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2 The Twenty Habits That Hold You Back from the Top（第5页）

这就跟医生接待病人的时候一样。比如说你的腿骨折了，去看医生，当你走进医疗室的时候，医生并不会关心你的腿到底是怎么骨折的，不关心你是在做坏事、踢狗，或者是下楼梯的时候骨折的，还是被车给撞了。他只关心该怎么把你治好。

当别人想要帮助你的时候，你也需要有医生的这种中立态度。当然，我并不是说只有在对待那些想要帮助你的人时才这样做。事实上，无论你是在面对自己的同事、朋友，还是家人，当他们想要提出一些对你有用的建议时，你都应该保持中立。听完对方的建议之后，不管心里有何感想，你都要闭上嘴巴，让对方把话说完，然后告诉对方：“非常感谢！”

尝试一下：每当有人向你提出建议或意见的时候，你都要保持中立。这样坚持一个星期，把自己想象成一个中立国家，不要在心里作出任何判断，不要发表任何观点。

我敢保证，一个星期之后，无论是在工作上，还是在家里，你跟人进行辩论的次数就会大大减少。如果你能继续坚持几个星期，你的生活至少会发生三个比较积极的变化：

第一，你不用再刻意强迫自己“保持中立”了，它会成为你的一种自动反应——就像当有人在你面前打喷嚏的时候，你就会不由自主地说一句“上帝保佑”一样。

第二，你跟别人争论的时间也会大大减少。当你不再作出评价的时候，别人就不会跟你争论。

第三，即便你并没有明确同意对方的观点，人们也会渐渐地把你看成一个容易相处的人。如果你能始终如一地坚持下去，别人甚至会把你看成一个虚怀若谷的人，这样他们就可以大胆地就他们的创意跟你沟通，而丝毫不用担心会有什么不愉快的事情发生。

如果你感觉自己没有足够的自制力，无法监督自己的行为，那么，不妨“聘请”一个人来监督自己。一旦发现你想要作出点评，监督者就立刻开出罚单。这个人可以是你的妻子、你的助理，或者是你在工作中的同伴。如果你每犯一次错误就被罚10美元，相信过不了多久，你就能体会到那些被你批评的人内心的感受了。

习惯4：总是发表破坏性评论

很多人经常会发表一些破坏性的评论。比如说，我们每天都会有意无意地发表一些比较尖刻的批评言论，来证明自己比对方优秀，结果只会贬低别人，伤害他们。但事实上，这样的言论，除了让那些听到你言论的人感到痛苦之外，并没有任何实质意义。

这样的情况有很多，比如说你会在开会时无意间说出一些伤害别人的话（“这听起来可不是什么好主意”），或者你会无缘无故地评价别人的打扮（“领带不错呀……”其实别人的领带上有块污渍），或者你会翻别人的旧账，对那些别人早已忘记的陈年旧事大加攻击（“你还记得上次你……”）。

可当你问一个人，在过去的24小时中，他都发表过哪些破坏性评论时，他们却会表现出一副茫然的样子。事实就是如此，我们经常会不假思索地发表破坏性的评论，过后又忘得一干二净。可你所评论的对象却会铭记在心。不信你可以调查一下，大部分人都会把自己受到的批评记得清清楚楚。有统计数据为证，根据我搜集的资料，我发现，“避免破坏性言论”一栏当中，一个人的自我评价和别人对他的评价之间的关联性是最小的。换句话说，我们可能根本感觉不到自己给出了任何破坏性的评价，但那些了解我们的人却不这么认为。

“问题是，”我的这位客户说道，“那天晚上他们说了那么多难听的话，可我一句也不记得。在说这些话的时候，我根本没有在意，而且我的朋友们也并不在意。你可以说这些话的确不太礼貌，可它们并没有对我和同事们之间的关系造成任何破坏。大家都觉得这只是我的一个性格特点，并不是什么大问题。”

他说得没错，这的确不是什么大问题。可这正是破坏性言论的另外一个有趣的地方。在我所接触过的所有客户当中，只有15%的受访对象感觉这是一个坏习惯。对于另外85%的人来说，发发牢骚并没有什么大不了的。我们每天都会发牢骚，可只有15%的人会觉得这的确是个可怕的习惯。

对于你来说，你需要做的，就是确定自己是否属于这15%中的一员。

真正的问题在于，一旦说出了这些话，你就已经对别人造成了伤害，根本无法收回了。无论你多么真诚地道歉——即便对方愿意接受你的道歉——他也会在心里记住你所说过的那些话。

