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逃离亲密（第1页）

逃离亲密

在上一节中，我们讨论了对于被抛弃的恐惧。在这一节里，我们来看看乍一看仿佛是另一个极端的一种心理状态：对亲密的恐惧及害怕被吞噬。

逃离亲密是一种模式，它支配着你与世界的关系。这种模式由一个高度戒备、随时准备检测入侵的防御系统引发。当别人接近你，开始与你接触，向你表达欲望，希望从你那里得到承诺时，你的心灵会感到威胁。这时你会否认对亲密的需要，与自己的情感隔绝，进而来到“自动驾驶”模式，最后感到空虚和麻木。

逃离亲密并不是对于被抛弃的恐惧的反面，有时这恰恰是对后者的一种应对方式，就好比厌食症是对抗暴食症的一种防御。你压抑了对亲密的渴望，这是由于你有一个情感缺失的童年。因为已经经历了太多痛苦的失望，你下意识地认定，如果永远不相信、不依赖任何一个人，事情会容易很多。

你为何选择了放弃

童年时期，我们需要照顾者通过一个叫作“镜像”的过程来确认我们的价值感。在健康的家庭关系中，你的父母确认你的感受，给你反馈，帮助你调节痛苦。当你微笑时，他们也对你微笑；当你焦虑时，他们与你共情，同时表现出一种平静的存在感。正是通过这种反复的过程，你学会了管理自己的情绪，获得了自我价值感。你的父母或许会通过明确地表扬你和承认你的价值，让你知道你是独一无二的，是被需要的、受欢迎的，但通常，以更微妙的形式表达的这种表扬和承认反而更加重要，如手势、表情或语调。

由于他们自身的不成熟、精神疾病、未得到诊断的神经非典型特征（如自闭症、阿斯伯格综合征或多动症）、极端的工作或健康需求等，你的父母可能没有给你上述情感反应。他们没有向你提供必要的镜像，而是对你冷漠、挑剔或轻视。当你寻求关注时，他们会回避你，避免与你接触、和你玩闹。或者，他们在场，却没有给予相应的情感。他们可能会对你寻求联结的要求做出轻蔑的反应，谴责你“太过了”，或是允许你的兄弟姐妹嘲笑你的敏感。有些父母害怕冲突、害怕任何强烈的情绪，当你哭泣或生气时，他们会惊慌失措，还会反过来因为他们的感受而惩罚你。当你的父母在情感上缺位，并且忽视你的时候，你对这个世界的认知便会是：他人是不值得信任的，你不能和他们产生联结，你不值得被爱。

情感上的忽视和虐待对所有孩子都是有害的，对那些情绪强烈和敏感的孩子来说尤其严重。这些孩子由于有着敏锐的感知能力，非常容易察觉到任何的轻蔑或忽视，羞耻从而作为一种内隐记忆，印在了发育中的大脑里。虽然内化的羞耻感存在于意识深处，但它以难以想象的方式主宰着一个人的生活和人际关系。

目前的科研证据表明，情感上的忽视会损害大脑某些区域的发育。从神经生物学的角度来看，缺乏来自照顾者的积极调节，会对孩子的海马体体积造成影响。海马体是负责情绪调节的大脑结构。忽视还会阻碍腹侧纹状体的发育，这是人体动机系统的关键组成部分。在一个被忽视的环境中长大，一个敏感的孩子很容易感到沮丧和无助，当然发展成抑郁症的风险也会更高。这样的人也比一般人更容易与自己的身体解离。

被忽视和轻慢的创伤，往往不是来自发生了什么，而是在于没发生什么。由于无形的痛苦很难用语言去表达，于是作为一个高度敏感的人，你并不会去表达它、消化它，而是要去找到与它共存的方法。为了应对被忽视的痛苦，你可能会采用各种各样的心理和行为策略，它们的主要目标都是要回避亲密。这些策略可能是有意识的，也可能是无意识的；可能有用，也可能不利于你适应。反依赖、社交孤立、情感和亲密的“厌食症”都是你可能会采取的在社会环境中生存的方式，而智性化、情感超然和过度白日梦则是你可能尝试的整理自己内心世界的方式。我们会分别针对每一项进行更深入的讨论。

