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这种性格正适合于我，而我之所以对他的一切都怀着好感，又不得不归功于浓烈的爱情。我以为我的热情也正适合于他，因而我想象我们这两种性格的人生活在一起，定会交相融合，如鱼得水。我既然爱他，尊敬他，当然就不得不关心到他的幸福。可我却时常感到，只有我才能使他幸福呢！

伊丽莎白和达西的整个交往过程矛盾百出，千变万化，却给了我很多启迪。伊丽莎白曾说：“我真正喜欢的人没有几个，我心目中的好人就更少了。世事经历得越多，我就越对世事不满。”这话也道出了我的心声：我真正喜欢的人非他莫属！

古话说：“留口气吹凉稀饭。”伊丽莎白要留口气唱歌，我就留口气静待来日吧！

12月27日

在那危殆的一刻，面临深渊，

疲惫的我得到你不懈的支援。

你严格的目光深查到我的内心，

你以忠告或谴责给了我新的生命……

在我们认识之初，杨波身上虽有许多让我不满的坏习气：轻浮、浅薄、虚荣，没有真才实学，缺乏毅力等，但他的心还是坦白单纯的。所以他容易信任人，又怯懦、愚味，意志不坚强，因而受了坏人的挑唆，身不由己地堕落下去，导致了我跟他的分手……不知为什么，我相信他以后还会变坏，继续堕落下去，假如有什么强大的力量驱使着他，他还会干出一些罪恶的行为来。我以前认为他注定了不会成长：他什么都不懂，因为生活环境是在军队大院里吧？社会经验少得惊人，以他的年纪来说，也太幼稚了！还那么贪玩，工作都不上心……而我呢，很长一段时间都把他当弱者来看待，总是在原谅他、宽宥他，纵容他的许多过失。我也太自信了！一直以为我可以改造他，主宰他、控制他……直到分手前我才明白，我是没有这个力量的。

在我们关系破裂后，杨波仍然常常到我们宿舍来玩，在车间里他也跟我说说笑笑，别人甚至不明白我们是不是真的“吹”了……我不知道这样做应不应该？我们确乎不像一对分手的恋人。但我明白对于此人的一切恶劣行径，我都不会十分愤恨。因为过去爱得不深，现在也就连那点“恨铁不成钢”的情绪都没有了！我也知道在自己那称得上是纯良的心灵里，对此人永远有一种类似怜恤的东西……

为什么要在这里提到他？他是不应该再用我的笔，在这一页纸上讲到的。但我心里仿佛有一种预感：他和我将来的幸福有关。事实上他的存在，也妨碍了我去自由地爱，更使得方岩瞻前顾后，洁身自好，因而不愿接受我的感情。

唉，我从来没有伤害过杨波，他却总是在有意无意地伤害我！

我不知道我爱着的这个男子，现在怎么看待这个问题？他将如何对待我生命中不可抹杀的这个历史事实？虽然要不是他去年四月间上夜班时，来给我做的那些思想工作，我一年多以前就会结束跟杨波的可憎的关系。但从某种意义上来讲，正是他的出现，用他那光明磊落的为人和一切可爱之处，把我从那种关系中解救出来。否则以我这优柔寡断的性格，或许到现在还犹豫不决，甚至跟杨波一起堕落下去……

所以，他应该最了解这件事的全过程，也应该最体谅我们——也即人类的一切弱点。有时甚至在我内心，我盼着他能出面来打救我，也就是当全世界都不承认我的爱，都指责我的行为时，他用他接受我的行动，用他给予我的爱来替我辩护……

就连华瑞林，那么了解他，又跟他做朋友多年，在这个问题上也摇过头，不相信他会主动把脏水往自己身上泼；不相信世上真有这么一颗男子汉的心——这么高傲、可贵、诚挚，虽然稍嫌冷，但却不少爱，然而从来没有爱过别人，也没有接纳过爱的心，会允许这样的事情发生；允许别人的爱横梗在自己的情感路上……

但是当他直率地表示，他和杨波是不同类型的两种人时，我的感受并不是这样呢！因为关键就在于，他是另一种类型的人——一种我们可以寄托希望的人！

73年1月4日

威武的骑手啊，除了你，再也没有我心爱的人。

你若是不相信我的话，就请走遍那大小村庄，

在村子里你细细去问，是真是假你自会知道。

——藏族民歌

前途未卜又充满希望的1973年来到了！

过了新年，市运会就结束了。军工组的各项成绩都不错，几乎全是前三名。我们女排获得冠军，十分荣耀，于是又照相又会餐，热闹了好几天。但是看着旁人忙忙碌碌，我却是漠不关心，淡然处之，有时还在暗暗发笑，似乎芸芸众生我独醒！

