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放下过去（第2页）

·如果他们因为你的挣扎和不快乐而责备你，这可能是因为，在某种程度上，他们觉得他们对不起你。

·如果你透过表面看向他们的内心，你会在那里看到一个受惊的孩子。

回忆一个你父母的行为让你产生强烈情绪的时刻，然后问自己：“如果这是个陌生人，我将如何回应？”看看你是否能把父母视作和你一样走在探索人生的旅途中的普通人，一样在与死亡、痛苦和不确定性等大家都要面对的生活困境做斗争的普通人。这样，你就可以对他们建立起一种“冷静”的共情。这样的共情是爱的另一种形式，它不仅不会吞噬你，不会带走你，还可以扩展到其他人的身上。

现在你知道了父母的行为是源自他们曾经受到的创伤，你就不必认为他们说过的话或做过的事是针对你的。对于他们的指责，你无须对号入座，更不必对其进行互动或争论。一旦你停下火上浇油的举动，他们心中的“坏父母”找不到一个可以残忍对待的对象，一个会与它互动的敌人，便也会渐渐不再出现了。这并不意味着你赞同、接受或者容忍对你的不当对待，你只是作为一个有尊严的成年人来回应。最终，通过采用更广阔的视角来看待问题，通过代入共情，你也解放了自己。

第五阶段：建立力量

我们中的很多人，都会有意或无意地觉得自己亏欠父母。我们的舆论环境引导我们去相信，我们应该对他们的生活、他们晚年的幸福生活负责。我们的亏欠感受使我们与父母之间陷入一种纠缠的动态，或是将你自己困在拯救他们的义务中。你可能会觉得对父母负有责任，因为他们为你做出了牺牲，但这很快就会变成有害的内疚和怨恨。事实是，你不能因为忠诚和孝顺而强迫自己去爱。真正的共情是自然产生的，它不应该来源于任何由逼迫而生的责任感。

诗人卡里·纪伯伦（KahlilGibran）在如何为人父母这件事上给出了一些发人深省的建议：

“你的孩子不是你的孩子。

他们是生命对自身渴望的儿女。他们通过你而来，但不是从你而来，

他们虽在你们身边，却不属于你们。”

纪伯伦把父母比作弓，孩子则是射出的箭。孩子的思想不应被父母的想法渗透，他们不应该被有条件的爱所挟持。

纪伯伦的文字启发我们重新思考，在与父母的关系中，我们是谁。你和其他事物一样，也是大自然的一部分。想象你自己是一棵小小的幼苗，你不是来自你父亲或母亲的身体，而是来自宇宙的生命之源。你就像野外的一只动物，或是森林里的一棵树，是自然界这个有机循环过程的一分子。想想自然界的循环吧，事物是被创造的，但不被谁拥有。你从土壤、阳光和雨水中获取养分，这个过程是免费的，你不需要回报谁。自然不会想让一棵橡树变成松树，不会想让一朵玫瑰变成向日葵，它只是让一切都成为它应该成为的样子。它尊重你的个人选择，希望你成长为最真实的自己。不管你有多么古怪和特立独行，都值得被爱和尊重。

你不欠你的父母任何东西，也不必对他们的全部生活负责。你不仅是你父母的孩子，更是大自然的孩子。

除了虚假责任带来的负担，你或许还受困在与父母之间的情绪循环中，因为在意识深处，你期望他们会不一样。你希望自己的父母能够做你认为合乎道德的、对他们有益或正确的事，可是，正如他们不应该控制你是谁和你选择的道路一样，你也没有权利改变他们。如果把纪伯伦的那一句“你的孩子不是你的孩子”调换一下，我们的父母也不是“我们的父母”。他们就和我们今天遇到的所有陌生人一样，也是这个世界上的普通人，有他们自己的个性与生活道路。你不需要过多干涉父母的生活，没有权利决定他们的生活应该是什么样子。在你看起来不良的、不完整的东西，可能就是他们能做到的最好的。即使不是，你也应该尊重他们的选择。他们是什么样的人，这是在你出生之前就确定的事，或许甚至连他们自己也无法控制。你可以与他们协商你们之间该如何沟通，但你无法改变他们的个性来适应你的；你可以控制自己的言行，控制自己该付出多大的努力，但你基本上没有办法控制你的父母是否会对此做出回应。

