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只要不动肌肉，我就感觉不到冷。一动不动，我忘掉睡在沙下的自己的肉体，我已经不打算再动了，因为那样的话，我应该就可以永远不必受苦。实际上，人的痛苦只有一点点而已……苦恼当然是有的，但其背后，事实上是疲劳和妄想如交响乐般地交织。因此一切都变成了画本，变成了有点儿残忍的童话。刚才风有如狩猎般四处追逐我。为了摆脱风，我像动物那样兜着圈子四处奔逃。接着我呼吸困难起来，有如被人用膝盖顶住胸口。对着这个天使的重量（1），我用膝盖战斗着。在沙漠中，我一次也没有感到孤独过。现在我已经不再相信环绕在自己四周的东西，钻进自己内部，闭上眼睛，睫毛动也不动一下。各种回忆的奔流，推拥着我流去，我可以感觉到奔流前往之处，平静的思绪在等着我。河不就是流进深海中不久后就变得平静的吗？

我所爱的人们，再见了，人的肉体三天不喝水就很难活下去，但那并不是我的错。事实上，我也不知道自己会成为泉水的囚犯到这个程度。我没料到人的忍耐力竟是如此薄弱。通常人相信人类是可以依照自己的想法笔直前进的，通常人相信人类是自由的，通常人看不到将人类和井相连的绳索，就像脐带那样，把人类和大地的腹部相连的那条绳索；离开井一步，人类就会死亡。

除了你们的痛苦，我没有任何遗憾。总之，我是幸运的。万一我能回去，我还打算重新开始。我需要活下去。城市已经没有人类的生活。

我并不是在说有关航空的事情。飞机不是目的，只不过是手段。人把性命豁出去并不是为了飞机。就跟农夫耕种，绝对不是为了他的锄头一样。但是人通过飞机，可以离开城市和他们的会计师，看出农夫的真实。

人试着做人类的工作，这才知道人类的苦恼。人接触风、星星、夜晚、沙和海，人面对自然的力量，思索策略。人等待黎明，就像园丁等待春天那样；人等待机场，就像等待神要赐予的乐园那样。人在星星之间，寻找自己本来的身影。

我并没有想要倾诉。三天以来，我走着，我干渴，我追逐沙上的脚印，我把夜露当作自己的希望，我忘了自己住在地球上的什么地方，我试图找到同类。这一切正是生物应该拥有的关心。无论如何，我都不能不认为这比选择今晚要去的音乐厅更为重要。

我已经无法理解郊外列车上的市民，无法理解虽然相信自己是人类，但事实上经过他们没有感觉到的压力，已经退化成像蚂蚁般的东西的那些人。他们空闲时，是以什么充满自己那愚蠢的星期日呢？

有一次，在俄国，我在一家工厂听莫扎特作品的演奏。我把那件事情写出来后，收到了200封咒骂斥责的信。我不恨比起莫扎特来更喜欢通俗闹剧的人，他们不知道除了那以外的歌曲。我痛恨的是通俗闹剧剧场的主人，我不能忍受人使人类堕落。

我在自己的职业中是幸福的。我认为自己是耕种机场的农夫。比起这个沙漠让我感受到的垂死感，郊外列车上的感受要更为痛苦！总之，在这里，不管怎么说，我都是死得其所……

我没有任何遗憾。我下了赌注，结果输了。这对从事我们这个行业的人来说也很平常。无论如何，我总算是呼吸过海风了。

曾经品尝过那种风的人，都忘不了这种滋味。我的同事们，难道不是那样的吗？问题绝对不在于过的是危险的生活。这个说法有些狂妄。我不喜欢斗牛士，我爱的不是危险。我知道自己爱什么，那就是生命。

天空已经发白。我从沙中伸出一只手来，一个圈套在我伸手可及之处。我摸了摸，干巴巴的。再等一等，因为夜露是在破晓时分降下的。然而天越来越亮，我们的布并没有被打湿。看了这个，我的脑海中有些混乱起来，我听到自己的说话声：“这里的心干涸了……干涸了……整个干涸了，所以一滴眼泪也挤不出来……”

“普勒伏，出发吧！我们的喉咙还没有完全堵死，非走不可。”

