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“你等着！上帝会惩罚你，会让你变罗圈腿，下流坯！……”

大斋期头一周的礼拜天，老太婆煎油饼，但是都煎煳了。她的脸被炉火烤得通红，气得大叫：

忽然，她闻闻煎锅，脸一沉，把煎锅往地上一扔，号啕大哭起来：

“天哪，锅里不干净，有肉味，怪我周一吃素时没洗干净，主啊！”

她跪下去，眼泪汪汪地祈祷：

“上帝啊，请看在你威望的分上饶恕我这该死的老婆子吧！不要惩罚我这老糊涂啊，上帝……”

煎好的煎饼都喂了狗，平底煎锅洗干净了，但是儿媳妇吵架的时候还是会责备婆婆：

“您连大斋期都用荤油煎锅煎东西。”

她们把上帝拉进家里的一切事务中，拉进小日子的方方面面，—因此乏味的生活也拥有了表面上的意义和重要性，仿佛时刻在为高端阶层服务。这种把上帝拉进生活里琐碎事物的做法让我很是压抑，我会下意识地往四周张望，觉得自己处在某人无形的监视中，一到晚上，恐惧像冰冷的云朵把我裹起来，这恐惧来自厨房的一个角落，就是那个黑色圣像面前点着长明灯的地方。

橱柜架子旁边，有个大窗户，两个窗框被中间一根柱子分开，无底的蓝色天空正往窗户里张望，仿佛房子、厨房和我，都挂在这天空的边缘，如果运动剧烈一点儿，全部都会脱落、掉进这蓝色的寒冷洞窟，在死一般的寂静中飞过星辰，像一块扔进水里的石头，无声地沉下去。我一动不动地躺了很久，不敢翻身，期待着生命的终结。

不记得我是如何走出这个恐惧的，但我很快就走出来了。当然，外婆那个善良的上帝帮了我一把，我想，我那时就明白了一个朴素的真理：我没干坏事，没有罪过，就不会受惩罚，而我是用不着给别人背黑锅的。

白天做日祷的时候，我也会开小差，尤其是春天，—一种无法遏制的力量坚决不让我去教堂。如果他们给我两戈比蜡钱，那就简直害了我：我买了一副羊拐子（一种玩具），整个日祷中都在玩，弄得每次回家都晚了。有一次，我竟然把用来追祭亡魂和买圣饼的十戈比输光了，没法，我不得不从教堂执事（司祭）从圣坛端下来的盘子里偷拿了一块饼子充数。

我玩得很痛快，玩得很投入。凭着足够的小聪明和实力，很快，我就成了这一带街头玩羊拐子、玩球和玩打棒游戏的名手。

大斋期的时候，他们逼着我做忏悔斋戒祈祷，于是我就去邻居多利梅东特·波科罗夫斯基神父家做忏悔。我觉得他是个严厉的人，而且在他面前我犯过不少罪：扔石头打他花园里的亭子，老是与他的孩子们作对，总之，他可以对我提起许许多多我干过的各种令他不快的事情。因此，这令我分外尴尬，站在有点寒酸的教堂里排队等忏悔的时候，我心里很是忐忑不安。

但是多利梅东特神父用好心责备的感叹迎接我：

他把一块厚丝绒布放到我头上，我在蜜蜡和神香的气味中透不过气来，说话很费力，也不想说话。

“听大人的话吗？”

“不听。”

“说吧：我有罪！”

我下意识地脱口而出：

“我偷过圣饼。”

“这个—怎么回事？在哪里偷的？”神父想了想，不慌不忙地问。

“三圣教堂、圣母教堂、尼古拉教堂都有偷……”

“哇—哇，所有教堂都偷了个遍！这个，老弟，可不好，是罪孽，明白吗？”

“明白。”

“说吧：我有罪！简直胡来，偷来吃吧？”

“有时候—吃了，有时是玩羊拐子输了钱，但是得带圣饼回家啊，所以我就去偷……”

多利梅东特神父开始叽里咕噜默默念叨着什么，然后又提出了几个问题，忽然严厉地问：

“没有读什么地下出版的书吧？”

当然，我没懂这个问题，反问道：

“什么啊？”

“没读过禁书吧？”

“没有，什么样的禁书都没读过……”

“宽恕你的罪孽……起来吧！”

我吃惊地看了一眼他的脸，—那是沉思而善良向着我的脸。我觉得尴尬、内疚。

送我来做忏悔的时候，主人家要我老老实实地忏悔所有自己的原罪，把忏悔说得恐怖可怕。

“我向你的亭子扔过石块。”我坦白道。

神父把头一抬，说：

“这可不好！走吧！”

“我还扔石头打过狗……”