有时候，为了解放自己，你必须放下父母会用你所需要的爱和尊重来对待你的期望。当你突然与他们分开时，他们可能会报以侵略性的反应，可能会对你威胁或指责。他们可能会将你描绘成叛徒，忘恩负义或自私的人。长期以来的防御机制让他们无法真正移情，无法从你的角度看待问题。在他们的余生中，他们可能会继续专横、歇斯底里、热爱争论，而你对此无能为力。身陷这样的境地你可能会很痛苦，但现实就是如此，再多的解释也无法为你赢得公正与公平的对待。你投入越多的时间和精力在这场失败的战争中，你就离你真正想要的和应得的生活越遥远。

虽然不总是能得到道歉和救赎，但你有能力控制自己的情绪触发点，设置界限，并与家人保持健康的关系。有了一个自信的成年人应有的力量，你就有能力改变你和他们的反应方式和互动方式。如果你继续以孩子的心态与家人交往，这便在无意中操控了别人对待你的方式——继续把你当成个孩子。相对地，你可以以一个能够自立自足的成年人的方式，扎根于你自己的现实生活，摆脱有害的控制循环，开启成年人与成年人之间的交流。相互依赖的链条只有在双方都参与其中时才能维系。例如，当你开始主张自己能给他们什么，不能给他们什么的时候，他们也就不得不重新与你协商你们之间的界限问题。虽然你的家人不见得会以你希望的方式做出反应，但至少你做了你该做的。不过，在大多数情况下，一旦你主动对沟通模式进行干预，改变便会不自觉地在家庭系统中开始蔓延。

这是你的关键时刻

在有过痛苦和创伤的经历过后，我们总认为，想要让日子继续过下去，我们就得剥离这段经历，永远不去想它，或是彻底抹去这段记忆。可当你剥离了健康的愤怒，以及自我肯定的能力时，你也就切断了获得快乐和活力的途径。你对过去的否认不仅会影响你与那些让你失望的人的关系，还会影响你与你现在的朋友、伴侣和更广阔的社群之间的关系。只有让自己所有的真实情感自然流淌出来——包括愤怒与温柔——你才能活过来，享受与他人之间真实的互动。

放下过去的伤痛，这不是一个线性的、平顺的、一劳永逸的过程。真正的放下，要经由持久的、实质意义上的变化才能达成，而这样的过程，注定是周期性的、杂乱的。起初，当你打开记忆的闸门，让你过去所受过的伤害全部涌上心头，你可能会经历一段在爱与恨、怨恨与感激、依恋与疏离之间纠结摇摆的时期。在这段自我封闭的时期，你要告诉自己尽管这些不愉快的感觉是真实而强烈的，但它们并不会构成真正的威胁，通过这样的信念来坚定自己的心。让这些感觉在你身体和心灵的系统中流动。或许在愤怒的瞬间，你的世界里看不到爱与平静，但不要害怕。给自己时间哀伤，给自己时间体会失望，体会愤怒。将各种情绪都体验一遍是安全的，在这之后，当你的心准备好回归时，它自然会找到回归平静的方法。在这个过程的最后，你的内心或许依然留有伤疤，但是，随着那些开放性的伤口愈合，伤疤也就永远只会是伤疤。即便它再被触发，你也不会再感受到之前那样的情感负荷了。

只有跳出非黑即白的思维方式，去理解人际关系的复杂性，你才能学会宽恕。爱与愤怒的交织、伤害与挫折之间的矛盾，无一不体现着人际关系的复杂。只有学会了代入共情，你才能学会如何在不需要认可、接受或容忍他人的不良行为的情况下同样能够去爱与被爱。你可以对别人的敌意视而不见，而不是做出冲动的反应；别人对你残忍，你可以站起来用不那么咄咄逼人的方式来捍卫自己，即便你感到失望，你依然可以在内心保有对自己和他人的共情。当你有了这样全新的力量时，你可以允许自己为没能得到的东西哀伤，从而学会对自己已经拥有的东西心怀感激。你的创伤不一定非得占满你的世界，与此同时，你也不需要通过将自己的过去拒之门外来保持理智的状态。最后，你可以同时拥抱你的痛苦与快乐，因为它们都是你人生故事中的一部分。