7

西风用19个钟头把人吹成人干。我的食道还没有彻底封闭，但是我感觉僵硬疼痛，那里已经可以感觉到像是有什么在搔痒似的。听别人说起过的那个咳嗽不久应该就会开始。我等待着。舌头碍事，比那更重要的是，我已经看到眩目的斑点。这个斑点变成火焰时，就是我倒地不起的时候。

我们利用黎明的清凉快步地走着。我们知道要是太阳出来，我们就走不动了；要是太阳出来……

我们没有出汗的权利。不止如此，我们甚至没有等待的权利。这个清凉，只不过是湿度百分之十八造成的清凉。风从沙漠吹来，在这个虚伪的温柔爱抚下，我们的血液慢慢蒸发。

第一天，我们吃了一些葡萄。三天以来，只有半颗橘子、半块蛋糕。即使有食物，我们要到哪里去找咀嚼那食物的唾液呢？但是我一点儿都不觉得饿。感觉到的，只有渴。另外，我还感觉到从现在起，显然比起干渴来，我应该会更加感觉到干渴造成的结果。这个僵硬的喉咙，这个石膏似的舌头，这个口中的痒痒的感觉，以及难忍的味道。对我来说，这些感觉都是崭新的。大概水可以治愈这个，但是我完全不记得将这个感觉和名叫“水”的那个救助法联结起来的理由。虽然干渴越发形成一种痼疾，但也越发变成不再是一个欲望。

我觉得泉水和水果的形象似乎已经不那么让人心碎了。我忘了橘子的灿烂，就像忘了自己的柔情。或许我已经把一切都忘光了也说不定。

我们坐下来，但还得再出发。我们放弃了漫长的跋涉，走了500米，就瘫倒了下来。我非常喜欢躺在那里，但还要继续往前走。

景色改变了，石头变得疏疏落落。现在我们走在沙上。前方两公里处有沙丘，上面有几个矮小植物的斑点。比起钢铁盔甲来，我还是喜欢沙。这是亚麻色的沙漠，这是撒哈拉。总觉得似乎很眼熟……

现在我们走200米就瘫倒下来。

“无论如何都要走，一定要走到那棵灌木那边。”

这个范围很不合理。八天后我们为了寻找“沙漠热风”号，开车追踪自己的脚印，算出这个最后的逃离尝试是80公里，所以这个时候我走了将近200公里。我怎么还走得动呢？

昨天，我毫无希望地走着。今天，连毫无希望这句话都失去了意义。今天我们是为了走路而走路，公牛耕地大概就是这个样子。昨天，我梦见橘子林的天堂。但是今天，天堂对于我来说已经不复存在了，我甚至不相信有橘子存在。

我在自己心中，除了非常干涸的感情，什么也找不出来。我即将倒下去，但我却不知道什么是绝望，我甚至没有痛苦。我为此感到遗憾，因为痛苦应该会像水那样让我觉得温柔。人是怜悯自己的，人像朋友那样安慰自己。然而在这个世界上，我已经一个朋友也没有了。

当人们找到我的时候，我两眼赤热，人们以为我曾大声呼救，受过许多折磨。但是激动、懊恼和温柔的折磨都还可以算是一些财富，而我已经一无所有。清纯烂漫的少女，在她们初恋的夜晚，学会了悲伤并为之落泪。悲伤是和生命的颤动联系在一起的，而我已经不再有悲伤……

沙漠，就是我。我不仅已经没有唾液，就连对着沙漠哭泣的温柔影像也不再出现。太阳在我身上，把泪腺烤干了。

然而我看到了什么呢？一阵希望有如海上的疾风般，从我上方吹拂而过。打击我的意识前先来触摸我的本能的这个信号，是什么呢？没有发生任何变化，但一切都改变了。这个沙的桌布，这些沙的起伏，以及那个隐约的绿色斑点，造出的不是风景，而是舞台。仍然空虚的舞台，但是一切都已准备妥当的舞台。我注视着普勒伏。他也跟我一样惊呆了，但他还不知道自己感觉到了什么。

我敢断定，一定会发生什么事情……

我敢断定，沙漠恢复了活力；我敢断定，这种空旷、这种沉默，突然间变成远比公众广场的喧嚣更令人感动的事物……

我们获救了，沙上发现了人的脚印……