回避亲密关系的策略

反依赖

你或许听说过“依赖共生”（dency）这个词，它指的是两个人及其情感世界间缺乏分离的一种功能失调。另一个较少人知道和较少被提到的词是“反依赖”（terdependency），它是一种极端自力更生的形式。如果相互依赖是不信任自己可以在没有别人的情况下生存，反依赖就是不信任其他人——不信任他们可以照顾你，不信任他们在大大小小的事物中可以被依赖，不信任可以依靠别人获得安慰。反依赖可能与回避型依恋模式（avoidantattatstyle）有关。一系列的实证研究表明，即便是在军事训练和濒临死亡等极具压力和威胁的情况下，回避型依恋的人往往也不会去寻求支持，而是会与人保持距离，包括他们的另一半。

也许当你还是个孩子的时候，你曾试图从那些本应好好照顾你的人那里寻求安慰，其结果却是一再失望。你或许曾经哭泣和抗议，得到的却永远只是冷漠、敌意，甚至遗弃。你的过往经历告诉你，暴露自己的弱点毫无意义，甚至很危险，所以最后你不再期望从任何人那里得到任何东西。成年后，你必须确保自己可以完完全全地自力更生。你认为寻求帮助是一种软弱的表现，并且无论如何都要避免表露强烈的情绪。

除了有情绪不稳定或脆弱的父母，你在同龄人群体中的经历可能也促成了反依赖的形成。由于你的天赋和成熟度超越了年龄，周围的人对你而言常常是平凡的。他们要么不太容易赶得上你，要么就是想从你这里得到些什么，并没有一个人是可以让你真正依靠或钦佩的。你还有可能成了群体中的替罪羊或是别人的攻击目标。由于与他人相处的经历让你感到不满足、疲惫或是受到威胁，你便不再从他人身上寻求亲近，转而投向独处、书籍和音乐等其他途径。你可能会强迫性地积累知识、权力、财富和社会地位，这些追求能够给你安全感和一种掌控一切的幻觉。你的心中有一部分相信，通过囤积足够的资源，你将永远不需要向任何人索取任何东西。

从长远来看，反依赖是不可持续的。我们生活在一个人类相互依存的世界，这是现实，自我完全掌控或者自主只是一种幻想。在情感上自我控制本身是健康的，但防御性地否认我们的归属需求就不是了。

成熟的独立，是在自给自足的同时不否认我们对人际关系的渴望，不回避我们与其他人之间要产生不可避免的联系这一事实。

与他人保持距离

通过反依赖，你限制了自己对他人的依赖。但有时候，光确保你自己不依赖于任何人是不够的——你还觉得有必要避免任何对你的潜在依赖。为了做到这一点，你不光将恋爱中的依恋拒之门外，也把所有形式的社会承诺、责任和对社会关系的参与拒之门外。

对于那些让你为他们的感觉、决定和幸福安康负责的人，你非常警惕。在亲密关系中，对方的需求很容易让你感到压抑，或者觉得那是强加于你的。你可能不愿意向你的伴侣和孩子表达爱意和赞同，暗示他们应该做到在你没有时常给予安慰的情况下自力更生。你不能容忍冲突和激烈的情绪，当有人与你当面对抗时，你会通过转移视线来回避，通过低下头来转移对方的注意力。你可能会使用回避策略，如沉默对待、转移话题、为自己找理由或是沉浸于工作来逃避眼前的一切。你的伴侣会对你这样的回避模式产生抱怨，但他们越是逼迫你，你就回避得越厉害。

为了保持情感上的距离，你把其他人都变成了可以供你研究的主题或系统。在社交场合，你会采取“直升机视角”冷静检视眼前的一切。在群体环境中，你总会找到一种方法来隐藏自己，转移注意力，并将焦点转移到其他人身上。

情感与亲密“厌食症”