在任何时候，你都可以卸下来自原生家庭的创伤这个大包袱。还自己应得的自由，什么时候开始都不晚。

视觉化练习

放下包袱

至少留出半个小时的时间来做这个视觉化练习。你可能需要准备一些纸和笔，好在过程中涂鸦或写下你的想法。

很多时候，甚至在我们离开了家这个巢穴之后，那些身体上的、情感上的和精神上的影响却依然留在我们身上，挥之不去。无论是有意还是无意，我们的行为都是由代代相传的精神印记和行为模式决定的。现在，闭上你的眼睛，想象你正携带着某种东西，它包含着你从家庭中继承来的所有不正常的价值观、信仰、习惯和世界观。将这个“东西”想象成某种让你觉得合理的形象，它可能是个袋子，是个纸箱，是个金属盒子，或是任何其他形状或形式。它是什么颜色呢？是什么材料做的？在它的里面，你可能还会看到兄弟姐妹之间的竞争，来自父母的批评、羞辱、投射、预期和他们的需要带来的创伤。你的这个包袱有多重呢？有多大？它是不是大到你根本拿不动？还是你依然可以背负着它前行？你可以把你脑海中的这个形象写下来或是画下来。

想想你是如何背负这个包袱这么长时间的。你背负它的方式，可能是有害的羞耻感，可能是毫无来由的内疚，是对世界的不信任，自卑或者自我毁灭。想想你因为它而失去的机会、爱与富足，感受一下它在你肩上的重量。

想象一下你的父母和兄弟姐妹坐在你的身后，在脑海中勾勒出他们的样子，包括面部表情和其他特征。现在，当你准备好了，转过身，给自己力量，把这个包袱还给他们。这样，你就把包袱里的东西放回了本属于它的地方。你可能需要这样做不止一次。你可以自由地移动你的身体，也可以做一些推搡、撞击和摇晃的动作。

你可以大声说出：“够了！”或是“我准备好放手了！”你也可以更具体地说出你的包袱究竟是什么。例如，“亲爱的妈妈，我把‘这个世界不安全’的信条还给你”或是，“亲爱的爸爸，我不再替你背负你的耻辱了”。清空你包袱里的所有东西，直到你感觉到轻松和自由。

当你觉得可以停下来的时候，做几次深呼吸，关注你身体的感觉。你可能会有些颤抖，也可能会觉得内心宽广了一些。不管你注意到了怎样的变化，轻轻柔柔地呼吸，并确信你会自然而然地被治愈。

剪断“脐带”

这是第二个联系。想着你与之有着不健康或是相互依赖关系的家庭成员。想象他们站在你的面前，与你通过一根能量线相连。想象脐带的样子，看着它从你的腹部延伸到他们的腹部，或是从你的手掌延伸到他们的手掌。它可能是一根绳子、一条链子、一根弦或是一束光。用这根“脐带”的材料、颜色和质地来代表你情感纽带的力量强度和你们之间这份依赖的质量。你不妨把它画在一张纸上。

现在，想象一个可以帮助你切断这个联结的工具。它可以是一把剪刀、一把剑、一把小刀或是其他厉害的东西。当你准备好了，深吸一口气，为你自己和对方的共同利益，设定一个爱的目标，然后自信地剪断“脐带”。

现在你摆脱了这份不正常的联结，可以自由地表达你的想法和感受了。想象一下，如果你与家人说任何话都是安全的，那么你会说些什么。你可以告诉他们在这个家庭中成长是什么感觉，告诉他们多年来你身上累积的伤痛和创伤，告诉他们你从未被满足的需求和渴望。

诚实地去感觉你身体此刻的感受。

花一点时间来接受这个练习过后自己身体上发生的任何变化。

你可以用这个仪式来帮助自己从依恋关系中独立出来。不管对方是否还在世，在情感上与父母分离都是你从走出来到真正活出自我的必不可少的一步。剪断“脐带”并不意味着你失去了这个人，或是与他们的联结（虽然在某些情况下，这可能是必要的）。你剪断的只是这段关系中不健康的、相互依赖的那部分，剪断它们，对你们的关系中健康的部分其实是一种增强和保护。