，愤怒可以进入它，穿过去，最终离开你的身体。如果你不是那么害怕一点一点地释放它，愤怒也就不会累积到最终爆发的程度。

一旦与自己的愤怒建立起健康的互动关系，你将看到以下变化：

·当有人伤害你时，你会为了自己的权益奋力争取，而不是陷入低沉沮丧。

·如果世界上发生了不公平的事情，你可以将愤怒转化为推进行动的能量。

·如果有人越过了你的底线，你会自信地反对，但不会陷入防御状态或是咄咄逼人。

非常重要的是，你要能够平衡同情的能量和以某种形式存在的健康的愤怒，否则你可能会有错误原谅的风险。尊重你自己所忍受的痛苦是第一步，你不能跳过它去原谅别人。健康的愤怒是通过你的身体感受勇气的一扇大门，它让你头脑清醒，内心感觉有力量。当你看到它的真正本性时，你会拥抱它，甚至把它当成一种重要的生命力量来珍惜。

第三阶段：哀伤过后与现实和解

你有没有想过，为什么你的父母即使年老体弱了，还住得离你很远，却依然能触发你的糟糕情绪？即使你已经离开了他们，组建了自己的家庭，但每当和他们联系，或是拜访他们时，你还是会倒退回5岁幼童或是愤怒的青少年的情绪感受。即使你在心底明白必须放下过去往前走，却还是可能被困在过去，困在愤怒、怨恨和对它们的持续反应中。

你不是唯一一个面临这种困境的人。为了满足自己的需求，我们总是不断尝试，哪怕总是敲错门，哪怕结果一再令人失望，这是人类的共性。如果你仔细思考自己想要从与父母的互动中得到什么，你可能会发现它主要可以被归为以下几类：关注、安慰、肯定、欣赏、庆祝你的成功或成就。或许连你自己都没有意识到的是，你仍然希望你的父母能够满足你童年时没被满足的情感需求。他们可能偶尔会给你想要的，让你又燃起一丝希望，但当他们再次做出伤害你的行为时，你又后悔自己还会去尝试。这样的恶性循环一再重复。即使你明白自己已经是个成年人了，身体却依然保留着内心深处对童年时悲伤失望的记忆。因此，当他们再次让你失望时，你会有像个孩子那样的愤怒、难过、哀伤与恐惧的反应，这都是可以理解的。在心理学上，这种行为循环被称为“重复性强迫”。

乍一看，哀伤这种情绪似乎与这些无关，但在你重复性强迫的表面下，是对哀伤的回避拒绝。哀伤通常发生在我们拥有过后又失去某种东西的时候，但在这种情况下，你是在为你从未拥有过的东西而哀伤——你希望拥有的父母或你需要的童年。你依然希望、渴望那个未曾拥有过的现实。你心中的一部分依然试图让父母以你想要的方式爱你。令人难过的是，继续从他们身上寻求那些他们无法给予的东西，只会让你一次又一次失望，而他们也绝不会为此道歉。

通过哀伤这一过程，你接受了一种“有意义的痛苦”，它将最终解放你。荣格主义分析师海伦·卢克（HelenLuke）将哀伤比作地狱：“我们但凡尝试逃离各种‘地狱’，就永远无法摆脱束缚。只有一种方法能让我们从地狱的痛苦中解脱出来，那就是接受另一种苦难。这种苦难是一种净化，而不是毫无意义的诅咒。”在哀伤中，你粉碎了自己对于理想成长环境的希望和幻梦，你接受了一个冷酷的现实：你应得的道歉或许永远也不会到来。于是你逐渐能接受这样一个事实：你与父母的互动永远不会以你想要的方式进行，事情可能永远不会有什么改变。你的童年经历对你是不公平的，但你能得到的却仅此而已。接受现实总比试图改变它却一次次失望要好。一开始，这感觉像是接受自己的失败，但在生活中，有时候为了赢得一场战役，我们不得不放弃一场战斗。如果你能够放弃自己一直坚持的“幻想世界”，你就可以面对一个丰富而坚实的现实世界。治愈你抑郁情绪的方法，不是用快乐的感觉去替代它，而是严肃地对待它，这样你就能从另一端为它找到一个出口。

当你充分消化了自己的哀伤时，你会发现与父母的互动变得更容易了。只要你能管理好对他们的期待，你们甚至可以享受彼此的陪伴。只有清醒地认识到他人的局限，接受他们的人性特点，我们才能进入爱的王国。为你从未拥有过的东西而哀伤，接受你家庭的功能失调，会帮助你加深与他人的关系，不仅仅是与家人的关系，还包括你周围的每一个人。这个过程起初会很痛苦，但如果你能通过痛苦让灵魂的伤口愈合，你将从失望与绝望的循环中找到救赎。

第四阶段：代入共情

研究表明，很多创伤是跨越代际的。你父母身上那些不良的特质有可能不是他们自身就有的，而是来自他们曾经受过的创伤。用精神分析的术语来说，每一位父母的心中，都有一个“内向投射的坏父母”。他们“内向投射”了——也就是吸收和接受了——他们父母身上不良的那部分态度和行为。这些特质可能会在他们的行为中以双重人格的形式交替出现。他们有时很爱你，但自身压力大的时候，那个“内向投射的坏父母”就会跑出来，突然对你展现出暴怒、冷酷和残忍的那一面。放下过去这个过程的一部分，就是要学习如何在他们身上同时看到“好父母”和“坏父母”。这一阶段让你能够看到人性的复杂，没有人，包括你自己是简单的。你从你父母身上得到的，也很可能同时有滋养与失望，有亲情也有残忍。一个孩子的心智无法理解这些，但现在的你可以。如果你不再从一个受伤的孩子的角度，而是以一个成年人的角度去理解他们，你可能会看到你的父母受过多少伤害，在面对他们自己的痛苦时又是多么无助。没错，他们也因他们父母的忽视、虐待或攻击而受到过精神创伤。

花点时间，想一想他们的生活。如果有机会看到父母的老照片，你可以对照着他们年轻时的照片来做这个练习。

·他们年轻时的梦想和追求是什么？

·人性的残酷是如何让他们失望了？

·是什么夺去了他们的纯真和对他人的信任？

深入观察，你会发现：

·如果他们特别喜欢高高在上地评判你，那是因为他们也这样评判他们自己。

·如果他们总是急于为自己辩护，那是因为在内心深处，他们对自身感到内疚与羞愧。