得上“情感厌食症”意味着你对于从爱和亲密关系中汲取必要的营养表现出抗拒。当人们以各种形式向你表达爱意，不管是赞美、关心、友情、帮助还是情爱欲望，你都不能相信或接受。在内心深处，你害怕被操纵。你担心自己一旦“上钩”，便会被利用，或是过度投入，于是宁愿选择保持情感匮乏的状态也不愿意冒险。你在自己与他人之间划定的界限是严格的、僵化的，绝对不会接受没有界限或者界限松散。你几乎不给他人机会来向你证明他们值得信任，往往会先发制人地拒绝他们。你或许表面上对人际关系持开放态度，但仔细观察你便会发现，你只选择与那些无法接近，或者没有准备好进入一段亲密无间的感情的人在一起。另外，如果你反复否定别人对你的积极感觉，那些真心想要靠近你的人可能会不再和你做朋友，你的生活中可能就只剩下那些疏离的或是不健康的关系了。

与他人保持距离让你失去了社交上与精神上和人的联结。你越是相信必须“一切靠自己”，就越无法停止强迫性地积累知识和资源。你把注意力集中在那些加剧你不信任感的经历上，收集越来越多的证据来证明自己的孤立。你可能没有注意到自己的依恋需求，没有注意到与世隔绝对自己造成的影响。然而，你有时会突然经历精神健康状况的突然恶化，觉得生活是那么空虚。你可能在自己的专业领域取得了很高的成就，可能看起来非常成功、独立、自足，但在内心深处，你在与完美主义、羞愧和孤独做斗争。从长远来看，亲密厌食症只会适得其反。当你缩小你的社交圈，削弱自己与他人产生联结的能力时，便也限制了自己在生活中的更多可能。渐渐地，你的生活将会变得单调乏味，缺少活力，也没有了成长的空间。

切断自己的情感

你是个非常有同情心的人，可这份敏感却没有被尊重，反而招致了虐待。于是自然而然地，为了保护自己，你学会了去做相反于敏感的事：停止感觉。在你还是个孩子的时候，父母是你仅有的可以依靠的人，即便他们忽视你、惩罚你或虐待你，你也没有其他资源可以寻求庇护。你被困在这个家中，在无处可逃的时候只能通过解离来逃避。在心理学中，“解离”一词可以用来描述一系列体验，从与周围环境轻微脱离，到身体与情感现实的脱离。有时候，它也意味着将痛苦的过去最小化，或选择性地忘记你童年生活的一部分。你可能会利用物质或是一些成瘾行为作为你解离策略的一部分。暴饮暴食、喝酒、强迫性行为和重复性的仪式都会让人上瘾，因为它们能帮助你消除内心的空虚。

当你与自我解离，你也失去了与你的身体和直觉的联结。你可能会经历心灵与身体分裂的超现实体验。例如，在某些情况下，你的大脑说你很平静，可你却在颤抖、出汗和头痛。又或者，你告诉自己你“应该”做一个忠诚的朋友和爱人，做一个勤奋的员工，你的沮丧和愤怒却让你做出了完全相反的行为。

你越是回避与自己的真实感受联结，就越会觉得自己像是一个生活的观察者，眼睁睁地看着它在你面前流逝，自己却无法成为其中的一部分。具有讽刺意味的是，来自这种无生命状态的深深的悲伤和孤独，其痛苦程度可能不亚于你最初试图避免的那些情感动**。逃离当下的“**”，你最终会踏入一片干燥、寒冷、贫瘠的地带，那的确还不如最初的挣扎状态。

智性化

为了在你糟糕的童年环境中保持清醒，你可能尝试过各种不同的方法。如果你所处的环境混乱不堪，你父母的行为不可预测，那么逻辑的可预测性和恒常性能为你提供一个诱人的避难所。“以理性思考来逃避”迅速成为你首选的应对机制，但为此你将要付出失去与自身情感的联结这样沉重的代价。你可以用一种疏离的、极具逻辑的方式来谈论愤怒等强烈的感觉（例如“我想从理论上来讲，我应该对此感到愤怒吧”），或者养成一种为自己的经历找理由的习惯。