此外，比赛结束后将回厂上班，想起车间里的人和事，心里似乎就塞进了一堆草，有说不出的烦乱和怅惘。只是想到有更多机会见到他，才使我微微高兴起来。

又补了半个月假，元旦前去妹妹的军营里玩了几天，但总是开心不起来，跟亲人在一起也觉得很孤单——新春佳节和手足情深都没带来什么特别的欣喜。我发觉自己眼巴巴盼望着的一件事，等到真正来临了，总不如预期的那么满意。因此，我只好把真正幸福的开端付绪未来，找些别的什么东西来寄托希望和心愿，以便在期待的心情中自我陶醉一番，暂时安慰一下自己，准备再遭受新的失望……

毫无疑问的，我仍在时刻想念着他。在三个月难耐的日子里，他每一分每一秒都出现在我的脑海中——因为这不是日光所能驱散的水汽凝结成的美丽幻影，也不是风暴所能刮走的泥沙堆积成的没有根基的形象。它是埋在心底的情感，所经历的时间命定和镌刻在石板上的名字一样久长……

我们已经很久没见面了，但回想起我跟他交往的前前后后，真是“剪不断，理还乱”。我曾经一千遍地这样掂量过：一个人若是很早就了解风情，对于爱情的波澜和痛苦都习以为常了，到了真正热情奔放的年龄，那种新鲜恼人的意味便不再令他着迷。但据我所知，如他所言，他以前从未有过类似经历；当一个女孩子竟敢冒天下之大不违，首先求他垂青时，他竟能从容对待，应付自如，实在是有些反常！

当记忆的轻舟把我载向那逝去的河流，我重又嗅到和他朝夕相处时那沸腾的生活气息，再度感受到当时内心情感的脉搏是在怎样跳动着。我沉浸在往事的魅力中——这平淡的往事在回忆中竟能放出异样光彩，像令人着迷的故事一样震动心弦……

呵，回忆中的境界是多么美好！尤其在人防工地的日日夜夜——那是我一生中收获的黄金季节！象征性的暗示，脉脉含情的微笑，同事间友谊的谈话一去不复返，让位给更明朗、更确定的问题；许久以来深埋心底的感情越来越公开，越来越炽烈；误会和怀疑消失了，恋爱变得更严肃，更艺术，日益成为相互的权利……

在这样的**中生活，是多么愉快和令人振奋啊！

那郊外原野芬芳浓郁的果香，那被朦胧夜色所遮盖，被绮丽月光所照耀的秘密幽会，是我生活中明朗的夏天。盛雨过后的柔丝细珠，沁人心脾的知心话语，都曾像清泉泻过我的心海。而那云天里星光如织，田坎上轻雾弥漫，那一望无涯飘渺神秘的画面，至今还像一幅幅清晰的画面，闪动在我的眼前……

如果在三年前初认识他时，这个锋芒不露的年轻人所给予我的，只是春天即将来临时刚绽放的清新，那么如今他对我那严厉疏远的态度，就在我心中造成了长长冬夜的幽暗阴郁。如果以前是我一有机会，就想用女性半吐半露的细腻心思所织成的罗网，把他给紧紧缠住，因而引起了他男性的庄重、骄傲和矜持，不肯轻易交出埋藏在心底的情感；那么当我现在老老实实按照他的话去做，对他完全不予理睬，不去打搅时，他怎能仍旧如此沉得住气呢？这可真使我对他的敬佩要远远超过爱慕了！

也许他以为我现在对他没有好感了？他对我的态度好比一盆凉水，已经浇熄了我心中爱的火焰？那他就太不理解我了！他哪怕是再有几年这么冰冷地对待我，我也丝毫不会改变自己的意愿。唉，在他面前，女性的羞怯和矜持统统让位给一种剧烈燃烧的感情了！要是他知道在几度拒绝之后我仍不死心，他该会怎样得意——我完全相信他是个极其宽宏大量的人，不过他既然是人，当然就免不了会得意。

“告诉我，你这样的感情是第一次吗？”

突然，五个月前他和我谈话的情景又出现在脑海里。这短短一句话，当时我并不在意，但现在回想起来，说话人的神情态度，却大可玩味……

呵，我是多么不幸！一想到我终身的幸福，也许就丧失在自己从前的轻率和不明世故上，一腔哀愁绝望的心思便重又摄住了我！每当这时候，我对我们的未来便失望得一点信心也没有——或许我跟大多数妇女一样，总爱把一时感觉到的情形，当成是不可避免的定局。因此我常常自问：我和杨波的那件事，我自己到底要负多大的责任？当年虽然太轻率，但却不等于不清白呀！我也常常要痛恨自己那时的幼稚和软弱，然而除此之外，我也不能更多地责备自己——以我当时的年纪而言，又何曾经历过什么艰难困苦的境地，尝试过什么人世间的辛酸与甜蜜？

世界上的事情是多么出人意料啊！我不相信除了他，就再没有第二个男子来心甘情愿地接受我的爱；然而人家对我有好感，并不等于我会喜欢他啊！可我日益爱慕的这个男子，偏偏又这么不理解我的意愿，不肯接受我……