有一次，我的一位客户跟他的助理闲聊，突然间，话题就转到了女助理的眼睛上。

“你的眼睛是什么颜色？”他一边斜盯着她的眼睛，一边问道。

“蓝色，你难道看不出来吗？”她说道。

“嗯，好像并不是真正的蓝色。”他说道。

“是蓝色的，”她坚持道，“水灵灵的蓝色。”

“呵呵，这么说吧，”他扑哧笑了，“如果把你的眼睛比喻成钻石的话，那它们的产地一定是扎列斯，而不是海瑞·温斯顿。”

听到这句话，这位助理的脸色立刻就变了。

说完这句话之后不久，这位客户就把这件事忘得一干二净了，可他的助理并没有忘记。虽然这句话的受害者是自己，可这位助理还是把这件事情在朋友中大加传扬。没过多久，所有的人都知道她的上司是一个大浑蛋了。当我就她对上司的印象征集反馈的时候，她同样跟我提起了这件事情。她想让我知道，虽然她很喜欢为这位上司工作，但他却总是会习惯性地拿自己的下属开玩笑——这点她很不喜欢。

那么我们该怎样改掉这个习惯呢？几年以前，我也遇到了同样的问题。我当时管理着一家只有十几个人的小型咨询公司。在思考如何征集反馈的时候，我很自然地想到要拿自己来做个实验。

我让我的同事们给我来了一次360度的全方位评估。从收集上来的反馈结果来看，我在“避免破坏性言论”一栏中的得分不到8分——也就是说，在这个问题上，全世界有92%的人都比我做得好。我自己设计的测试题，我居然没及格！

所以我告诉我的员工：“非常感谢你们给我的反馈。我希望自己能够改掉讽刺别人的坏毛病。从现在开始，如果你们再听到我在背后说谁的坏话，请立刻指出来。每指出一次，我就会付给你10美元。我想改掉这个坏习惯，希望你们能帮助我。”

随后，我就开始了一场情感动员，鼓励人们对我所犯的错误保持警觉。结果证明，我的这种动员根本毫无必要。事实上，他们甚至会为了得到那10美元，故意引诱我犯错误。比如说，他们会有意地提到一些我经常讽刺的人的名字——我每次都会上钩。打个比方，只要他们一提到马克斯的名字，我立刻就会说：“你能相信他居然是个博士吗？他根本不知道自己在说什么。”10美元！一位客户打来电话，放下电话后，我说道：“这人实在太抠门了！”又是10美元。就这样，到了中午的时候，我已经被罚了50美元。我开始把自己锁在屋子里，拒绝跟任何人说话。当然，这样做的确可以帮助我避免继续被罚，但它并不能帮助我改掉爱讽刺人的坏毛病。可经济上的损失确实开始让我开始反省自己的坏习惯。第二天，我被罚了30美元。第三天，10美元……这项实验在我的公司里一共推行了几个星期，它的确让我付出了不小的代价。但最终，我还是成功地改掉了自己的这个坏毛病。如今我已经不会再在背后说人坏话了——至少这已经不再是一个严重的问题了。

我的这次经历说明了一个简单的道理：被罚了几千美元之后，相信你一定能改掉自己的任何坏习惯。

很多人，尤其对那些喜欢标榜自己“开诚布公”的人，都很容易养成这样一个坏习惯。可问题是，坦诚在很多情况下会变成一种武器，人们经常会打着“我只是实话实说”的幌子去攻击别人。事实上，那些受到你攻击的人，并不会因为你“只是实话实说”而原谅你，所以问题并不在于你说的是不是真话，而在于你这样说值不值得。

只要稍微想一想，你就会发现，我们每天都会花很多时间，考虑哪些话该说，哪些话不该说。我们不仅需要说一些善意的小谎言，来让我们的人际交往变得更加顺畅（比如说当有人换了个新发型的时候，你不可能直接告诉对方，“你的发型看起来很可笑”），在一些比较关键的时刻，我们还需要近乎本能地避免那些破坏性言论。我们都知道“坦诚”和“开诚布公”并不是一回事。比如说我们可能从内心深处坚信自己的上司是个彻头彻尾的浑蛋，但是从道德伦理的角度来说，我们不能那么开诚布公——不能当着上司的面，告诉他你的真实想法。

沃伦·巴菲特曾经说过，在决定采取任何在道德上可能引起质疑的行动前，你一定要问问自己，是否想让自己的母亲在报纸上读到关于你这一行为的报道。

你同样可以用类似的方式来约束自己的言行。在讽刺或挖苦任何人之前，不妨问问自己：

1。这句话会对我的客户有所帮助吗？

2。这句话会对我的公司有所帮助吗？

3。这句话会对我的交谈对象有所帮助吗？

4。这句话会对我所谈论的这个人有所帮助吗？